其实不过迁怒罢了。自己不开心，便不想看到别人开心。自己难过，便也想别人难过。人类都是大大小小形形色色的瓶子，总是见不得别的瓶子里装的水比自己满的。

给小园发了短信说我夜班，他没回，不知道是不是没看见，不过看见了大概也不会回。

夜班是件很无聊的事。看看书听听歌上上网，无聊到后来。实在控制不了自己的胡思乱想。我开始想孟小园最近挺忙的今天会不会也加班呢，我开始想如果没有的话他现在在家做什么呢，我开始想他一个人晚上肯定晚上懒得做饭晚饭吃什么呢该不会又是全家桶吧，我开始想他那个夜猫子一个人在家又睡不着肯定会无聊的吧。可是我回去了，他就会不无聊了么。

我开始想我们刚开始同居的时候是怎么样的呢。那时候两个人恨不得时时刻刻腻在一起，每天晚上都一起看一部片。为了统一两人不同的口味，约定好周一看恐怖片，周二看文艺片，周三看商业片，周四看喜剧片，周五看科幻片，周六看动画片。然而一周的日子是单数，我们俩谁都不肯放弃争夺周日电影的选择权，最后只好各自妥协一步，周日看GV。那时候看过的很多片子我基本都只记得名字，因为经常看着看着两人就会开始心猿意马，耳鬓厮磨，……。

孟小园孟小园孟小园，满心都是他，满脑子都是他。可是在他面前，我却什么也说不出来。我只是一遍遍地说：“我爱你。”但是我自己都觉得无力。

快到早上的时候我交班，一脸疲惫地收拾东西回家。凌晨公共车早没了，还是骑车。每次值完夜班骑车回家我都挺恨的，天知道一夜不睡全身发僵还要骑那么远的路是件多折磨人的事情，尤其是冬天的时候。但是我也知道不能怪孟小园。不买车是我说的，喜欢骑车也是我说的，而我从来没有跟他说过一次值完夜班骑车回家的话会很累很累很累很想哭很想哭很想哭。孟小园是个用身体记忆的动物，他自己经历过的难受，他总能第一时间以己度人问寒问暖，但是他没有的经历，他永远没办法想象。他加班我从来没接过他，一个人开车回来也没什么大碍，所以他总以为我也一样。其实我完全是自作自受，连我自己都清楚只要我告诉他立刻能得到车接车送很多吻很多拥抱还有一只满脸歉疚的大狗朝我摇尾巴，但我还是从来没有开过口。

真他妈有病。

到家的时候天已经蒙蒙亮。秋天天气倒不是很冷，但是一路骑下来，还是觉得浑身僵硬难受，又加上一夜没睡，脑子里嗡嗡嗡嗡异常清醒却又没有力气想任何事情。一进门我就看到电视是亮着的，而孟小园连被子也没盖，躺在沙发上睡得死沉。

又看着碟睡着了。我叹口气，走进客厅去，电视里放的是《东成西就》，茶几上放着个没吃完的全家桶。我呆站了一会，关掉电视，把垃圾收拾掉，然后抱了床被子过来给孟小园盖上，然后跪在沙发前盯着他的脸。

睡得像个孩子。

七年里我想离开你不知道多少次，但是连一次收拾行李的决心都没有过。

我是个自尊太高的人，从来不屑于去跟别人打开心扉。因为我的那些委屈不安难过没有事实的源头，除了我自己，任何人都只会说那是无病呻吟，而我不想把那些隐秘的东西拿出来给任何人嘲笑。但只有你是不一样的，孟小园。我其实一点都不想离开你，我只是……只是希望你能发现我的不安难过发现我想要离开你。我只是想要你抱住我告诉我你会在我身边，不许我走掉。我只是想要你能纵容我心里的那些破玩意儿，就算只是无病呻吟。我原本不知道我想要的是什么，跟你一日日地相处，我才一日日地发现，但是越是发现，我就越觉得羞愧，越把自己藏起来。而最近，大概只是日子太久，有点藏不住了吧。

有人说人生是就是一个人在路上摸索前行，伴侣不过是在黑暗中搀着你的手前行的另一个人。人的本质是孤独的，因为没有人能切身地理解另一个人的感受，所能求的，也不过这一点点搀扶的温暖罢了。是我太贪心，以前一无所有，一旦有了，又不甘心于这一点点搀扶的温暖。

你从来都没有错，孟小园。你是个孩子，而我强迫你长大，却忘记了我爱上的其实就是那个孩子。对不起，是我让你胡思乱想，是我让你为难了。放心吧，我会恢复正常。我的自尊和自卑，藏在心里就好。本来么，两个人，你和我，只要彼此知道爱就好。剩下的，只是我自己的病罢了。

虽然医者难自医，但是我会尽力不再让你困扰。

我低下头亲了一下孟小园的眼睛，低声说：“孟小园，我爱你。”

果然一切都是我的原因。我试着开始恢复正常，孟小园开始好像觉得有点迷茫，但是很快也进入了状态。那几天的不对劲马上烟消云散，生活重新走上正轨。我做我的医生，他做他的主播，下班回家吃顿饭，看部片，然后做爱。平淡的日子没法描述得太多，却其实比能够大书特书的东西更充实。我把身体里那个动辄无病呻吟动辄想要得更多的黎海唐暂时打晕，觉得日子好像可以这样下去一辈子。

没什么比这更好的了。

陆想的治疗状况很好，这也得感谢陆念总是来协助治疗，让他小堂弟的笑容一天比一天多了。我看着陆想的笑容自己也觉得很开心，当医生最幸福的其实大概就是在病人康复的那一刻。

