第99章 后记（创作过程而已可不看）

按照道理来说后记是不应该收费的，但是想了下还是稍微设立一个小小的门槛吧，因为我发现我每次说真话的时候都会被暗处的有心之人找到空隙攻击。我上一本《金陵疑凶》因为后记里的某些内容被举报，影响了很多嗯、一类的推荐评选吧，甚至还直接打掉了这本的新书期，所以……嗯，哪怕有些事情可能还是会无法避免地发生，但我还是想跟大家分享，所以稍微抬一点点的门槛，也给自己心里找点平衡。

嗯，好的，往下看的我就当是自家兄弟姐妹了。

下面是跟自家兄弟姐妹分享的自家话。

这本的最初灵感来源是去年十月份看了一档俄罗斯的综艺节目，关于灵媒的，当时有位朋友正好在我家里住，她俄语背景，我就借着她的渠道得以接触到了这些。我原本是一个坚定的唯物主义无神论者，从小到大没有了解过任何关于灵媒、玄学、阴阳命理的东西，但当时我看完那个节目反应特别大，注意力集中20mins就开始头疼，就看不了了，不看之后却一连好几天都想着它，当时我在发现身体这个反应的时候我就知道我必须要写一个这样的故事了。

我写东西创作一直有一个原则，也是我电影屏保的唯一一句话：是这个故事选择了你，而不是你选择了这个故事。所以在《金陵疑凶》写完的10月27号当日我就开始在脑内思索这个文了。

看过我前文的读者应该知道我有个习惯，我会在前一本的问题和错误中汲取经验，在下一本尽量改进。《谁与》是无纲乱写，《金陵》是严苛第一次大纲创作，我完成后虽然感受到了大纲创作给我的帮助，但是也产生了一种强烈的被大纲束缚住了的感觉，尤其是在第三卷 和100章后，所以我这次就没有限制自己，想着当下的直觉是最重要的，而不是要被几个月前的想法（大纲）捆绑住，所以在45天的酝酿之后就开文了，现在回顾的话，最终成型的故事和开文前的大纲预设，第一卷有75%重合，第二卷40%，第三卷应该只有5%，关于第三卷，我只想了下最后一章的结局和会有战争的这个走向，剩下的全都交给自己的直觉和能力了。

这本要做的突破上一本后记已经写了，1，要日更，2.要搞笑。

我之前写文路上最大的障碍是日更，朋友给过我很多建议，什么“你不要看它写得好不好，满3k就发，你要接受一个不完美的自己”，或者是“你提前存稿，把稿子存足了就可以日更了。”

第一种建议怎么说呢，我觉得很有道理，但是可能每个人写文的诉求和价值序列不一样吧，我写文的第一诉求是写出自己满意的剧情，保证它的丰富度和精彩度，日更只是在它基础上发展出的副维度，如果我第一诉求都无法保证，那我写作在干什么呢？那也不必日更了啊。这没毛病对吧？

第二种建议吧，它也很有道理，很多太太都是这么做的，但是我觉得这里有个逻辑bug，不是说它不对，而是和我的诉求也不一样。我要的日更，是我24h内出一次我能满意的活儿，而不是为了在平台上看起来日更，如果我准备一年，然后写几个月，全文存稿，那猴子也能帮我每天日更发送，那这并不代表我锻炼出了日更的能力，那这就是虚假完成任务。

所以我在写到第四章 的时候就意识到了这个问题，在周末吃烤肉的间隙灵感突来在便签里写了下这本的故事简介，第二天，也就是12月11日，就开始更新了。

再说搞笑。

我之前对搞笑一直有个误区，我总觉得写虐文的人生活比较快乐，因为他们有一个良好的情绪宣泄通道，而写甜文的人容易焦虑我不知道自己这个错误认知是哪里来的，但是的确是作为刻板印象影响了我很多年。

我现在的认识已经开始迭代了，我发现幽默、搞笑，真是一种高级别艺术，它很深，需要人不断地学习钻研往里走，并且我在写搞笑的时候一点也不会觉得难过，我甚至会因为我写搞笑变得更快乐，时不时想想就会笑的那种，嗯，是非常幸福的写作体验。

还有我这里我要感谢一下我的编辑，因为我之前没有写过搞笑，面对未知多少有点惶恐，所以早期的书单和思路开拓是她在帮我，而我这个人又比较不知好歹，她问我想要什么搞笑，我说不要无厘头碎嘴子的，要紧张恐怖氛围里的自然搞笑，要信息错位的搞笑，阿加莎那种的就行，哈哈哈哈哈哈哈，她居然没有想打我，然后在想了想后非常淡定地推荐了一些大佬级的话剧，跟我分析了里面的笑点。

