出于挑战的心理，我们故意延长等待的时间。这也是出于恐惧的心理――我们害怕不圆满的重逢，所以商定好了，临近新年的那几天假期，我会去巴黎度过，待在阿斯布尔顿小姐身边。

我和你们说过，我并没有把阿莉莎的信全部抄写下来，下面的内容是我二月中旬收到的信。

前天，我经过巴黎街时异常激动，在M店的橱窗里赫然看到了阿贝尔的书。你虽然跟我提过，我却不大相信。我情不自禁地走了进去，但又觉得书名很可笑，不知怎么开口跟店员说，一度想随便抓起一本，离开了事。幸好柜台边有一摞《如胶似漆》放在那里，唾手可得。我不用开口，只要拿走一本，扔下一百苏就行了。

真感谢阿贝尔没给我寄书！我每翻一页都觉得丢脸！虽然书里蠢话比下流话多，但我并不是因为书本身而感到丢脸，而是因为阿贝尔而感到羞耻。因为这是阿贝尔?沃蒂埃――你的朋友所写的。我在书中一页页找寻《时代》杂志评论家所发现的“伟大天才”的痕迹，却是徒劳。在勒阿弗尔的小圈子里，人们也经常谈起阿贝尔，我听说这本书取得了巨大成功，人们把这种无可救药的轻佻称为“轻盈”和“雅致”。当然，我谨慎地保留意见，只是和你谈谈读后感。可怜的沃蒂埃牧师，起初也觉得失望，后来，由于身边的人对此赞不绝口，让他开始怀疑是否该引以为豪。昨天，在普朗提埃姑妈家，V女士突然对他说：“牧师先生，您儿子取得了这样可喜的成就，您应当高兴才是啊！”他有些尴尬地回答道：“上帝啊，我还没有这种感觉……”姑妈连连说道：“您会有的！会有的！”她一点没有开玩笑的意思，这种鼓励的语气却把所有人，甚至牧师都逗笑了。

我还听说，阿贝尔正准备为某个通俗剧院创作剧本《新阿坝亚尔》，报纸上早已议论纷纷，但是搬上舞台后会成什么样子呢？可怜的阿贝尔，这真的是他渴望的成功吗？他会为此感到满足吗？

昨天，我读了《永远的安慰》[5]，里面写道：“凡是真正渴望真实荣耀的人，必会放弃世俗的荣耀；但凡无法鄙视现世荣耀的人，显然并不会真正爱上天主的荣耀。”由此我想：“感谢上帝，选择杰罗姆来接受这份天主的荣耀，与之相比，另一种荣耀根本不值一提。”

时间在单调的事务中流逝，一个个星期、一个个月就这么溜走了。我的思想只陷在回忆或者希望之中，倒不觉得时光漫漫、岁月冗长。

六月，朱莉叶特的孩子差不多要出生了，舅舅和阿莉莎本该那时去尼姆市郊找她。但因为那边传来不太好的消息，他们就提前动身了。阿莉莎也给我捎来了信。

你最近一封寄到勒阿弗尔的信，是我们离开之后才寄达的。不知道怎么回事，这封信八天之后才转到我手里。整整一周，我都魂不守舍、心乱如麻又疑神疑鬼，整个人都病恹恹的。兄弟呀！和你在一起的时候，我才是真正的我，才能超越自己。

朱莉叶特的身体又好转了，指不定哪天就会分娩，我们并不太担心。她知道我今早给你写了信。我们到达埃格维弗的第二天，她就问过我：“杰罗姆呢，他怎么样……还一直给你写信吗？”我无法对她撒谎，于是她说道：“下次你给他写信的时候，告诉他……”她略微迟疑，又无比温柔地笑着说道：“我已经恢复了。”她之前的来信都显得那么愉快，我其实有些担心她在假装幸福，为了骗我，也骗她自己。她今日的幸福，同她过去梦想的幸福及幸福所依之人大相径庭……

唉！幸福与灵魂休戚相关，构成幸福的外部因素则无关紧要！我独自在加里哥灌木丛散步时的诸多思考，就不多说了。散步时最让我吃惊的是，朱莉叶特的幸福本应让我满心欢喜，但让人难以理解的是我心里并未感到开心，为什么反而涌起一阵摆脱不掉的忧郁呢？连当地的美景，都进一步加深了这份难以名状的忧愁……

你在意大利给我写信时，通过你，我看到世间万物；如今少了你，我看到的世间万物，都觉着是从你那里窃取来的。在芬格斯玛尔和勒阿弗尔，我习惯了雨天，培养出了耐受力；但在这里，这种能力毫无用处，因为它不再有用武之地，我总感到不安。当地的景致和人们的笑声令我不快，我所说的“忧郁”，也许仅仅只是不像他们那般喧闹罢了。我过去的欢乐中肯定包含某些骄傲的成分，如今置身于这陌生的欢快氛围中时，才会感觉到一种近乎屈辱的情绪。

