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倘若人生如初见 -- 纯白蕾丝
很久没出门见人，心下惶恐。满满的全是看不清面孔，漂浮而过的车流和人流。紧紧搂着女友消瘦的肩，如汪洋里的无枝可依的孚木。看着她欣喜的挑拣戒指和耳丁，我习惯性的摸摸耳垂，没有耳洞的痕迹，我从来都是很怕疼痛的。但我岂不是又比较流连自私情绪和自我的感觉？
一转身，依稀，似乎看见他的身影。一凝神，恍惚，又不是他。但那一刹那，心如擂鼓。急忙忙的，又赶上前去，终究不是他。。。站在穿梭如流的十字街头，心下，对自己也亦或是一个不可能会听见的他说：世上最美的姿态，其实是伤花怒放。就像，我们被命运不断擦伤，却依然，只能，笑得，恬淡。远远的，不知哪家音像店翻覆颠来只那一首《像个孩子》。
很久以前，我享受着各种姿色的女人，如我愿，只消花费一点点的精力和精神，就如掌上玩物般的，坚硬的□□在濡湿的花颈中膨胀，磨插，却兀的筋暖，却无法最终达到极点。
终究是厌倦，索性与过往断的干干静静，正恰值面临高考，挑选了个离家不是很远但也不近的陌生城市。一个中型省城，不会带给我太多新鲜与好齐。有日，闲在网上，很是意兴懒散的翻看免费电影，有部《美少年之恋》吸引了我几分。
自此时，我确定男人与女人都无甚区别，纯粹发泄性欲的渠道罢了。而我，暗自在床上，邪恶的想象又有怎样新鲜的身体，或许冰冷，或者温热，可以让我添点乐趣，聊以□□，左手加快□□自己□□的速度，右手已然去扯案头的湿巾，连自己享用自己都会戴安全套的男人，恐怕此时若有人见了，也心下作呕。片中，我倾向与喜欢象SAM的男人。皮肤如丝光滑，消瘦的身体娇柔敏感。嘴唇如花朵般呢喃翕合，口腔里呼出清新的味道。略带矜持的拨弄手指。
我想着那样的身体，是否真的如人所说，□□如水，划过，若无。
曾幼年最烦闷随长辈入寺院进香，最厌其宁静、庄严、肃穆而祥和耳。犹忆某日随祖母访师太。至时师太静课未下，未敢惊扰，遂瞻仰金像及各种装饰。祖母因指幡上莲花图案曰：“何以佛寺均以莲花为图案”？余曰：“斯甚简单，岂非贵伊出污泥而不染耶”？祖母笑而不言。诘之，始曰：“错诚不错，义却未尽”。请为说，初但推言“以后再说”。缠之不已，乃曰：“莲生于藕，藕实生水下污泥中，此泥中藕身何以能生出莲花清绝出水？”应曰：“不知”。曰：“此端赖其心空耳。不然试植山芋于水下泥中看能生否？定知其必不能也。学佛人亦当如藕之空其心，始有心华发明之事，亦即生命升华之时。心不能空而学佛，直是南行却朝北，左之甚、谬之甚也！”继谓：“空心有何难？人自不肯耳。若肯空心，成佛有分。会否？即物显理，因理成事……”语未毕。蓦闻静融师太笑道：“昔时世尊拈花，今日居士说莲，南无妙法莲花经！”不知何时师太已伫立身后。
童年琐事，唯此记忆常新。至今犹恍若昨日事。当我再忆来，凡事亦是早有定数，我又岂不是在遇见他时，便因假以爱的名义，把心空了去。何必？何苦自己？我从来敬生且畏死，也有过低迷时想结束自己，终还是了了。人生种种的苦，如何能得五蕴皆空，四谛不立，有如《般若心经》上的一切皆空：“空中无色，无受、想、行、识”，乃至“无苦、集、灭、道，无智亦无得”我想寻求的恐怕不仅仅是心的着落。孟子说：“莫之为而为者，天也；莫之致而致者，命也。”一切事物演变都有不可强求之处，想他时，自然是一时欢喜一时又忧郁，我想告诫自己的，内心的变化是自己难以把握的。
自从想与同性发生欢愉之事的念头长生，便日日在心头纠葛，如欲望刚苏醒时，瘙痒，日日的□□亦或是找女子解欢，也是难解饥渴。不想去GAY吧，那只是宿醉之所，而我的痛，亦或是只有文字能解脱。在网络上极尽调情之能事，终于遇见了他。
中凉？兀的恶俗之名字。竟让我的□□有了些小小的抚悦之感，聆口因期待着他的赶赴，不羞涩的沁出些□□。哪知，正因期待，才有日复一日的沉沦，他来了，我曾经所有的伤痛，便在不经意间，一一化解。爱，幸福，或者疼痛，都已是一种极致，如他眉间心上脉络分明的纹路，如尘埃里开出的花朵，为他，我在冬天想象每一个春天的妩媚，以及盛夏的挚热和深秋的迷醉。一种从来不曾有的情绪弥漫开来，细腻，流转。