嗯，她真的非常棒，非常棒！

最开始的几天非常顺利，我好像找到日更的密码，我也很开心畅快地享受起了日更，这里说一件我自己非常骄傲的事情，这本我妈妈也在追更，并且到最后每天都会打电话10mins来讨论剧情，她原本是挺胆小的，晚上出门会害怕，但在看完这本之后她说完全不害怕了，甚至跟我说感觉鬼啊魂啊也是人的朋友，没什么好怕的。嗯……她果然很入戏，很好很好，不怕了就好。

并且她还跟我说了很多很多她身上遇到的接触过的这类事情，帮我提供素材，这件事一度让我非常震惊，因为我妈和其他妈妈一样，是那种你小时候生一场病每年也都会拉出来说一遍的人，但是她遇到过那么多这方面的事情，二十几年居然一个字都没有跟我透露过。若不是我正在写这个题材，她也不会跟我说，大概是害怕我害怕，嗯，母爱又让我找到一个神奇的维度。

写完第一卷 ，迈入1月份中旬。

这个时候我日更的问题开始显现了，我开始不知道怎么写了。

首先，我来勉强形容一下我的45天预备时间在做什么，我其实做的只是用自己的意识搭建起一个世界，告诉自己这里面有什么人有什么事有什么历史，但是世界是自行运转且无序的，每个角色都在忙他们自己的事情，作者要做的就是撕开一个小小的口子带领大家进入这个世界，然后游览，相当于我是导游，我知道这个世界是怎么样的，但是我走着走着就不知道应该走哪条最佳路线了，怎么走怎么介绍才能给大家看最好的风景。（所以不要问我公主为什么忽然死了这种问题了，她有自己的完整的故事脉络，有自己的喜怒哀乐，她不是为了主角而活，她有自己的想法，大家只是路过她，正好看到这件事发生了。好吧。）

说回我写到第二卷 的困境，就是我的背设都有，但是取舍不知道，剧情的前后排序不知道，我又没有办法在日更短期内有效梳理出来。

这个问题在《金陵》进行到1/3的时候也出现过，一度让我自己怀疑自己的小脑不太行，只能做1/3的大纲，上一本出现的问题其实更严重，写完两卷后我忽然陷入巨大的迷茫，我知道看过的读者想说我上一本第三卷 垃圾，大家放心，早在大家骂我之前我已经辱骂过自己无数次了，绝对每次都比大家狠，当时的我受困于这个问题无法解决，所以直接选择了断更，最后也没解决明白。

但是这本我不能这么干，因为我告诉自己要日更了啊，我不能断，我就只能咬着牙坚持日更，甚至出现了1月22-1月24日时候，写完了重新改动剧情排列的情况，还好我那个时候的读者都是老读者，他们知道我之前没搞过日更，我这个导游有时候就是很错乱，会带人莫名其妙地走回头路，大家也比较能包容我，也没有说什么。

直到昨天晚上我重新梳理我这四个月都干了什么，有什么收获和错误的时候，我才能从一个稍微远一点的距离看出来，哦，当时不是我以为自己的世界坍塌了要走回头路，而是我没搞清楚路线，就是因为没有大纲，没有提前做好游览计划，甚至在重新走的时候因为害怕心虚直接拐进小路里。

其实原本帝后线、罗家兄妹线不是这样的，麟趾宫、唐耿的孩子们原本也是有戏的，但是因为我准备不足加上对日更每日产量的判断错误，紧张中最开始就走错路了，虽然后期已经在断断续续地补救了，但是看到的仍然是个遮挡版本，他们的很多经历和过去其实都没能展现出来。

我其实那段时间非常的痛苦。

我现在说起来好像事情没什么大不了的，只是走偏了，但是我当时进行中的时候是非常痛苦的。我没有大纲，我不知道要怎么走，我在我已经不知道怎么走的时候还要确保日更，就相当于我清楚知道我每天写出来的东西都是有问题的，我知道什么是最好的样子，又做不到最好的样子，我要每天接受一遍自己是个垃圾。

我就在这种恶性循环里渡过了一月末和二月份的二十多天，因为身心都比较抗拒，这导致我每天的更新也跟着吃力，然后我想出了督促自己更新的办法，控制身体多巴胺兴奋点。

这个是有科学依据的工作方法，有兴趣的或者工作压力巨大的人可以尝试一下。我说一说我每晚是怎么更新的。

快到晚上更新前的四五个小时前，我会先睡40mins，被闹钟震醒后，绝不看任何app，起来吹冷风，喝咖啡，做一系列调高痛苦阈值的事情，因为人在痛苦阈值里做什么事情精神力都比较好，码字的时候就不会那么痛苦，我自己本来就有用番茄时钟的习惯，25mins工作，5mins运动，连续3次，1.5h后我大脑按照习惯会有10mins的走神时间，我就顺应我的身体习惯去安排时间，如此循环2-3次，再用晚上12点这个时间截点倒逼，让自己每天确保更新。

