“没有。”

“……”

这个省略号代表以下几类情形。

一类是似笑非笑地笑笑，不言语了。

一类是很惊讶的样子：“啊？你们怎么都不找啊？”

一类干脆很愤慨，比如某已婚妇女干脆说：“你别再和你那同屋住了，多耽误你,多妨碍你啊！”

还有一类嬉皮笑脸，说：“多浪费啊！”

等等等等，大致如此。问这些问题的，除了同事熟人等不相干的人，甚至包括杨P的老弟，我的老友。

对这个问题，我一般会这么解释：我呢，是一直在找，但没碰到合适的；杨P呢，是重如此这般，也比较容易得到公众的表面认同。

但是上次一帮同事继续追问：“那你觉得你和她谁先解决问题呢？”

我说：“我。”

“为什么？”

“我执著于爱情和家庭，积极备战，努力相亲；她一心扑在事业上，都不想这个事情。所以，理论上我应该能更早实现理想。”

他们似乎得到了一些答案,又似乎仍然意犹未尽。

这是个奇怪的年代。男人毕业就结婚生孩子的占大多数，女人半天没动静的顶多。一起去卡拉OK，同学同事同屋同门一堆，十几个全是单身女人。

已婚的女人，或者未婚的男青年们往往会说这种女人挑，眼光高。可是天地良心月老作证丘比特有眼，我只是没等到那个MrRight。在此之前，我和女人同居。我们早晨轮流买早餐或者共同饿肚子，晚上回来分工做饭洗碗；我们自己唱歌划船看电影吃大餐，AA制分账；我们聚伙逛街互相评头论足，我们就着烤羊肉串下红酒；我们一个人抱一个电话煲粥互不干扰；我们看着对方的脸色给她做心理辅导，骂那个该死的老板或者笑那个肮脏的老男人……

还有，我们分房睡，因为她会打呼噜我会说梦话。

但是，在没有对方的日子里，我们都会有点不习惯。我是害怕冷清晚上怕鬼，杨P则经常是昼伏夜出晨昏颠倒地赶活；或者共同的选择是锁了大门，出去找别的单身女人混

可是，在找到一个合适的异性同居之前，请允许我继续和同性同居。

那时明月-给我永远愧疚的男子(1)

今天，有人在我耳边提到你的名字，不经意地。

那时，我正在洗手，恰巧听到，同样不经意地。

我什么也没有做，只是看着水管里的水哗哗流下，它们也是不经意的。然后，关上水管，很认真地把手擦干，若无其事。

你看，我就是可以这么若无其事。

是的，在很久之前，无论用怎样的方式提到你，我就已经不会再哭了。只是伤心，那股酸涩的痛楚仍会在瞬间袭上心头，密密麻麻占领所有空间。而它的平息，则要在很长时间以后。

在很多年以前，这种感觉第一次来临的时候，我就以为，它很快会麻木到毫无知觉，如微风细澜不留痕迹。可时至如今，我竟还是不知道，这种难过什么时候才是尽头。它就如同埋在心里的一把钝钝的刀子，一旦牵动，就会隐隐作痛，或者还会有鲜血流出来吧，如果有的话，那么我身上的鲜血是不是早已层层干涸，逐渐坚硬如甲？

其实，我们的生活就如两条平行线，互不干涉地各自延伸。你身边早已有了替代我的女子，我的身边来来往往自然也有人取代你。生活，就是这个样子，谁能为别人守候？爱情太短，青春太急，你我都是处于洪流中的鱼，大力的裹挟推得我们踉踉跄跄。我们各自把自己日子小心经营，全都呈现健康向上的样子，你心里是否愉快我不知道，而想到你时我心中晦涩的伤心也只有自己明白。

