第四十七章 伤信

此后我没有在张辉他们或者我家人面前表现出我的悲伤，表面来看我已经放下和接受了这件事情。我把李询送我的专辑又小心的装了起来，和那一堆书籍放在一起。

我开始自己学会做饭，公司的食堂真的是难以下咽。

元旦到来的前夕，我们公司做了个总部和分部友好交流的活动，每个人都要相互赠送一张贺卡。互赠贺卡好像是日本传统的礼节，总部希望分部的同事也能一起参与。

和我互赠贺卡的日本同事是一个很温柔的女生，我们在邮件里互相问到了对方家庭的收件地址，这个活动我觉得还挺有意思的，双方将卡片邮寄之后，就开始等待。

我现在喜欢也擅长等待。

大约过了 1 个月不到时间，她发邮件兴奋的告诉我，贺卡应该已经到了，让我记得去取。

那天我下班很晚，我在小区找里信箱找了很久，因为从来没有收过信，我连小区的信箱设置在哪里都不知道。但是想到马上就可以收到远洋而来的贺卡我还挺兴奋的。

我是在我们小区五栋的楼底找到信箱的，但是信箱上锁了。我垫着脚眯着眼睛在投递口里确定里面是否有信件，透到那个窄小的缝隙，发现里面确实有。我急忙跑到物业去拿信箱的钥匙。物业办公室只有一个大叔在值班“什么钥匙”大叔一脸茫然的问。

“就是五栋楼底下的那个信箱的钥匙，信箱的钥匙”我解释着。

“信箱？现在谁还写信啊？”大叔说着但还是帮我一起找着钥匙

我和他一起在物业那个小小的办公室里找着钥匙，办公室的空调打的很暖，让人犯困。

我们找了很多抽屉都没有找到，于是我提议“大叔，要不咱们打电话问问”？

大叔走到座机那边，看着桌子透明玻璃底下压的一张电话号码的纸张，他用手指顺着一个一个看，最后手指点着一个号码拨了过去，然后把电话递给我“丫头，你来说，我说不清楚”

我把电话接过来，那边声音很快传了过来，我把情况细说了，那边思索了一下“陈小姐，你在保安亭那边放保安服的那个柜子最下面的抽屉看看，那边还有一大串钥匙，你看看，那边没有的话，估计就真丢了，主要这个东西现在也没有人用了”

“好”我回复他“我现在就去找”

我和大叔打了个招呼，自己跑去保安室去找，谢天谢地，我在那一堆保安服下面看到了一串圆型的钥匙圈，上面很多钥匙都已经生锈了，一看就是很久没人动过了。我仔细的辨认着上面的楼栋号，圆珠笔标记的字已经褪色了，最后在值班保安的一起辨认下，我成功的找到我那一间信箱的钥匙。

拿上钥匙后我飞快的奔向五栋信箱处。

我将钥匙插进信箱锁孔，转动了一下，信箱门被卡住了，里面好像被塞得很满，我不知道那个日本女生给我寄的贺卡是多大的，我用手锤了一下信箱的外部，听到了信件坠落下去的声音，然后我顺利的打开了那个不知道尘封了多少年的信箱。

信箱确实被塞得满满当当，我一件一件的往外清，里面大部分都是广告传单，很多已经积满了灰尘。我很快就发现了那个女生寄过来的贺卡，贺卡用信封封着，上面有日本的邮戳，我把贺卡仔细收起来，打算回家再拆开。

之后我拿着那一大堆无用的信件走向垃圾桶那边，我一边走一边清理，然后在那一堆纸张的底部我发现了还有一封用信封装着的信，我摸了一下，是很厚的一份信。我把它抽出来，借着小区昏暗的灯光，我看到了那封雪白信封上面写着的两个字，我愣住了。

