大学里我选修了一学期的哲学，那位教授最爱探讨的就是人类的终极与永恒的概念，太深奥了，我怕我悟了想不开跳楼让我老婆当寡妇，所以我没太在意他的结论。

关于永恒，我自有一套结论。

永恒，就是他眼神里传来的神性隐喻，只要他爱我，我就做他一个人的虔诚信徒。

余恨靠自己赚大钱那一段可以单独标出来，改名叫《劝学》（苦口婆心.jpg）

番外三

我的人生从十二岁起发生翻天覆地的变化。

时至今日记忆有些模糊了，但我还是能想起听见父母死讯时那一瞬间的心悸。

原来人在极度悲伤的时候真的会产生生理反应，我只觉得心脏沉沉地往下坠，四肢痉挛，当场在医院的停尸间里吐了出来。

车祸太严重了，我父母连进入手术室的机会都没有，就直接盖上了白布，换来一句节哀。

皎皎那时才三岁，她不知道爸爸妈妈为什么不要她了，整夜整夜的哭，高烧不退，这时我才稍微提起一点精神，因为我知道再不努力活过来，我最后一个亲人也会离我而去。

那年我刚刚小学六年级，就已经懂得了死亡的意义。

日子有些艰难，但好人总是更多，我没有过剩的自尊心，我只想活，让我的妹妹也活得更好一点，所以我全盘接受来自任何人的善意，并努力加倍回报。

我知道他们给我不需要任何理由，可我心难安，一定要还给他们才行。

十七岁那年我第一次见到宁嗔，说实话，对这个人的第一印象我早就磨灭了，当时我根本不在乎新同桌是个什么妖魔鬼怪，我只剩最后一年，并且深切地知道这将会是我人生的另一个转折点。

对于不富裕的家庭来说，读书真的是我改变命运的唯一途径，所以我对他一上课就睡的行为不太满意。

说不上鄙夷，我没那么爱挑剔别人，我只觉得有些无奈。

既然高三来了我们这里，那就好好学嘛，为什么要上课睡觉呢。

不过我和他当时只有交换姓名的交情，我没有那么爱多管闲事，所以什么也不说，只在老师视线转过来的时候拍拍他，他当时也表达了感激。

我和他相敬如宾的同桌关系只维系了一上午，当天中午他就对我恩将仇报了。

很难想象，我人生的第二个转折点居然不是高考，而是遇见这个人。

早就不记得什么时候喜欢他的了，我不爱对他说好听的话，实际上有点言不由衷口是心非，我很少说爱他，但我整颗心都牵在他身上，他知道，我也知道他知道，我与他十年如一日地保持这种心有灵犀。

其实回想起来，少年还是气盛，我现在的性格早已比十几岁的时候柔软了很多，宁嗔偶尔捉弄我我还是会生气，他有点毛病在身上的，就是喜欢看我生气，好想骂他，又舍不得。

余皎皎说他是恃宠而骄，我认为有点这种成分在内的，但是我好没出息，我承认我爱他，没办法真的对他凶起来。

金融人的年末就是一场噩梦，我每到年末都会因为盘账而崩溃焦虑，这种时候宁嗔就会坐在我身边对着我念经，他说这可以抑制我心中杀孽，我说那你最好多念一会儿，我等下提刀斩的第一个就是你。

宁嗔笑，不再打扰我，出去给我熬汤，怎么说呢，学中医的可能真的有点食疗的本事在身上的，至少我在他的掌控下这么多年没有胃病，也不秃头，感谢老天，我记得我爸爸是有谢顶前兆的，不过我不确定，这么多年，早就记不清了。

上个月我妹妹和她谈了十年恋爱的男朋友举办了婚礼，女方主桌坐了我和宁嗔一家，还有高三照料我们的陈姨。

对了，她的男朋友就是我当初以为是女孩的那个蒙蒙，他大名叫王亦蒙，家就住在我家隔壁一条街，我就说他怎么从小对我妹妹这么好，小子，还挺会谋划，十六岁就勾搭我妹妹和他谈恋爱，我当初知道的时候恨不得抽他两巴掌，不过我没来得及。

是宁嗔帮我抽的。

余皎皎和宁嗔的关系说来也很诡异，她年幼时我没能给予的美好大多数由宁嗔帮忙实现，长大后她一方面对这个不知道称呼嫂子还是姐夫的男人心存感激与眷恋，一方面又觉得他抢走我。

我是她一个人的哥哥，她是我此生钟爱的女孩，哪有这么容易被抢走。

当然如果我在做爱的时候接到她的电话确实没工夫接就是了。

婚礼现场布置的宛如童话现场，我妹妹穿婚纱的样子很好看，红色的婚服也很漂亮，她不想哭，但是被我亲自背着上了婚车去她与她丈夫两个人在家时，她还是没忍住掉了眼泪。

纯白大尾的漂亮婚纱，她浑身都是洁白的，只有腕上那根已经不知道换了多少根绳子的铃铛是红的。

我随着司仪的指示将新娘的手交给新郎时，婚宴的女主角在她婚礼致词期间很隐蔽地对上我的视线，抬起她的左腕晃了两下。

铃声消散在现场的音乐里，只有我看见，也只有我在乎，同样抬手晃了两下左腕，铃铛声清脆悦耳，落在宁嗔耳中，他问，你又在和妹妹加密通话？

我只笑不说话，牵着宁嗔的手作为新娘的哥哥敬酒，今天我和他穿的是同款的西装，瞎子也能看出我和他是一对，不过没人说话，只有祝福，我喝晕了头，在角落里和宁嗔接吻，他问我晃铃铛是什么意思，我已经醉得有点不清醒了，好像听见皎皎在和他说话。

铃铛，晃两下铃铛的意思是

“哥哥。”

“我在。”

一点点兄妹情

番外四

今天是我怀孕的第十七周，第一次当妈妈，好紧张好紧张，肚子越来越大了，她在我肚子里的生命也越来越鲜活。

好吧，我承认是私心用的“她”，我不知道是男孩还是女孩，但是我好想生个女儿。

我已经不记得妈妈了，小时候问哥哥，前几年他还能对答如流，到后来，他的回答越来越简单，一开始我不知道为什么，后来才知道，原来哥哥也快不记得了。

年龄差实在太大了，真的太大了，哥哥比我大了九岁，当他为了养活我而出去打工的时候，我才小学二年级，他为了我可以付出好多，可那时的我什么都做不了。

穷人家的孩子早当家，是真的，至少同龄的孩子想着回去缠着父母吃点什么玩点什么的时候，我只想着少吃点饭可不可以让哥哥不要那么晚回家，他还要读书，我少花一点，他就可以少辛苦一点。

可他就不，他还是喜欢给我买漂亮的裙子和头花，哪怕他自己的一件短袖穿了三年。

我以为他会一直这样，坚忍沉默，像一株努力的草，只要扎根就能活，但是追求的也仅仅是活着而已。

他身上没有同龄人的活力，因为活着就已经很困难了。

直到遇见那个男人。