没什么比这更好的了。

常辞还是老样子，打着光棍天天提防他家助理的性骚扰，维生素吃了一瓶又一瓶，但是我觉得他已经在弯的道路上渐行渐远了。有个周末我们小聚了一下，孟小园，我，常辞还有蔡少田。常辞不断地说他助理怎么怎么样，搞得蔡少田叹口气说作为一个直男他坐在这桌上压力着实很大，弄得常辞又吞了不少维生素。孟小园哈哈大笑。

没什么比这更好的了。

我开始对孟小园温柔，尽我所能。孟小园很受宠若惊甚至还问过我是不是发烧了，不过显然他很吃这一套。其实我只是想补偿他前段时间的难过。天气一点点地冷下来，冬天到了，但是每天早上和孟小园互相拥抱着醒来却很暖和，虽然这经常导致早上再战一场而我俩双双迟到。不过李姐也已经懒得骂我了。

没什么比这更好的了。

我觉得日子过得很完满，常辞却说我最近有点奇怪。我懒得理他。

因为没什么比这更好的了。

十二 孟小园

星期五一上班就听见蔡少田在我耳朵边上不停地说，他爹妈周末要来看他。他是一个人在这座城市的，他爸他妈都在外地――用他的话说，他从一座城市到另一座城市，是想要独立给爸妈看。他一面说，一面唠叨着说他爸做菜多好吃，他妈熬汤多么一流。

于是被他念叨了一天，到下班时候堵在路上，我忽然也开始想念爸妈。想念我爸做的水晶肘子，想念我妈熬的排骨汤，于是想着想着一路到家，想着周末回家去看看。要回家，自然是要叫上我家黎海唐。

近来我和他的关系又好起来，虽然之前都不坏，但是我觉得现在才是真的好。虽然我想不了那么多，也依然不明白他之前那么别扭到底是为什么，但是现在 有了一个好的结果，无论如何我都觉得是好的现象――生活就是这样，我们不可能要求一个十全十美的结局，但是只要有好的地方就值得肯定。

打开门，黎海唐在厨房里面忙碌。掐指一算今天是他轮休，然后闻到宫保鸡丁的香味，忽然觉得唾液很泛滥，于是丢下包踹了鞋子一路奔进厨房，果然看到锅里面翻腾着的正是宫保鸡丁了。他看到我，回头还笑了那么一笑，我奔过去抱住他的腰，咽口水。

然后听见他笑：“你咽口水要不要这么大声？”

“很美味很美味，需要这么大声。”我在他颈侧啃了啃，一边闻着他身上淡淡的沐浴露味道，一边闻着宫保鸡丁的味道，感到饥肠辘辘。我总记得子曾经曰 过……食色性也，于是美食当前美色当前……不想出手的男人不是男人。不过不知道是因为没吃饱战斗力不足，还是由于对方各种指数又创新高，就在我的手打算做 点少儿不宜的事情时候，我的腰被掐了一把，然后屁股被踹了一脚，最后我被捂着屁股出了厨房――我家海唐在与天斗与人斗的过程中战斗力一定到了超人的等级。

吃过了晚饭，我对黎海唐说：“明天我们俩回家去吧？”

黎海唐看了我一眼，笑了一声然后去厨房洗碗，一边走一边说：“明天我上班。”

“那后天？”

“后天要值班……下礼拜吧？”

挠挠头，不知道为什么心里有点闷，说：“好吧，下礼拜一定啊！”

“嗯。”

趴在沙发上看厨房他的身影，我拿抱枕捂住脑袋，我忽然止不住想去想很多事情，我头一次觉得我的想象力也能这么丰富。

星期六一大早上，他去上班，我在家里看了半天电影，还是想回家去。于是打了个电话说我要回家，然后就穿了衣服出门。到家的时候正好赶上了中午饭， 我妈一边拉着我进去一边说我没良心这么久不回家来，然后进门就闻到水晶肘子的香味，看到我爸正端着一盆水晶肘子往外走，一边走一边问：“怎么你一个人回 来？”

“他今天上班。”脱了鞋子换了拖鞋，直奔饭桌。

“别急啊，你用筷子啊，别拿手……抓……”我妈喊。

我抓起一个肘子，然后听到我妈的话，迟疑了一下还是放下了：“筷子呢？”

我爸递过来一双筷子：“多大人了啊，用手抓。”

嘿嘿笑两声，接过筷子与肘子奋斗。

当初我和家里人说我喜欢男人的时候我爸我妈我弟我妹都很平静，我爸表示反正我还有个儿子呢，不怕没人传宗接代，我妈表示反正你自己都不怕别人指指 点点以后没儿子我担心个什么，我弟表示反正我很确认我喜欢女人且你又不是喜欢上了我我不用担心，我妹当年正沉浸在各种言情的缠绵悱恻当中，她觉得她哥我在 冲破重围为了爱情表示双手双脚支持。

我一直感激我的家人，他们虽然有时候会有点凶，有时候会有点蛮不讲理，但是在关键时候总会给无限的支持――当然我说的凶，就像比如现在我妈虎视眈 眈坐在我旁边看到我准备用手抓肘子的时候就一筷子敲过来好像我还是刚学用筷子的小孩；我说的蛮不讲理，也就比如现在我爸说你应该把小唐从医院给拖出来不管 怎么说也要回家来看公婆嘛……好吧就算不是公婆也是岳父岳母嘛！

我说：“小唐真忙，要不我真把他带来。”一边说，一边扯了纸巾擦嘴巴，“下礼拜我和他一起回来。”

我爸看了我一眼，又看了看我面前的骨头，接过了我妈递过来的茶：“吃饱没？厨房还有。下午你弟你妹都要回来，你就留下来吃晚饭吧！”