他知道我发情时候的模样，浑身颤栗了起来，转身就跑，我一把抓住他的头发往他和我哥的卧室拖。他疯狂地挣扎，不愿说一声求饶的话。我把他扔到床上，他摸索着床边的电话。

“你别过来！”

他害怕地蜷缩在床头，看起来可怜极了。这不怪他，他对我有心理阴影。囚禁他的那三年我几乎有空就会奸淫他，他遭受了常人所不能想的性虐，否则好好一个直男也不会成现在这副模样。想起那些春光淋漓的日子我就兴奋，汗毛炸开，心跳加快。

我虔诚地跪在床上哀求他，心里难过的要哭了：“我实在是太想你了，元元。”

他愣了。我的眼泪掉在床上，我垂着头，双手掩面。他将抽纸朝我扔过来，声音发着细微的抖，“出去……你出去！”

我抬头看他，他呼吸一窒，像是一种心理感应，他拔腿就跑，我一把把人抓回来按在自己怀里。他啊啊的尖叫，我堵住他的嘴，湿热的舌头钻进他的口腔，他满脸通红，一副受尽屈辱的模样。我喜欢和他接吻，更喜欢吮吸他的舌头，他抓紧我的衣服，双眼直勾勾地盯着我，里面的恨毫不掩饰。我的手伸进他的衣服，他的乳尖似乎被我哥咬破皮了，轻微一摁就一阵颤栗。我撩起他的衣服，看到他身上斑驳暧昧的痕迹，有操干时没控制力度掐出来的，也有新的吻痕，“你们今天早上打晨炮了。”

他别过脸不理我，我褪下裤子将他压在床上，掰开臀肉看的清楚，穴口肉嘟嘟地泛着红，手指伸进去就牵出银丝，我又怒又兴奋，一巴掌扇到他的屁股上，“这么喜欢挨操？”

他颓然地挣扎了两下，不动了。我坐在床上，把他拽起来，“自己动。”

他衣衫不整地跪在床上，眼里含着泪，鼻音很重，“……你放过我吧。”

我挑眉看他，他抓紧我的手臂，哀求道：“你放过我吧我求求你……”

我冷笑一声，把人拉在身上，让他对着我的性器坐下，他的穴口撑到极限，里面湿热紧缩，他狠狠地皱着眉，脚趾紧绷。

我喟叹一声，就是这个感觉，深深地埋进他身体里，几乎要把他捅穿的感觉。我看着他痛苦又熟悉的欲态，有规律地动起来，“想我吗，嫂子。”

我和他十指相扣，看着他低垂的眉眼，“这根肉棒操了你三年，你转身去舔我哥的鸡巴，为什么？”

他的眼泪掉在我的身上，死死地咬着下唇不愿露出呻吟，我掐住他的性器，用力一拔，他瞬间尖叫出来，主动胡乱地吻我，胳膊无力地搭在我的肩上道歉：“对不起，对不起。”

我掐住他的脸，就是这张让我朝思暮想的脸，“真可惜，我现在打不了你。”

他找到了最好的庇护。

我摁着他在他们做爱的床上内射，又让他像伺候我哥那样口交。我不能在他身上留下痕迹，这让我恨意滔天，“我哥尿过你吗？”

他无力地摇头，接连不断的性爱耗尽了他的体力，他知道我要做什么，我想做什么，同居三年，这是我们培养出来的默契。不用我催促，他便主动跪在地上撅起屁股，准备好了姿势，扒着自己的臀肉，等待我的插入。

我将阴茎深深地埋进去，两颗睾丸都想挤进去。肠肉堵住马眼，我用了点劲，狠狠地操了两下，迁怒他：“放松，咬那么紧干什么。”

他呜咽一声，我酝酿一下，泄了出去。泄多久他抖多久，直到我将性器拔出去，他才瘫倒在地，我盯着他的腿间，却因为射的太深，一时半会儿漏不出来。我诡异地感到满足。

手机却在此时响了。

他看向我，我大发慈悲地将他的手机拿过来，看到老公的备注，原本翘起的嘴角瞬间拉了下来。他做了深呼吸，尽量平稳地接了，声音嘶哑地惊讶，“现在？”

他恐慌地看我一眼，“好……我知道了。”

我手里捏着烟，他费劲地站了起来，尿液精液也在此刻淅淅沥沥地流下。

“你哥十分钟后到家接我。”他说。

他朝卫生间走去，我跟在他身后，感到极度不爽，“接你干什么。”

“吃饭。”

“能不能不去。”

他停下，好笑地看我一眼，“你跟他说。”

他叉着腿，费劲地做清理。我抬眼，看到镜子里自己嫉妒的神情，忽然感觉挺没意思的，转身走了。

没两秒，我又回来了，把他摁在墙上吻，他的胳膊搭在我的肩上，很顺从地迎合。我知道他为什么这么做，为了赶快打发我。我抱住他，想咬他的肩膀，“为什么是我哥，不是我？”

既然能和男人在一起，为什么是我哥，不是我？

“因为我不爱你。”他说的直白，平视我的双眼，“何况你当初说我和谁在一起，你就杀了谁，你会杀了你哥吗？”

我笑出声，“你故意的。”

“和谁在一起不是在一起呢？”他清洗着自己的身体，“你哥有钱，体贴，温柔，因为你，就放弃他，我觉得挺不划算的。”

我的指尖有些颤抖，“你不能这样对他。”

“你凭什么管我？”他低头看自己的身体，“是你非要和我发生关系，对不起他的是你，不是我。”

我深吸一口气，“你爱他吗？”

他擦干净身体，媚眼如丝，“你想我爱，还是不爱？”

湿漉漉的浴巾甩在我的脸上，鼻尖萦绕着他的体香，我抓紧了浴巾，听到他说：“还不走吗？你哥要回来了。”

第3章

我父母说可以因善小而不为，万不能因为恶小而为之。意思是说一件小事，尽管很善良，但是不想做可以不做，因为人不可能每时每刻都在善良，但是千万不能做一点坏事，否则因果轮回，报应就大了。不仅会报应到自己身上，还会报应到亲近的身边人身上。

我没有回家，找了一家二十四小时便利店坐着，脑海里全是宋元的身影。想他在床上的姿态，下床说的话，以及在我哥面前的表现。他像迷魂汤，迷惑着我，或者我们所有人。几年前的他不是这样，但是他变了，变得我也无法断定和猜透。

那时的他很单纯，还会被骗钱。愁眉苦脸和我吐槽抱怨的时候简直像撒娇。我不敢说我喜欢他，因为我看到过他想发又不敢发的短信。那是个比他低一届的女孩儿，长相甜美，善良友好，很小鸟依人。他隐晦而痴情地追求她，可怜又可恨，我看到他对她的爱而不得，就像看到我自己。我恨，又妒忌。像一把熊熊燃烧的火煎熬着我一腔爱慕的心。

我强奸了他。

用各种手段侮辱他，驯养他。没有人能扛得住惨无人道的性虐，他很快就放弃了挣扎。

我以为我会得到他。

我痛苦地捂着头，知道自己还是想要他，哪怕他已经跟别人在一起，如果是跟别人在一起就好了，可那个别人是我哥。

我想他，想他躺在我的身边，想他能被我抱在怀里，想我们同居时的温存时光。更羡慕我哥，能光明正大带他出去，吃饭，认识朋友。我就只能像阴沟里的老鼠窥探他们的幸福生活。我内射他又能怎么样呢，印记转眼就会被抹掉，我哥在上，我永远见不得人。

他的目光和追随永远不是我。