那日，约定了时间，先电话联系，然后再碰面。这亦是我怪癖，倘若这个名叫中凉的男人，声音若划弄撩拨不动我，我的身体亦是难以接受他。可不想在□□时，身上的男人，一副纹破锅的嗓子。那日，想必是一定会有一些发生，雨飘泊倾倒。我斜依在床边，突想起手机似乎在前夜停机了，又立马穿衣出玄关，随手搭上门。也不管这雨是否会淋湿了身子，这煎熬的身子，正是需要冷却冷却的。交了话费，索性在雨中慢慢渡步回住所，电话响起，一把清爽的声音划入耳中，有淡淡的笑意，“过来伞下么？”。我一转身，他到是打扮的如锦衣夜行般，在白日下，却恍伤了我的眼。一同，回了房间，我也不避讳，把湿衣尽数脱下，咬了下唇，启齿，宝贝，你也不来帮我暖一暖？
两具白花花的肉身，自此纠缠再一起。精瘦的躯体，修长却蕴涵动力的长腿，凑近了看，脸上鼻梁处竟还有几颗暗棕色的雀斑。他一伸手，摘去了我的眼镜，我恼了。自觉这样便可以隔着透明看清一切，他却初初见了便说，我喜欢你的眼神，里面写着无情。喜欢你的言语，字字无情。
棋逢对手，而这一回，是我先失一着了。牵动左边肌肉，笑。做我性伴侣如何？
他似在犹豫，一转念，却欢快的应允了我。
中凉，中凉，自此我只唤你宝贝，以我身，以我心，承受你的撞击，百般邀你宠幸。
去杭州访旧交，鬼使神差地陪她去了海宁惠力寺上香，你一条一条短信如魔障般，何时归来，甚念！何时才归，待你回来，定狠狠罚将你。嘴角竟自扬起微笑。跪倒在慈悲的菩萨前，心问佛前哪朵莲下，我们缔结了尘缘。夜宿在厢房，檐下的缺角铃还有吱呀轰然又闭合的殿门，我眼角滴下了泪，何时，又能和你同登彼岸？
从来以为我是很抗拒陌生人，陌生地方，因为本能的会抵触会害怕，更不愿意花上时间去了解去适应，索性就不给予，自然也得不到。后来渐渐才发现，时间会让我对某人，某事物，某地方长生感情。很久没有被温暖过了，这样的感觉既陌生又让我害怕。浑浊的呼吸夹带着略微痛苦的呻吟
，温热的身体以及微骚的体味 有力的穿刺及温柔的抚摩
肢体的纠缠在深夜与白昼。身体得到的慰悸与精神上得到的安慰同样真切。我只是担心得到后的失去，我如此敏感，且沉浸在过往的痛苦里。当我用力去抓住时，是否真得缠绵持久。我只求能善始善终。而中凉，我宠你，爱你，甚至卑微的放弃高傲和自尊，对你来说，得到，进入，亦或是不爱，真的没什么不同吗？
曾经收过书信，言：爱上疼痛，那种疼痛，象一根钉子，生生的钉入眼中。
一切在出发或告别的地方，才是我的归宿。世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定。而沧桑人世，就算如风浪席卷，一样可以不忧不惧。只是这绝望，为何总是无可回避
人群 社会
集体，我之不屑换来的只是逃避和伤口。此时彼时，都是已世隔绝的人。繁华浮世不沉浸其中，只走在边缘静静观望，不说出内心的欢喜与凄楚。就象走在岸上看花开花落，贪恋良辰美景却心怀谦卑，故不让自己久留，只愿做个静默的过客。终于，习惯了冷冷的笑。终于，决定绝不能让别人看见自己的眼泪。背井离乡，颠沛流离，总是爱别离苦。不流泪，是不让别人窥探到自己的软弱和游移。恨不能用层层盔甲包裹起来。如此坚定才可以一意孤行。
故乡，因为在那里，可以醉生梦死。
流浪，漂泊，不肯停下来，因为想知道真相，想接近天堂。悲凉刻骨，孤独依旧。想有个人可以善待。我们珍惜对方，温和相处。因已经走过太长的路，经过太多的人和事。是如此自恋而疯狂，却知道悲欢甘苦，时光流转，所以不想辜负。似是曾经收到的，似又是分别后写与你看的，你可又瞧见呢？
你曾笑我，昂首男儿为何惧怕一人独睡，我整夜缠着你欢爱，你便又忘了再问。夜晚的时候,我很怕,时常不敢睡着.仿佛睡去是一个沉沦的过程.我感到自己坠向一个寂寞黑暗的深渊,一直掉下去,掉下去,那种失去重心的感觉让我有一种死亡的恐惧,我下意识地想抓住什么,却什么也没有.一急,急出一身汗后豁然醒过来,开了灯,是再也不敢睡的.有时候也会稍微舒服一些,仿佛睡在云端,然后慢慢下沉,很舒服但还是摆脱不了死亡的恐惧,还是要挣扎着醒过来.
