没错，就这么极端，偏执又极端。拿自己的命做赌，并且一点也不觉得有任何不对。
他是一个对爱无限索取的小孩，每当自己觉得不够被爱了，就要这样向我来索要。他对爱的欲望是一个无底洞。而我不得不一次一次一次地满足他。
当我第一次发现他有这种倾向的时候，我只是感到奇怪。
在很多很多次之后，我逐渐感觉到害怕。
他像是一个小疯子，缺爱的小疯子，在疯狂地燃烧自己索取爱。
他是把自己弄得遍体鳞伤的小兽，拖着残破的身体到我面前，说一句，“哥哥，好疼。”
然后求我给他舔舐伤口，可我知道这伤口是他自己弄的，为了博得我的关注和怜爱。
我追溯过往，发现在这件事让我有所警觉之前，其实早就已经初现端倪。
因为小白小时候总是“不经意”地弄伤自己，我之所以说是不经意，是因为我也不知道他到底是不是故意的。值得我注意的是他每次摔倒或者受伤之后，就会可怜兮兮地躲进我怀里，哭得格外难过，还要伸出软乎乎的小手搂着我的脖子，跟我说要哥哥亲亲才能好。
我开始会觉得这样外显的表达自己关切的方式让我感到不好意思，可是只要我不照做，他就哭得更大声，眼泪鼻涕一起往外流，哭得喘不上气，我简直被他吓怕了，不得不屈服，亲亲他哭红的眼睛，和柔软的脸，简直比止痛药还好用，他会很快地擦干眼泪，咧着嘴朝我露出一个笑容，说，“我就说了哥哥亲亲就好了。”
我被他弄得完全没办法，只能装作生气地告诉他下次要小心。
可是到下一次他又会弄伤自己，并且和之前如出一辙。
最开始是这样。
直到后来他发现只要自己一受伤，我就会挨打。
但我其实不怪他。即使他是故意伤害了自己。我把他当成一个可怜的缺少亲情关爱的小孩儿。
爸会打我，其实不限于没看好小白让他弄伤了自己，还有其他很多很多在年少的我看来莫名其妙的理由，他不顺心了也会打我，打完我罚我跪，因为一般都会避着小白，所以他一直都不知道，不知道因为他的故意弄伤自己，我会被连累。
但是某一次他知道了，是因为那条用来打我的皮带的扣子把我的腰侧划出了血，血滴在白色的瓷砖上，被小白看见发现了。
我让他回屋里，爸也说，但他死也不回去，直到爸也生气了，他就拖着摔破了皮的手肘陪我在院子里跪满了半宿。
从那之后爸再也没打过我。
我觉得小白其实很能拿捏其他人的心理，因为他知道爸妈在乎他，所以他陪我一起挨罚，爸妈会心疼。
最重要的是，我也会心疼。
说这话当然不是我自作多情。
他身子弱，后半夜的风吹得他受不了，他抖抖索索地哭，跟我道歉，说哥哥我再也不弄伤自己了。
从那个时候我的猜想才得到了确切的证实：他确实是故意的。
我觉得他的心理其实称得上病态，可除了更爱他，我不知道要怎么做。
他哭得伤心，以至于连站都站不起来，我只能抱着他回房间，腰侧的伤被重新撕裂开，血流了满裤子，后来留了一个很明显的疤。
他说他不会再弄伤自己，其实并没有真正的做到，反而在后来更加变本加厉。但他之所以这样说，只是为了我不再挨罚而已。
我回溯自己的少年时期，后悔的还是自己因为父母的偏心而将仇恨转嫁到小白身上所做的事。
我把摔碎了的三棱镜放到他书包里，把他带到树林里扔掉。
我让他本就稀少的安全感更变得岌岌可危，他不得不更努力地从我这里获取被关注被关爱的安全感。哪怕是以病态的伤害自己的方式。
我会为自己所做的错事而感到愧疚，而他理所当然地会发现我的愧疚，利用我的愧疚规训我，让我无法离开他，从而从我这里索取更多更多的爱。
我甚至觉得他会因为有可供他利用的愧疚感而感到庆幸。
而后来事实证明果然如此。
在很久之后我跟他谈起小时候的事，我跟他道歉，我说，小白，对不起。
我以为他会痛苦，会为了曾经被我抛弃而感到难过，至少不应该是在听到我的道歉之后，轻轻地笑出声来。
我愣住了。
可那笑容转瞬即逝，我还在怔愣着，他已经捂着我的眼睛，在我的唇上印下一个吻。
他的声音透露着隐藏的愉悦，他说，“你在愧疚吗，哥？”
我睫毛颤动抚着他的掌心，那指尖都在轻轻地颤，是兴奋。
我犹豫片刻，点头。
他的笑意就连视线被遮挡都无法阻隔了，透过他的声音传过来，他说，“我要你对我愧疚一辈子。”
我知道他从来都不是表面上表现出来的那样乖巧，但他的话还是让我心惊，我的心剧烈地跳动，伸手去拨开他的手，他就更用力地按着，把我往后推倒在床上，把我勃起的阴茎用力埋进自己的身体。
“在愧疚里一直爱我吧，哥。”他说。
他说的对，他也让我这样做到了。
他其实很好地拿捏了我的心理，当当时年少的我隐隐发现这一点的苗头的时候，我其实非常无力。
无力，或者可以说是隐隐的慌乱。
或许我那时候有点傻，因为小白实在是太早熟了，早熟到让我觉得有些害怕。他从我这里索取的从来不是我最开始将它解读为的，缺爱的小孩所渴望的亲情，这件事直到他对我展露出近乎可怖的占有欲时，我才渐渐明白过来。
我尝试对他戒断，但以失败告终。
因为我是权力上的上位者，但他是感情上的上位者，我知道我永远赢不了他。
无论是借以我的愧疚对我的规训，还是设定好注定走向自毁除了我其他人无法解开的程序，我都会最终走向他的圈套。