第0019章 妹妹日记：只是我搞错了

啊，是Ryan啊。他捧着我的脸问我有没有吃药。

“我吃了”我简短地回答。

但他看起来没信，从抽屉拿出他的药，然后推了一下桌子上的水瓶。

感官就像被屏蔽了一样，我抬头看着他走来走去，却又像没看见一样，很奇怪，一切都不清晰，好像脑子里一团雾。

于是我接过他的药，胡乱地吞下去，只是顺从，脑子里什么都没有。

然后我们俩就不说话了，这很正常，我本来就不会主动说话，但如果他没有直直盯着我就好了。

我有些不适应地侧过头，和往常一样用头发遮住脸，或者可以说是掩耳盗铃地遮住视线。渐渐地感官回来了，不确定是药还是心理作用，我的脸颊处延迟地传来他手指的触觉。

胳膊有点痒，我随便挠一下，大脑变得清晰对我而言是一种痛苦，我正在心不在焉地适应着。

Ryan突然阻止了我，低头转身，刘海遮住了眼部的光，从身后拽来椅子。他砰的一声放在我面前，厉声地让我坐好别乱动，现在刘海被他一只手掀上去，那双相似的眼睛格外严肃地看着我。

还没等我条件反射地执行命令，他又突然走到衣柜边，不知道在哪个角落翻出一件旧连帽衫，揉成团扔到我脚边。

“穿上，或者拿这个擦擦脸。”他说。

我低头呆呆地看了看自己，手臂处被自己挠出了长长的红色痕迹，黑色的长发垂在上面，痒痒的。

“只是，痒。”我抿着嘴轻声说，然后捡起那团衣服，看起来皱巴巴的，但不脏。我穿上那件大号衣服，感觉格外新奇，用领口遮住下半张脸，然后坐在椅子上，依然是双腿蜷缩在胸前。

他从来没有这么关心过我，给我衣服穿，关心我的手臂，一些无关紧要的小事。Ryan向后靠在桌子上，身体前倾，我的视线平视过去，他上衣因为曲线而内凹。

此刻我没抬头，但我知道他因为太高而微微弯着头，盖住过于亮的暖色灯，而他的那双平时冰冷的眼睛现在一直注视着我，紧紧地。

我想起来了，先前在房间里发生的事情，但因为他对我的关系，欣喜大于了痛苦。所以他现在不嫉妒我了吧？所以我们可以和普通家人一样互相依靠了吗？

我暗暗地想，如果我承受的爱与痛都明码标价，那我愿意再痛一万次。反正没有对比我也感受不到痛，就像手臂上短暂留下的红色抓痕，因为他的视线现在才感受到在发烫，好像是太烫了，我好像要哭了。

我的视线转移到他握紧的双手，有一只手的手心受伤了，还在流血。他这次为了我而敲门，就像做梦一样，可他也会痛，也会担心自己的学费，也很担心James的报复，他用痛支付了什么？

我鼓起勇气，第一次主动开口“你的手没事吗？我可以帮你处理一下。”

空气一瞬间变得凝固，我下意识地往后缩。但没关系的，我们现在的关系已经好多了，没必要躲的。

“处理这个？”他轻笑一声，我松了一口气，顺着他的笑而嘴角上扬，抬头看他。我决定把今天当作最开心的一天记住，或许也是他第一次看见我微笑的一天。

“这根本不算什么，Emily。只是一点擦伤，和你在那个房间里发生的破事来比，只是和傻逼的木门撞了一下而已。”

我的笑容僵在了脸上，那些事情，哪些事情？回忆不受控制地一点即燃，回忆翻飞着，我似乎能闻到当时的味道，能看到天花板的颜色。

“你想扮演护士？那就先包扎好你自己，包扎好James对你做的那些事，包扎好你渴望解离的灵魂，包扎好那个一直被泪水浸湿的兔子娃娃。”

我在包扎的，我一直在包扎，只是比较慢，只是在用我的方式，可能很笨，但那是我仅能使用的。

“你不用穿着我的衣服站在那瑟瑟发抖，被我一个眼神就吓得转头，还假装在乎我的手。把你的怜悯留给那只兔子吧，或者，你自己，天知道呢？说不定你更需要怜悯！”

