我们就这样住下了，本来可以说是挺开心的日子。但接下来在短短的的几天中发生的事，我却不知道该怎样去形容它带给我的震撼。其实我平常也是一特能侃的，形容词一吐一串的人，却居然不知道该怎么去描绘这种事，我一直想如果那天我没有出现在那里，没有看见那一切，我就不会知道，也就不会彷徨。可是，这一切却都在我的毫无防备下发生了，逼的我不由去面对，去作出判断与选择。

当我站在门口看着房内正在拥吻的两人，我不知道自己当时的心情是怎样的，只觉得脑子里一片空白。我真的无法思考，也许是真的不想不愿去承认去接受吧，看着眼前二哥温柔的脸，让我觉得很陌生。那是同对待我完全不一样的温柔。

那样的神情，仿佛是在怜惜着这世界上唯一的珍宝一般。细细大吻尽数落在简月泛红的脸上，很轻，很小心。而一向内敛的简月也用属于他自己的方式感受着，回应着。

我不知道自己是怎么悄悄退回到自己房间的，当我蜷缩在浴缸中的时候，眼前浮现的依旧是那相拥的画面。我甚至于想自嘲的大笑，一向敏感的我为什么从没有发现过两人之间的异样，而且竟然是连想都没有想过。还傻傻的以为那才是真正的朋友，哥们。

不是我无法接受同性恋，我甚至一度觉得这没什么，还常常沉迷于耽美小说那唯美的意境中，幻想着美好的凤凤于飞的神仙眷侣。可当这种事情真的发生在我的身边时，我却开始无法接受了。

因为其中的一个是我最最敬爱的哥哥啊。是我从小的偶像从小的骄傲啊。而另一个则是我这一生都在梦想的那种男人啊。我知道如果我和简月相处时间长了，我一定会爱上他的。可为什么在他们之间会存在着这样的关系？而知道了真相的我，又将用什么样的心情去面对他们？

我不敢想象，我试着去慢慢理顺自己的思绪，试图用理智去分析。但我发现自己的脑中早已乱成麻了。

就这样，我在浴缸中足足呆呆的坐了一个下午，直到吴斯叫我吃饭我才茫然的站起来。

饭桌上，我告诫自己要理智些，不要在去想那件事，滋当什么都没有发生一样。我拿着酒瓶依照往常一样跟张行他们拼酒，大笑着玩着两只小蜜蜂，可心里却像被谁放了块称跎一样堵的难受，困难的让我喘不上气来。听着耳边酒杯的撞击声，吵闹声，调笑声，突然觉得很陌生。不自觉的，二哥帮简月挡酒夹菜的画面在灯光中隐隐约约。

我记得吵闹声中张行拍着我肩膀说：“奚亚，今你可够他妈孬的，这才喝了几瓶啊就高了？”

我拿眼横他，“谁他妈高了，就凭我这实力再大战三百回合我都能把你们一个个的都撂趴下了，你信不信？”说完我就开始找五梁液瓶子，“来来来，我今天跟你挑白的。”

张行一看我这架势立马看吴斯，嘴里还直那说：“我信，我信，您谁啊。”

我特得意的一昂脑袋：“那是，我谁啊。”

接着就一弯腰把肚子里的东西全吐旁边扶我的吴斯身上了。

第二天我醒的时候天都黑了，我迷迷糊糊的起来，觉得脑袋就跟快裂了似的疼。

黑暗中一只手伸过来把我按下说“别动了，头不疼啊。”

这可吓了我一跳，我冲他喊：“你大爷的吴斯，有病吧你，大黑天的不开灯，黑灯瞎火的你吓唬人玩呢。”结果说完了我才发现自己嗓子特哑，跟一老爷们是的。

“吴斯把床边的等开了，递了我杯水说：“你怎么刚一起来就开始撩蹶子啊。我是没病，有病的是你大小姐。也不知道您昨都干嘛了，就喝了那么点酒就吐了个黄河泛滥，还烧到将近四十度。我都琢磨他们买了假酒灌了你一肚子甲醇呢。来，先把这药吃了。”

我这才知道我病了，吃了药，昨天发生的那点事也全回来了。我想起了我哥和简月，想起了那个吻。我多希望这都是一场梦啊。

“怎么样，觉得好点没，快，躺下，这发烧了就得多发发汗，我今把这屋空调的暖风都开开了。”

我看着淡黄灯影下吴斯笑着看着我的眼，那里面不光是开玩笑的笑意，还冲溢着满满的关怀与温柔，突然间让我有种想哭的冲动。

我翻了翻身，背对着他，眼泪慢慢的顺这鼻梁划到枕头上。

我哑着声音说：“我还是难受，想再睡会。”

吴斯叹了口气，什么也没说，把灯又关上了。在黑暗中，我听到他轻轻的把水杯放下，轻轻的帮我掖了掖被子，轻轻的拿了外套，轻轻的关门。

当关门声响起时，我在黑暗中睁开了眼睛，眼泪哗的一下就下来了。我也不知道为什么要哭，只是很想哭，很想哭……

其实这是我一贯的处世方式。从小到大，不变的习惯，不管遇到什么事情，开心的，痛苦的，总是一个人，一个人，一个人去体会。

也许当我快乐时，我会找人去玩，让其他人可以感受到我的快乐。但当我痛苦时，我只是一个人呆在黑暗的房间里，看着夜晚的天空，一个人去体会去消化。再痛苦的事情也只是把它藏在心里，慢慢的感受而不对任何人说。因为我知道即使我说了他们也不会对我有任何帮助。他们不是我，他们无法了解，所以连对父母我也是如此。我从来不会主动向他们讲我在学校或者和朋友之间的事。我把这些事情都装在心里，有时侯憋的心里实在负荷不了了，让我喘不过气来，我就找人去血洗商场，去花钱，去发泄。如果还不行，我就找一个没人看的见的地方痛痛快快的哭一场。