来到这里之后，我就不大祈祷了，而且有一种幼稚的感觉――觉得上帝不在原来的地方了。再见，就此搁笔吧。我为这句亵渎神明的话而羞愧，也为自己的软弱和忧郁而羞赧。我竟然承认并写下了这一切，如果这封信今晚不发出去，明天会被我撕掉的……

阿莉莎的下一封信只谈了刚出生的外甥女，说会当她的教母；也谈到了朱莉叶特和舅舅有多么高兴；她自己的心情，却只字未提。

继而，又是从芬格斯玛尔寄来的信，说七月份时，朱莉叶特曾来看她。

今天早上，朱莉叶特和爱德华离开了我们。我最舍不得的还是我那小教女，她到现在为止的动作，无一不是在我的眼皮底下做出来的。而半年之后我再见到她，恐怕就认不出她的万般姿态了。成长这件事，总是那么神秘莫测又出人意料。只因为我们不大留意，才没有时常感到惊讶。我俯身，充满希望地望着小摇篮，时间流逝过去。是何等的自私、自满和不思进取，才让人类的这种发展戛然而止啊，离上帝还那么遥远，就定型了吗？唉！如果我们能够，并且想要再靠上帝近一些，这将是何等美好的竞赛啊！

朱莉叶特看起来很幸福。起初，我见她放弃钢琴和阅读，还觉得伤心，但爱德华?泰西埃尔不喜欢音乐，对阅读也不大感兴趣。既然是不能相互分享的乐趣，朱莉叶特放弃，也算明智之举。反之，她对丈夫的事业倒有了兴趣，爱德华也向她传授了所有生意经。今年，他的生意大有发展，他开玩笑说，是这门亲事促使他在勒阿弗尔赢得了大量客户。他最近一次洽谈生意时，让罗贝尔也跟着去了，并对他关怀备至，还声称了解他的个性，他相信罗贝尔对这类事情会产生实实在在的兴趣。

父亲看到女儿获得幸福，恢复了活力，身体也好转多了。他又开始关心农场和花园，有时还会让我继续高声朗读德?于布内男爵的游记。这本书我也非常喜欢，阿斯布尔顿小姐也在的时候，我给他们念过，但因为泰西埃尔一家的到访而搁置了。现在，我有更多的时间来读书，还等着你指点一二。今早，我翻了好几本书，对哪一本都提不起兴致来！

从这时起，阿莉莎的信显得越发不安和迫切。时至夏末，她给我寄来一封信。

我怕你担心，所以没告诉你我有多盼望见到你。与你重逢前的每一天都压得我喘不过气来。还有两个月！在我看来，却比离开你的所有日子加起来都要漫长！我试图做些其他的事来消磨等待的时光，这些事在我看来却成了微不足道的临时消遣，我无法逼迫自己做任何事。在我眼里，书籍失却了价值和魅力，散步也没了吸引力，整片大自然都丧失了魔力，花园黯然失色，也没了芳香。我羡慕你的兵役，羡慕那些由不得你选择的强制训练，它让你身心俱疲，无暇沉浸于内心世界。白天匆匆而过，到了夜晚，疲惫不堪的你立刻沉入梦乡。你描绘的操练那么动人，让我难以忘怀。最近几天晚上，我睡得不大好，好几次听到起床号角便倏然醒来，实实在在地听见了。你所说的那种微醺状态，那种清晨的喜悦，以及蒙??惺忪的感觉，在我想象中是那么真切。在令人目眩的清冷黎明，马尔泽维尔高原该有多美啊！

我近来身体欠佳。唉！也没什么要紧的，大概只因为我等你等得太苦了些。

六周后，我又收到她的来信。

朋友，这是我最后一封信了。你的归期虽然尚未确定，大概也不会太远，所以我不能再给你写信了。我本期盼能在芬格斯玛尔与你重逢，但现在的季节糟糕起来，天很冷，父亲常把回城挂在嘴边。朱莉叶特和罗贝尔目前都不在身边，你可以安心住下来。不过，你最好还是住在费莉西姑妈家，她也会很高兴接待你的。

我们重逢的日子越来越近，我却等得越发焦急起来，简直是担惊受怕。我曾那么期盼你归来，如今却仿佛惧怕起来。我努力不去想这件事，但脑海里还是会浮现你按门铃的样子、走上楼梯的样子，我的心停止了跳动，很难受……千万别期待我会对你讲什么话……我感到过去终结于此，也看不见任何未来，生命停在了这一刻……

四天之后，也就是退伍前一周，我又收到一封短信。

朋友，我完全同意你的想法――不要在勒阿弗尔逗留太久，也不要将我们初次重逢的时间拉得过长。我们要说的话，不是都写在信中了吗？如果从28号起，你就要回巴黎注册，就别犹犹豫豫的，甚至别因为只见两天而感到可惜，我们不还有整整一生的时间吗？

