杜鹏飞一下从地上跳起来，指着我跟吴优说：“你怎么不问问他们兄妹俩做了什么？跟我有什么关系？”

吴优被我爸抱住了腰，我顾不上他了，一头扑进我妈怀里，眼睛都睁不开，想哭却又不晓得如何哭，“杜鹏飞说我不是妈亲生的！”

我妈尚未答复，杜鹏飞却变本加厉起来，“还有呢？我说的是这个吗？”

我听见吴优的拳头砸在他脸上的声音，那边撕打起来，我也没有力气再回头观战，一味抓着妈妈的胳膊追问，我妈说：“鹏飞喝醉了，你是妈妈的亲女儿啊，不要听他胡说。”

可我此时清醒得很，我很清楚从来都只有酒后吐真言，却没有酒后无中生有的，这可怎么办呢？我十九岁了，突然发现自己跟这个家没有一丝关系，我甚至比郭晓璇都不如，白白接受了他们十九年的馈赠，竟还恬不知耻地勾引了他们的亲生儿子。

我抓着我妈匆匆离开了那里，没过多久吴优跟我爸也出来了，吴优的眼角被打得青紫，爸爸妈妈问他到底是为什么打起来的，他也不说，我只顾哭，他们便不再问，我们沉默着回了家，其实我心里明白，有没有血缘关系也没有什么关系，我这辈子的爸爸妈妈就只有他们两位。

可我只是不知道如何面对吴优。

他随我进了我的房间，吴优把爸妈也关在了门外，我觉得混乱，只想这样把一切矛盾睡过去，他开了空调，在我身后躺下，作势要揽我入怀，我挣了挣，往床脚躲去，我根本无法忽略那个事实杜鹏飞那时在吻他，或许我们家早就被诅咒了，没有一个孩子是正常的。

哥哥和妹妹相恋，表哥和表弟接吻，这是什么不堪入流的下作戏码？

“那年我喝多回来，他看到了。”

我怔怔咬住了下唇，是留考之前的那个晚上，他下了出租车，再站不起来，仰躺在地上等我去拉他，随后我终生都不能再走出那个良夜，吴优回吻了我，带着余温的柏油地面成了我们罪恶的温床，我不懂如何去吻，从前那些趁他熟睡而留下的恶作剧根本算不得什么，他调动了我的欲望，因此我只能依依不舍地迎合与奉承他的情热，睡裙下薄薄的内裤挡不出他的昂扬，他越是激动，我却越是憋着一口气要压制他。

深夜的住民区鲜有人来往，出租车经过，没有停留，我沉沦在他的温柔中，没有发现车中的人是杜鹏飞。

吴优又说：“然后他来质问我，我承认了，那次我是明知故犯。”

因为第二日吴优教育了我该把心思放到学习上，我们始终没能把那夜的事故放到台面上谈过。

没过多久，吴优第一次说了喜欢吴律，那时我们再外面吃晚餐，他把胡椒粉递给我的时候，漫不经心地提了一句，我倒了太多胡椒，被呛得涕泗横流，我让他去找个女朋友，于是他有了吉川律子。

“明知故犯的是我。”我说。

“哥哥”

吴优掩住了我的口鼻，嘘声让我不要出声，“我一点都不想做你哥哥。”他耳语道，“也不想再受你指令。”

………………

鉴于爱发电那边早就更完了，这里就提醒一下热爱he的朋友就可以不用再看下一章了。

永恒之爱

永恒之爱

吴优居高临下地盯着我，他缓缓靠近，我甚至不敢发抖，只紧紧抓住身下的被子，他含上我的耳垂，我不过微微瑟缩了下，他便发狠咬了上去，我的耳洞是跟万江一起打的，耳洞处留了一个短小的梗，我写不出报告时时常自己搓揉着解闷，吴优定是也发现了我的新习惯，这才如此执着地对付这个地方。