有时候也很好奇，你会不会偶尔想起我。而想起我的时候，你会不会象我一样抽痛？有人在我耳边提过你曾经的难过，而那时候的我，是多么的残忍无知。

在一起的时候，我总以为，自己的选择是最好的，自己的方式是最对的。我一直搞不清楚到底自己是在爱着还是在把爱情当做戏剧来经历。那时候，我太年轻，只管挥霍自己的青春，放肆自己的情爱，以为平淡最是可耻。我以为，如果少了些曲折痛楚，这样的人生该何等惨淡无趣；我以为，残忍的折断可以产生凄楚而淋漓的美，发誓要把生活活成戏剧的我怎会顾及别人的疼痛？在产生伤害的时候，我居然还以为自己是勇于断腕的壮士，以为哪怕焚身赴死也要演绎自己所谓的轰轰烈烈。

这一次，就是翻翻转转好多年过去，我终于恍然，而人世的变更也只有恍然如梦这个词可以描述。等到终于明白人生真谛的时候，才发现，原来我是真的错了，一切在多年以前就被你一语成谶。什么叫风尘仆仆，身心疲惫？

又是立秋的时节，法国梧桐的叶子又要变黄了，我们一起数过的那些小树早就成荫，每天，我走过，不停留，可孩子气的我依旧会做和你在一起时一样的事-选最漂亮的树，走上去，闭上眼，拍一下。可是，身边的人，却不再是你了。而你，在看到所有蓝色裙子的时候，还会偶尔或者经常地想起我吗？我还会对着别人提起你的名字，好象漫不经心的语焉不详，那些过往象一个亲身的传奇。你呢？你还会对着一堆橘子发呆吗？还会玩那个我教给你的游戏吗？

其实，很想知道，写给你的信，你是不是还收着，偶尔翻到的时候，会不会象我写的时候一样流些莫名其妙的泪水；留给你的那颗仙人球，是不是还呈现绿色；和我无名指契合的那枚戒指，从你胸口解下后，你把它放在了哪个角落……而你送我的金鱼，它们终于没有熬过那个寒冷的春天；我的那棵仙人掌，只剩下光秃秃的一只盆子；圣诞夜的那个圣诞老人，还孤零零躲在柜子里；而你和我的日记本，有时候我还会在上面写些心事，但是给我写的诗句，却没有人来往下延续……

其实，我怎么不知道，一切都已经逝去，会逐渐模糊，会全无影子。我知道有一天，自己会老会丑会双眼朦胧甚至失去记忆，可是，我还是会记得，有一年，我和某人在一起要多幸福有多幸福；我还是会记得，9层的楼顶，你曾经举着我的手教我飞翔；我还是会记得，你写给我的诗-

毫无疑问

那时明月-给我永远愧疚的男子(2)

你是最好的

就象

你出现的夜晚

那个三百年来最圆的月亮

……

坐看云起(1)

我，一个审时度势的青年,却处在一个尴尬的年纪，28岁。

每一天，面对早上和煦的阳光，我总是怡然自得地对自己说，我的青春就如同这早晨的太阳一样，我的生活也如同阳光灿烂的笑脸。

每到这时候，我女朋友就会说，你的阳光是不是太灿烂了，我只能躲在你背后的阴影处。

对于这些话，我的耳朵都听得起茧子了.我总是笑笑，不做任何回答。

可是她会继续不依不饶地对我说:“我已经老了，你是不是要到我牙齿掉光了，走不动路了，才娶我呀？”

我说:“等我有了面包，有了牛奶，有了你想要的一切，我就娶你。”

她就会说:“等你有了这些东西，我就老的没有人要了。”

和女朋友一起生活，不经意中就过了三年。三年，对于一个女孩来说是漫长的，况且我给她的东西只有承诺，我什么都给不起她，可是她依然无怨无悔地跟了我三年。有时候她会提到结婚的事情，这时候我总是说，明天我就娶你！

我不知道结婚对于一个女孩意味着什么，但是婚姻对于我来说好像是非常遥远的事情，我不想为了某种固定的模式而让自己处于被动当中。