好想握着一个人的手安然入睡,没有恐惧,没有沉沦。你便连仅仅这点温暖也吝啬给予了！
终究什么也没有说。淡淡得轻描淡写:'我们并不合适,我也没想过伤害你,依你的性格我们还是做朋友来得好些."心口突如来得猛击,揪扯得如哽在喉.
人生之中最深刻的寂寞与惆怅，岂非原本就不能言说。
关于我的春天/只能是流水瘦叶/我可以/在一根管弦上/吹奏辽阔/厚薄的灰尘/都是命运古朴的隐居/是谁收容了我眼里的坍塌
/又是谁在夜里长久沉默/为何你不把我搂得更紧一些/让我崩溃/崩溃着死去/然后栩栩如生/
中凉，自从分开后，我又迅速的搬家了，窗外不再是川流不息的车流声音，寂静深不可测，大大的落地窗，没有按上窗纱，可以看见外面空旷的蓝色天空，有时站在阳台上抽烟，看着远处被夜风吹起沙沙作响的大片植物，线条单调低矮起伏的平房，忍不住就想起往昔。遥远的让人止不住叹息。我常想，也鼓励自己，得到进入抑或是得不到并未与我们想象的有多少不同，倘若人生只若如初见，非触心不能记，为何当我走在街头，看到健康活力的少年，宽广的额头，刀刻似的美人缺，突然就被自己心底的寂寞摧毁得无法言语。黄昏来临的时候，我坐在阳台上，等待黑夜的来临，当最后一抹余晖慵抱了我，我沉浸在一片温情的堇色里。。。。雪莱曾经说过，冬天已经到，难道春天还会远么？爱情只不过是淫逸的欲望。。
迅速又恢复淫乱的过往，每夜更换床伴，男人，女人，年轻的，成熟的，模糊的光线下，我看不清他们的脸，只记的那一具具身体上散发着肉的膳气和腐烂的香水味。疲软后，房间内充斥着□□的味道，令人作呕。然后沉沉睡去，在下个黑夜来临前又苏醒，重复着。
不思考，是不是可以停止想念？
我，梁墨，字三斋。日日醉生梦死，沉迷与肉欲。时间却还是那么漫长。
本以为这样便可以度过一生，每周末陪着女友检查身体，期待新生命的到来，却不想这时，又见了，他，中凉！
小墨，他唤着我的名，直直的朝我走来，我搀扶着女友，微笑道，先生，请让让。
照完B超，又把女友送回她家，回到自己住处，却没想他竟等在楼下，“小墨，那不是你的孩子。”我笑道，我知。他诧异，为何？“对我来说，这有什么区别？”
一起进了房，我面无表情，脱衣服吧。白外套，白围巾，白衬衣，白内裤，躺在纯白的床单上。他还是那日见时那一身西服，但他亦不是他了，我亦不是当时的我。
我侧身，从他突起的莹红，渐渐下滑至欲望所在，他的手已探入我的菊门，我早已雀跃起来，紧紧地吸住他的手指，我打开双腿，叹息，进来吧，我已经准备好了。他猛的进入，我深深的大口呼吸，仿佛这日日的期待的便仅仅是他的占有和充实，这人生的半个圆！
music 当我站在大桥上面静静凝视高速公路
没有人能知道我有多想哭
那些纵横交错的路就像这生命虚无方向
抱紧我抱紧我直到我有一种温暖的感觉
我真的需要你来爱护我像个孩子
当我站在大桥下面默默注视这个城市
没有人能知道我有多孤独
那些沉默伫立的楼就像我一样寂寞无助