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[1]曼特侬夫人（Madame de Maintenon）：法国十七世纪名媛，曾与路易十四秘密结婚。

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[2]方济各会修士（Franciscain）：圣方济各是耶稣会的创始人之一，意大利的阿西西是圣方济各的安葬之地。方济各会是一个跟随圣方济各教导及灵修方式的修会。方济各会修士会将所有财物捐给穷人，靠布施行乞过生活，他们着灰色会服，故又称灰衣修士。

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[3]原文是意大利语：E non altro。

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[4]唯一的隐德来希：唯一的圆满。“隐德来希”为古希腊亚里士多德的话，意为“圆满”。

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[5]《永远的安慰》（Internelle Consolacion ）：中世纪法国的宗教书籍。

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第六章

我们第一次见面是在姨妈家。服完兵役后，我感到自己变得笨拙而迟钝……事后，我才想到她一定觉得我变了。但于我们而言，这种初见的错觉有何紧要？从我的角度来说，因为生怕不能完全认出她来，起初还不大敢抬头看她……不，让我们不知所措的，不如说是被强迫扮演未婚夫妻的荒唐角色，以及每个人都避开我俩，好让我们单独相处的殷勤态度。

“姑妈，但你完全没妨碍我们呀，我们并没有任何秘密要说。”阿莉莎忍不住大声说道，姨妈躲避的意图太明显。

“有的！有的，孩子们！我太了解你们了，如果长时间没见面，总有一箩筐的事儿要说……”

“求你了，姑妈，你要是走开，我们会生气的。”阿莉莎的语调近乎恼火，让我很难认出她的声音。

“姨妈，我向你保证，你若是走了，我们就一个字都不说了！”我笑着补充道，一想到我们要独处，我心里也充满惶恐。我们三人接着聊天，伪装成开心的模样，却说着无聊的事，装作激动兴奋，以掩饰内心的慌乱。我们第二天还要见面，因为舅舅邀请我去吃午饭，所以第一天晚上，我们轻而易举地分别了，也很高兴这出闹剧终于收了场。

离午饭时间还有好一会儿，我就已经来到舅舅家。但阿莉莎正好在同一位女性朋友聊天，没法打发她走；对方也不太识趣，赖着不走。最后她总算让我们单独相处，我还假意吃惊，因为阿莉莎没留她吃午饭。我们俩都焦躁不安，因一夜未眠而筋疲力尽。舅舅过来了，我觉得他越发老迈，阿莉莎一定察觉到了。他的耳朵变得不太灵光，也听不清我说什么。为了让他听清，我必须大声嚷嚷，这让我的话变得很蠢。

午饭过后，按照原先说好的，普朗提埃姨妈开车来接我和阿莉莎去奥尔谢，好让我们在回来的时候能单独走走，那段路的风景最宜人。

这个季节天气炎热，我们散步的这段海岸暴晒在阳光下，毫无魅力可言。树枝光秃秃的，没有任何遮阴的地方。姨妈的车停在前面，我们担心她等久了，急着赶路，十分别扭地加快脚步。我头疼得厉害，什么话题都想不出来，为了显得自然一些，或是为了代替言语，我在散步时牵起阿莉莎的手，她也任凭我牵着。心情激动，加上走路走得气喘吁吁，在尴尬的沉默下，血气涌上了我们的脸颊：我听到太阳穴跳得厉害，而阿莉莎的脸色也红得不自然。才过了一会儿，我们就觉得潮乎乎的手握在一起太难受，于是松开了――两只手凄凉地垂落下去。

我们走得太急，比姨妈的车还早到路口许久。姨妈走了另一条路，为了给我们留足聊天的时间，开得很慢。我们坐在路堤上，浑身是汗，忽然一阵凉风吹来，我们打了个寒战，赶紧又站起来，去迎姨妈的车子……最糟糕的还是可怜的姨妈，她操心过了头，确信我们一定说了很多话，想询问订婚的事。阿莉莎再也忍不住了――眼中满含泪水，推说是头痛欲裂。回程的一路就在沉默中结束了。

第二天，我醒来时腰酸背疼，还感冒了，浑身难受，所以直到下午才决定去布科兰家。不巧，阿莉莎家有客人，是费莉西姨妈的某个孙女――玛德莱娜?普朗提埃，我知道阿莉莎喜欢经常和她聊天。玛德莱娜这几天都住在祖母家里，所以一见我进门，就嚷道：“如果你从这里出发去‘斜坡’的话，我们可以一起走。”

我机械地点了点头，这样一来，我就无法和阿莉莎单独聊了。但有这个可爱的孩子在，无疑也帮了我们大忙，我不再像昨天那样尴尬。我们三人谈得很自在，比我起初担心的有意思得多。我向阿莉莎道别时，她古怪地微笑着，好像此前并没意识到我次日就要离开。想到此次别后，我们很快会再见，告别时也就没有出现悲伤的场面。