这种会让我尽量少一点痛苦，当一天写完的时候得到延迟满足，然后奖励自己吃点小零食，玩会儿手机，撸撸猫，尽量快乐进入睡眠。

但其实我觉得我二月份最大的尝试是，我开始接受一个不是那么好的自己。

其实每一章我掐着点发出来的时候，它们大部分都在我这里只有79-80分，单就这件事就能让我感觉非常痛苦，虽然我第二天可以微调把每一章调整到82-84，但是它还不是我满意的，更要命的是我无法用时间去修正，因为我还有下一章要写。我甚至大纲还没有完善，我还要整理大纲。

我个人非常认同，故事这个东西准备的时间越久，质量越高，准备的时间越短，质量越差，但是我也说了，我不要虚假日更，我要真实日更，所以这个矛盾我只能自己来解决。

我写文大概可能和别人不太一样，虽然我也会看数据好不好、赚不赚钱，是得到正面评价还是被人非议，但这些大部分都还是第二序列的东西，其实每天最困扰我自己的问题还是自己能不能认同自己。并且我不认同自己的时候，我的身体的反应是很强烈的，我有时候写着写着就要跑去卫生间去吐，晚上吃什么吐什么，刚喝的咖啡也吐出来，吐猛了喉咙口都会撑破，然后就不敢喝水，一咽唾沫就会疼。我过年的时候我家里人看到我一天四杯咖啡都惊了，他们看着我每一次醒过来第一件事就是冲咖啡，0.5h之后咖啡可以喝了，捏着鼻子先运口气，然后一口闷，另一边赶紧吃蜂蜜。

可能很多人会不理解我这种做法，有时候其实我也不理解。有谁要求我这样吗？没有。有谁逼我这样吗？没有。有财务压力让我这样吗？没有。

就是……没有什么原因。

我二月份非常痛苦煎熬的时候，是用《xx拖延症》疗愈自己的，告诉自己，自己很烂，没关系，坚持住就是胜利，坚持日更就是你现在能做到的最好的事。这本书的作者我很喜欢，这本是她早期的作品，其实她更有名的我看过，其中一本还是我的白月光，但其实我看这本最大的感触是，原来现在这位这么擅长“插科打诨”的人，竟然有过这么诚恳、这么坦白的早年作品，原来她也曾经这么痛苦地审视、自省、反思过自己，加上她本人这十年笔耕不辍，现在再与这本十年前的书遥相呼应，真的、非常、非常有力地疗愈了我。

真诚地向她致意。

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然后在经历过第二卷 的劫难后，二月末，我终于有了可以更正自己的机会了。我这次学乖了，开始会打提前量了，从第二卷快收尾的时候就开始着手考虑第三卷的大纲要怎么写。

并且那个时候我也开始有榜单了，这里我要真的真的要说一次，很感谢这些到来的读者，你们真的让我在困顿中感觉到了温暖，我写文四年了吧，一直都是没有什么人知道的状态，知道的也都是骂名，所以我没有遇到过一章底下可以有破百评论的时候，后台看每天会有500+追更的情况，那个时候我看到有那么多人在看，虽然大家很多没有评论的习惯，但是我知道大家是在追着看，那话是怎么说来着，“我更新了，你知道我心里有你们，你们跟着读了，你们心里也有我”，当时你们给我的就是这种感动。

然后其实我知道我要有好榜单的时候还是挺焦虑的，可能我这个人365天就是要焦虑364天吧，我当时挺害怕自己写的不好的，我害怕自己第三卷 写拉跨，对不起会追更的人。

并且吧，我二月份的时候也算是把自己的身体榨干了，我不知道还能有什么巧妙的工作方法能更高效出活儿。而且我也说了，我大纲第三卷 的原始准备只有5%，第二卷完成的时候的准备大概是35%这样，但还是有很多空白是没有准备的，这里面包括我当初建立世界的潜意识，我心里知道是怎么回事，但是我没有具体梳理过。

还有我要跟大家解释一下为什么我没有完整大纲这件事，一方面是我上一本一定程度被大纲绑架了，还有一个很关键的原因是写作是个非常动态的过程，这个虚构的世界是不断地在细化和具化的，一个月前的世界建设还不成熟，让一个月前的世界调配下一个月的世界，让一个月前不算成熟的“我”去指挥一个月后相对成熟的“我”，至少对于我来说，我的潜意识是不听从这个指挥的。

所以我为了避免计划过细导致最后束手束脚不知道怎么办才好，早期准备的时候就给自己留下了大量的自由发挥的空间。所以越到后期，工作量就越大，不仅仅是第三卷 的本身写作要求要压过第二卷和第一卷，还有我要一边落地细化大纲确保故事内容，一边保持日更。

相当于故事更多了，任务更重了，时间更紧张了，写作要求更高了。

我不知道大家看起来怎么样，我自我对第三卷 的完成度还是满意的，至少比第二卷满意。