“二！”

“……”

“只给你这一次机会，你可想好了。”

门还是没开，只有个人影映在门上，陈默催她：“继续数啊。”

“一！”

“……”

梁津元能屈能伸，立刻服软：“零点五。”陈默爆笑。

她拉开门问：“你是不是不困？”

陈默没说话，打了个哈欠。梁津元装看不见：“你不困正好，我们来聊天吧。”

他这下有话要说了：“现在是凌晨两点。”

梁津元也不说话，翻出两人的聊天记录，点开他之前发的一条语音：我晚上睡觉不关手机的，也不开免打扰模式，你睡不着了随时找我聊天。

……

但陈默还是争取了一下，问能不能躺着聊。梁津元当然驳回，是聊天，又不是催眠，躺着不像话。

她盘腿坐好：“我想和你聊一聊我妈。”

陈默说：“好。”

梁津元又说：“请你从一个旁观者的角度，不要带任何情感和滤镜地听我说。”

陈默捏了捏眉心：“行。开始吧。”

从哪里开始说呢？梁津元想了想，决定从最开始说起。

“我妈算是全职主妇，从我有记忆开始，她就操持家里的大事小事。我爷爷奶奶是典型的重男轻女思维，刚好大伯家又是儿子，可想而知我妈受了多少气。而且她还是一点就炸的脾气，所以吵架也很频繁。”

“和谁吵？”陈默问。

“谁都有。我爷爷奶奶、我大伯大伯母，还有我爸。”

“当着你的面吗？”

梁津元点头：“印象最深的有两次。有一次我妈实在太委屈了，哭着用头撞墙，我拉不动她，就和她一起撞；还有一次她冲进厨房拿了菜刀出来，我死死抱着她的腿，当时真的怕她手一抖，那把刀就砸我头上了。”

陈默皱眉：“我很讨厌大人在孩子面前吵架，动手更不行了。”

“我现在也讨厌，但当时却很骄傲。”梁津元的说法出人意料，“因为我爸夹在中间，很多时候都沉默着，而我没有，我和我妈是一条阵线的。我觉得我在支持她、保护她。”

陈默不知道该说什么，他第一次听到这种想法，内心里是震惊且无法理解的。只好问：“后来呢？现在也一直在吵吗？”

“后来我爸和大伯分了家，爷爷奶奶也相继去世，日子终于太平了，但我却不好了。我开始感到疑惑，觉得我爸失职了，因为我妈是他的妻子，我是他的女儿，我们三个才是一家，他才该是支持和保护我们的那个啊。”

“我私下劝我妈离婚，但她却说除了这一点，我爸其他时候都很好。我更不明白了，这些好就能抵消她受到的委屈吗？何况我爸也是制造这些委屈的人之一。她还说为了我也不能离婚……”

“这是对孩子的道德绑架。”陈默打断她，“用孩子来捆绑婚姻，不是在为孩子考虑，是为自己的自私找借口。”

梁津元低下头：“总之我当时也说不清楚，只觉得她可怜又可恨，明明可以摆脱这些，却不肯改变。所以填志愿的时候，我告诉自己，一定要离开家，从此以后再也不回来。”

“所以你并不是喜欢因为上海，才不想回来？

“对。”梁津元很确定地说：“我是因为不喜欢家里，才不想回来。”

陈默握住她的手腕：“你现在还是可以选择离开。”

梁津元却摇头：“工作之后有一次回家，我妈在看视频，里面提到内卷躺平之类的词，她问我是什么意思，我一下子没答上来。这些词在我看来那么常见，谁都知道啊，哪有解释的必要？”

“回去之后越想越觉得挫败，我发现我之前太傲慢了，我妈的成长环境、思维方式、经历的事情都和我不一样，我期望她能和我一样远离这一切，但她做不到，我就把她整个人都否定了。这样不也是一种自私吗？”

“我太糟糕了，但又实在没办法认同?????她的选择。所以面对她的时候越来越难受，不知道该怎么和她相处。”

陈默听明白了，但也只是明白了她所苦恼的是什么。

“你想听我的实话吗？”

“当然！”

陈默坦白道：“我很无奈，我只能做个倾听者，你说的很多我都没办法和你共情，因为我们的成长也不一样。比如我完全不能理解，你怎么会在那种又是撞墙又是拿刀的情况下有骄傲的感觉，因为我觉得那就是一种伤害，是会给孩子留下阴影的。”

梁津元也没期待他能完全理解，她更想知道换一个人会怎么处理，或者别人和父母，尤其是母亲之间的关系是怎样的。她问：“那你们家的情况怎么样？”

“他们都很忙，我是跟着祖辈长大的。我们之间没有特别大的矛盾，也没有特别浓烈的感情。所以在我听来，你和你妈之间就像刚结痂的伤口，原本是互相治愈的，有一天被撕开，它就又变成了伤口。”

梁津元痴笑着，像海豹似的拍手：“哇，我觉得你的比喻有进步。”

陈默笑也不是，不笑也不是：“下次夸我之前先预告一下。”

“美不死你。”梁津元啐他。“这么一看，你家的情况也没什么可参考的。”

家与家之间是不同的，连“没有特别大的矛盾和特别浓烈的感情”也是不同的。

非要说起来，一年 365 天里，有 300 天梁津元都觉得这个家温馨而幸福，有 60 天会处在暴躁的边缘，剩下 5 天是猛烈的痛苦爆发期。从 18 岁离家开始，或者更早一些，从她生出离家的想法开始，她就在 300 天和 65 天之间权衡。有时候那 65 天几乎要将她压垮，有时候 300 天令她感激留恋，更多的时候，它们像天平的两端，勉强保持着平衡。

说实话，她从来没有过将来要留在上海的想法，她知道自己野心和能力都有限，顶多挣个小富即安。所以一直以来纠结的都是回家，还是不回家？是那 300 天和 65 天，哪个对她影响更大？

她又叹气：“我妈的住院的时候我一直在想，我是不是该妥协一下，毕竟客观上讲，我能陪她的时间是越来越少的。”

“如果你妈也这么想的话，我觉得可以试一下。但是单方面的妥协……”陈默顿了顿，“就像压弹簧，你越妥协，受到的压力就越大。”说完期待地看她。