迈克尔：你给的材料都很有用处，但是要学的内客太多了

艾伦：你是说应该减少教授的技巧数量？或者是延长教学时间？（询问具体内容）

迈克尔：不是。我只希望能放慢课程的进度，多加一些例子。多给一些时间练习。

我使用的这个技巧让学生们在谈话的时候敞开来说，同时我也了解了他们的想法。尽管我后来发现艾丽丝的意见只是开开玩笑，但是迈克尔却是认真的。就因为能够询问具体内容，我才得到了这条宝贵的信息。于是我相应地把课程作了调整，发现大家都感觉更好了。如果我转换了话题，解释自己那样教的原因或者告诉迈克尔原因是他自己太笨，那么我就会错过这次不可多得的机会。“谈话技巧”这门课程也许就再也不会有新的改进了。

如果觉得对方有什么隐含目的的话，就更要询问具体内容。托德是加利福尼亚州的一名股票经纪人。他向我讲述了以下对话。

托德：你好！

查理：嗨。托德。你在做什么？

托德：嗨，查理。我看维京和49人队的比赛。维京队以两个触地得分球领先呢！

查理：你真的浪费这么好的一个下午在看球？

托德：我看球，怎么惹你不高兴了？（询问具体内容）

查理：没有啊。托德。我只是以为你会愿意去打网球。

托德的做法很快结束了查理操纵局面的企图。不仅没有卷入关于足球或是在下午看电视利弊的争论。托德还很快地弄清楚了查理的意图。查理也有益处。因为这样一来他就更容易说出自己的想法。同时，也给他一个机会审视自己的意见：是否星期六下午看电视就真的不对呢？

有时候，当你询问具体内容时。你会发现本来认定的批评其实并不是。有一次，我在俄勒冈大学给一个班的学生讲授柏拉图关于真理本质的看法。讲座很受欢迎，但是一位叫雪莉的朋友说了一句让我吃惊的话：“你为什么还在柏拉图身上浪费时间呢？”

我有些被激怒了，心想作为体育系学生、整天打羽毛球的她。怎么有资格来指责我对柏拉图的兴趣。不过，我没有这样说，我问她：“你为什么说这是浪费时间呢？”她的回答同样令我吃惊：“我只是觉得你真正的才能在于心理学，在于教会人们做到最好！”

第二步：同意对方的批评

在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。

但是怎么样同意显然是错误的批评呢？很简单。有两种表达赞同的方式。你总是可以在采用其中一种的同时又保留自己的立场。具体如下：

1.同意对方说的事实。如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。看看以下由学生提供的例子（以及他们可能会给出的防卫性回答）：

妻子：在河边的时候，你让相机进了沙子。

丈夫：没错。下次我会把它放纸袋里。（下次就别叫我带了。我要出去走走。）

约翰：刚才的转弯你没转好啊。

拉里：是的，确实转得太猛了。下次我会在转弯前减速。（这辆破车。我已经尽力了。）

霍华德：你总是想去看电影。

伊夫：没错。至少一个星期就想去一次。（你呢，总是想玩扑克。）

乔伊斯：我觉得你不该放弃工作。你已经有一定资历。就算生意萧条也轮不到你先走。可是换了新的工作，你就是第一个被炒的。

肯尼：说得对。也许我该再考虑考虑。（你对工作的事情毫不了解。你又从来没工作过。）

母亲：如果你今晚去跳舞的话，早上会很累的。

女儿：可能吧，但是也值得。（你总是不愿意我出去玩。）

米歇尔：那套公寓也许很漂亮，但是离工作的地点有30英里远。如果我们搬进去，就不能经常见面了，我们的婚姻也会受到影响。

马克：可能吧，不过我还是喜欢住在乡村。（有人光说不做。我们还是要什么行动。）

你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实。但是并没有因此而放弃自己的立场。相反，他们面对批评者时采用了托马斯·哈里斯称之为“我没错你也没错”的态度。（相比之下，回避问题，给自己找借口，会让自己怀有“我有错你没错”的态度；反唇相讥则是一种“我没错你才有错”的态度。）

不断地练习这种回应方法。以前令你和对方都很不安的情况现在将能够轻松应付。而且，如果你总是追求完美。希望得到完全的意见统一，那请翻到第十二章查阅相关的内容。

要同意对方说的事实很简单。首先自己判断。对方提出的批评是否准确。或者是否可能发生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为。

要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。（“你要迟到了。”“没错，我很可能要迟到了。”，“你没有把房间请理干净。”“是的。我没清理干净。”）这比简单地说句“是的”或者“没错”要好得多，表示你真的在听对方的意见。

如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实。然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下。在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方会更加喜欢你。哪怕你仍然像从前一样行事。

通常，别人对你批评的时候会用一些“总是”、“从不”之类的绝对性的词来描述你的行为（“你总是迟到。““你从不征求我的意见。”），或是简单地把你归类（“你是个笨蛋（失败者、弱智、小气鬼）。”）。当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见。

以下对话是在一次治疗学家培训班上的练习：

埃德温：你总是迟到。

艾伦：我今天确实迟到了，不过这个月其他时候我都来得很早。

帕梅拉：你从来都记不住我的生日。

萨利：我上星期是忘了你的生日，可是别忘了去年我还给你开了个生日聚套呢。

哈里：你吃饭总是太慢。

迈拉：我今晚是吃得很慢。不过上次出来吃饭的时候我可比你先吃完。

杰里：你让那笔大买卖泡汤了。你真是个失败者！

大卫：这一次我确实失败了，但是上星期我就做成了5笔大的交易。

注意一些治疗学家在否定对方批评的时候采用了自我肯定的态度。肯定自己的能力和过去的成绩有助于建立信心。让对方意识到你对自己有一个积极的态度。

上星期在加州长滩的马路上。我就体会到了给自己积极态度的重要性：

比尔：你只跑3公里吗？我在冲刺10公里。

艾伦：10公里是比3公里远，不过我们俩都很不错了。

（比较一下如果我说下面的话会产生什么样的效果：“我想和你比起来。我的3公里就不算什么了。”）