这些年，他入侵了我的一切，我的隐私里写满了他的名字，他不改造我，只留下深刻的个人痕迹，我依旧是我，却也是吴优的。

他离开了，耳垂上遗留的口水被空调的冷气风干，我情不自禁覆上那处，是为了保留他的痕迹，也是为了填补他带来的空虚。

我对爸妈说无论自己是谁，都只有他们一对父母，然而杜鹏飞带来的伤害显然没有那么容易就掩饰过去。

我跟吴优之间的最后一层遮羞布被扯去了，但我们两个却走向了两个极端，我更加抗拒与他亲密，他便更变本加厉地渴望起来。

我不敢再像从前一样放肆，我不是他们真正的亲人，而且已经成年了，我父母对我没有任何义务，如果我跟吴优的事情暴露，我想我一定会被他们的家驱逐。

吴优被我关在门外几次，然而他没有知难而退，有次他在门外坐了一夜，第二日我一开门，他问我是不是放弃他了，我说：“我只是不想要吴优了。”日>更九二\四"衣\五[妻(六)五%四<

不是放弃，只是不想要了，跟喜欢和不喜欢没有关系，我不怕失去吴优，却怕失去父母和哥哥。

吴优把我扛进了房间，压在/身/下，侵/犯/了我，他/射/在里面的时候，我忍不住笑了出声，女人发起痴来，总想用自己的身体回报她爱的男人，当我知道自己与吴优没有血缘关系时，我甚至想过可以给他生一个孩子。

他今日这般，真像我的报应。

纠缠了这么久，我们的爱情终究还是掺杂了性/欲，或许正因为有/性，我们兄妹之间的爱才令人信服，但对我来说，却很失望，因为我从吴优身上活得了久违的性/快/感，他也同样如此。

吴优没再出现，日子一直慢慢前进，那年冬天，当麻跟打工的地方认识的女人劈腿了，我去找他时他衣衫不整地跟我提了分手，他说：“分手也可以。”

那一刻我真得恨透了日语，这样的情况下，他像提议似的讲出分手，我却不能责备他，因为日语的表达就是这样的暧昧。

更多的情况下，我们交谈，交流在第二位，感受在第一位，但对两个并不相爱的人来说，这种语言的特性其实就是一种致命的副作用。

还记得在我们最初在一起时，我曾发誓要认真恋爱，即便不能开花结果，也要好聚好散。

所以，我还是摆出了一副“被劈腿的无知前女友”的姿态，站在门口问他是从什么时候开始的。

如无意外，这似乎是我第一次对他的事产生好奇，然而他没有回答，于是我没有挽留，就这样跟他结束了。

圣诞之后，吴优再次出现在我的门前，他看上去很憔悴，我忍不住捧住他的脸，亲吻他疲惫的眼，他问我要不要一起去旅行。

我同意了，在新干线上的时候，吴优一直枕着我的肩膀睡觉，从来都是他照顾我的，这次却掉了个个，我想他大概过得不太好，我很心疼，对他的责备也荡然无存了。

我们订了一家温泉旅馆，像新婚夫妇一样度过了新年的三天，北境的雪不稀罕，可我们是南方人，生来还是头一次见到这样白茫茫的世界。

然而我们没有欣赏这让人眼花缭乱的洁白，我们缩在房间里，三日里基本没有出门，像动物一样不断纠/缠/做/爱，然后吃饭，睡觉，保存体力，继续/做/爱。

我想这是好事，我们终将会像这世上所有的普通情侣甚至夫妇一样，对彼此的身体产生厌倦，然后分开，各自寻找下一春。

到那时我们就真的能挨到新天地了。

因为上一次只是他对我的征服，所以不算，直到现在，真正和吴优发生关系后，我才感受到那条叫做命运的枷锁，我逃不开他，如果他像当麻那样抛弃我，我一定会杀了他。

我们彼此抚慰，然后到达欢愉的彼岸，我爱他，无论他是不是我的哥哥，我都爱他，只要他一声令下，我甚至愿意陪他去死。

过去的那些理智下的隐忍与克制，现在看来甚是荒唐，我对人性的美善与丑恶都一知半解，不过是一只被教条驯服成功的猪。

我把性看得太重，甚至觉得如果不/做/爱就不算死罪，我们就会有退路，不做爱的话，我跟哥哥之间的爱就更纯粹，我拥有的会比他接下来任何一个女人都多，她们永远比不上我。

可现实是：我爱上了一个人，他不合适，却并不是错误的，我无意再去跟自己较劲，臣服与他的同时也对自己扭曲的情爱投了降。