记得飘里面有句话“明天又是新的一天”。说实话，我做不到那么潇洒，因为我忘不掉，我把它们都记在心里了。但是我知道总有一天我会看开，会去忘记，也会从中得到新的体会。况且，在经历了一份伤痛之后，今后如果再次经受，也就不会觉得那么痛了，人不是有免疫力的吗？连心也是如此啊。所以，我现在要慢慢的考虑，一个人静下心来去考虑去分析，我需要一个属于自己的空间。

……

知道有很多朋友不喜欢他们这种关系，可是我还是写了，呵呵，有的人不是早就猜出来了吗？

我是很早就写好了的，就这样贴上来了，大家将就看！

还有还有，给我留言啊！

18

朦胧间我想起了小时候的日子。

那时候应该是我这辈子最快乐的日子了吧。从小，父母就很忙。那时候，我经常住在四哥家里，四哥的妈妈也就是我的大姨妈。她对我很好，把我当亲闺女一样。

记得小时候，我特别淘，比胡同里的小男孩还淘，经常跟着哥哥们胡闹，是我们那片的小霸王。大哥因为比我们大的多，不太和我们一起玩，只有我和另外的三个哥哥。我跟四哥的脾气犯冲，老掐。久而久之，我就最粘我二哥，而且二哥从小就漂亮，又特宠我，总能满足我小小的虚荣心。

那时候我们胡同旁边正盖一栋高层的居民楼，工地里满处都是没盖好的钢筋水泥架子。我们几个淘气就去爬着玩，当时太小也不知道危险，爬了有四层楼那么高还要继续。结果把半道上路过的大姨妈吓坏了。她每次一想起这事都觉得害怕，说当时下面全是竖着的钢筋条，掉下来小命可就没了。

大姨那天把我们连哄带骗的弄了下来，一到家就变了脸拿了皮带要抽我们。说二哥最大还不懂事得抽五皮带，三哥四哥跟他闹得打四下，我最小又是女孩，但也得打两下。其实我那三个哥哥都是一年生的，岁数能差到哪去？我倒是比他们都小三岁。

我一看那皮带就傻了，感觉比我特爱吃的那双棒都粗，还是纯牛皮的，这打下去得多疼啊，屁屁都得开花。

那时我记得二哥看了看我就冲大姨妈说：“大姑，都是我不好，是我出的主意，你抽我吧，别打妹妹，她小，又是女孩，受不了。”

后来我趴到被打得屁股都肿了的二哥身上哇哇的哭，二哥疼的直皱眉却还冲我笑着说没事，一点都不疼，我看着他那脸哭的更厉害了。

还有就是小时候过年特讲究气氛，那会北京过年还让放炮，一到大年三十全家聚在一小四合院里可热闹了。

吃了年夜饭，大人们开始支桌子打麻将，我们小孩就拿着点着了的香或是大人抽剩的烟屁去外面放炮。

那会挺流行一种长条的花，叫滴滴金，跟面条粗细差不多，点着了一闪一闪的。我们就每次去小卖部买上一大把，二哥骑着小小的自行车带着我满胡同的窜，我后面一手一把花甩来甩去的，特高兴！

从小我们就不是那种让人省心特安生的孩子，总是捡了路边的放完的空花筒，再把小鞭炮小花什么的放进去，自己做个捻，点着玩。有一次可能是没装好，我举着花筒的时候居然就从下面炸了。当时就听“轰”的一声，炸的我都蒙了，就觉得特疼，血从满是灰的手上流下来，我当时哭的震天响。其他的小孩都吓傻了，只有我二哥反应快抱着我就往家冲，让大人们给我送医院。

其实那次炸的并不严重，就几个小鞭炮能有多少火药啊，不过手上还是留了个小疤，现在都淡的快看不见了。不过二哥却因为这件事特自责内疚，总说那花不应该让我放，这样就不会炸到我了。他还信誓旦旦的说以后要是有了疤没人要我他就娶我。

小小的我们那时候哪知道近亲是不容许结婚的啊。不过二哥一直把那当成一种承诺，一直护了我这么多年，每次只要我一出事都能把他急疯了。

想着想着，我就又哭了。我的二哥啊，最护我的二哥啊。总是那么宠我疼我惯我的二哥啊，我是应该希望他得到幸福的啊。

第二天，简月与二个一起来房间看我，给我送了简月亲手熬的粥。当我再次看到他们并肩的身影与二哥脸上的笑容时，我终于明白了，二哥是真的快乐，那我还求什么呢，从小我只是希望爱我的二哥同样能够得到他想要的幸福啊。

其实一直以来我并不讨厌排斥同性恋间的爱情，更不觉得那很恶心很变态。因为我认为那和异性之间的爱情是没有什么不同，喜欢上了就是喜欢上了，为什么一定要去计较性别呢。我之所以介怀也仅是因为他们在我心中的重要地位而已啊。