我没关系的，你也很重要。我想这么说，但我说不出口，因为试图微笑的我很确实很可怜，蠢得可怜。我只是觉得我不需要怜悯，那没有用，我需要爱……

Ryan用熟悉的语气说，熟悉的脸，但我眼前总是闪过他之前注视我的表情，两张脸重合在一起。

他说不要挠手臂，他说不要忘记房间里的破事，他说安静坐着，他说要别扮演护士，他说让我躲开要砸门了，他说我更需要怜悯。

我不知道是不是因为眼泪模糊了我的视线，他的表情和刚刚密切注视着我的表情是一样，可能一直是一样的，只是我搞错了。

第0020章 妹妹日记：必须的爱

我知道，或许在他看来这是一种自我牺牲式付出，但我从来没要求过回报，我只是尝试各种方法接近他，唯一有的只是期待。

难道我连期待都不可以吗？很多事情不受我控制，我的三观、我的行为都是在这间小小的卧室里产生的，某种程度上来说是他让我变成这样。

我的脑子开始播放回忆，不受控制的，令人痛苦的瞬间。我无法让它停止，这不受控制。

泪水中，我分不清自己是在回忆还是在现实，还是这两个根本没有区别。不重要了，命运似乎从未眷怜我，我仿佛被人掐住一样，无法呼吸。

他的那些责备的话我也不是第一次听了，哭泣也不是，难受也不是，心痛也不是。我不怪他。

大概是因为回忆，太过于残忍，我又一次过度呼吸，手紧紧抓着自己胸前的布料，耳鸣如约而至。

Ryan在我面前呼唤我，想阻止我。但那又有什么用呢？这种循环又有什么用呢？我活着又有什么用呢？

我胸前的手被他握住，他急切地说：“你只是惊慌发作了，没事的，它没那么厉害，不会杀了你的！”

那还不如杀了我，这样反而更像折磨，我低着头，在心底默默想着。

缺氧感让我不得不大口喘气，却没有丝毫缓解。我感觉自己快要死了，心脏好痛，眼泪止不住地流。随着呼吸的急促，我的大脑开始疼痛，四肢开始发麻，但我却无法停止大口喘气。

我的脸色迅速发白，嘴唇也慢慢失去了颜色。我勉强发出的声音就和那个房间里一样，像是被人掐住脖子呼吸的声音，连哭声都无法传达。

恍惚中，我在想，以前的我是怎么自我调节的？我现在的心痛是因为他这次的责骂，还是之前的某一次？破碎的心还能被粘回去吗？粘回去之后，还会和以前一样吗？

这时我的脸突然被打得侧到一边，脸颊火辣辣的，被眼泪沾到的部位更痛，我被吓得止住了呼吸，惊恐万分地把目光移向了他。

Ryan递过来一个袋子，“盖住你的鼻子和嘴巴，呼吸！小口呼吸！”这种时候他的声音会染上颤抖，但这能代表什么呢？

我的呼吸慢慢平稳，尽管有些勉强。目光逐渐聚焦，视野变得清晰，这个过程对我来说并不陌生。他无数次把我从恐惧中拉出来，又无数次故意把我推入深渊，我分不清他是死神还是天使。

我应该恨他的，但每次下定决心后他就会用一些小事来让我感动，我分不清。他现在的着急是真的，那些谩骂也是真的，我分不清，他到底是爱我还是恨，还是只是把我当狗一样对待，活着就好。

或许我在他心里连狗都不算，但奇怪的是，我无法恨他，他像是给我下咒了一样。我后来才知道，那是因为因为我太缺爱了，我需要关心和注视。太可笑了，人类居然没有这些就会得病，而心理疾病会变成身体疾病，我似乎脆弱得连狗都不如。

所以我想，那我只能爱他了，只能祈祷他是我的天使，我只能且必须活在这个虚假的希望里，不然我就会死，可我连身体上的自杀都做不到，我无法掌控我的命运。