雪白的信封上 I 写着「陈橙」

那是李询的字，我认得。

那刻我甚至失去了走回家再拆开信的耐心，我将手里其他的垃圾快速扔掉，拿着那封信走到小区距离我最近的那张长凳上坐了下来。

小区枯零的树木和昏暗的灯光让冬季显得异常萧瑟，长凳很冰，带着一些潮湿。我坐在那里缓慢轻盈的把信拆开，将信封内厚厚的一沓纸抽了出来，最底下是两张陈奕迅演唱的门票。

我深吸气，在路灯下把纸张徐徐展开。

信的前两行全部是我的名字，他的字写得及其端正，一笔一划，字字刚劲。我想到他写我名字时候的心痛。我的眼泪根本无法止住。

那是李询去世的半年之后，我第一次流出眼泪。我还拥有能流出眼泪的眼睛。

我继续往下看：

「陈橙

我是李询，我只能在我还清醒的时候给你写下这封长信，信会比较长，需要多耽误你一些时间了，不好意思陈橙，我失约了，没有去接你。」

他连写信都这样的温柔，我的阿询。

我继续向下看，他写道 ：

「陈橙

我现在想到第一次发现你的有趣，是我们第一次对视的时候，陈橙，我梦里的这个场景出现的是最多的。你不服气的抬头看我，你知道我在你眼里看到了什么吗？我看到我自己，没有表情没有热情的一张脸倒映在你眼里，我很不解，你为什么要这样盯着我看。我看向你，你不是这样的，你的眼里全是对我的好奇，我不知道你为什么要对这样的人充满好奇，你端着水杯，水接的很满，却一口水没喝，我记得你好像是有两个梨涡的，我往下看，你察觉到了我视线的变化，你又把头抬的更高了一点，好像是和我较劲一般，我内心在那刻被触动了，你那种表情，是我见过最倔强最充满生气的一张脸。

我也很渴望成为这样的人。陈橙，可是我没机会了。

我是八岁的时候失去这样的机会的，我挣扎了，对抗了，直到现在我不得不承认我确实做不到。陈橙，我想告诉你，我从没有抱怨过自己的出生，家庭，背景，这些不过都是人生外面裹着的一层包装纸而已，这些我其实早就很明白了。

所有的外在的东西我并不在意，我未觉得自己需要对自己的贫穷，家庭以及母亲感到卑微和难过。这些都不足以攻击倒我。我很明白，这只是苦难。苦难不可怕，可怕的是痛苦。

可是命运没有给我一丝机会，兜兜转转，它在我和我阿妈同样年纪的时候，依然选择了我。命运选择了我的灵魂，选择了我的精神，选择了我这个身体做载体，它再次锁定了我，这次不同于其他任何东西，我甚至无法反抗。

人不可能控制自己的精神，陈橙，你能理解的对吗？

陈橙，你经历过绝望吗？我第一次经历绝望的时刻，就是我陪你看烟花的那一次。我抱着你，喊了别人的名字。那是我第一次发现自己的记忆会出现错乱，和我阿妈一样。医生说精神遗传不可治疗，目前只能吃药抑制，后面根据情况，可能还会有更激进的治疗手段。如果变得更严重的话，我也会变的喜怒无常，幻听，幻视，冷暴力，还有失去感知力……或者更多。

我在想，人的灵魂如果全部更改，那我还是之前的自己吗，我还是李询吗？我会伤害你，我会控制不了自己吗？我可以伤害自己，但是我不能接受我会伤害你。

我站在我阿妈的立碑前，我阿妈去世的时候那么年轻，她立碑上的照片是笑着的。我站在那里看着她，我真的觉得我的运气差了点，但是想到你，陈橙，我又觉得我的运气已经好过这世间所有的人了。

你在玻璃上写下我名字的那一刻，你第一次垫脚吻我的时候，你在桌球室坐在那里等着我向你走近，你的眼神像海水一样。我一直记得你穿的那件蓝色的礼服，你向我跑来。陈橙，你穿蓝色真的很好看。

你不断靠近我，选择我，我一直不明白你为什么如此执着。是的，你说过你比我勇敢，我承认。你告诉我，你对我不是同情，不是怜悯，纯粹只是因为我是李询这个人，我很庆幸我是李询，因为我被你看见。

陈橙，你真的是一个很奇怪的人，你情感那么细腻，但是在生活中你却大大咧咧，你敏感却不脆弱，你感性却也乐观。你从不掩饰你的挑食，你的爱好，你坦荡无畏，你有自由又细腻的灵魂，我所有对你的形容，你说你最喜欢自由又细腻的灵魂这一句，你总是会被这些话语所打动。

我时常会想起你们家屋后的那条雪景的路，我看过和你相同的风景，和你吃过一样的食物，这些足矣了陈橙。

我经常会想起你，这样很好，我一直记得你，我的精神没有忘却你。我会想起你细细的手指，你在餐桌下环抱着我，你生着病那么虚弱但你的拥抱却很有力。陈橙，你有这么强的生命力却选了我这样的人。

曾经在那间公寓你逼问过我很多问题，我现在可以回答你。我去过你的城市很多次，我走过和你相同的路。我做不掉删除掉那张有你的合照，陈橙，我永远做不到。

我失约于你的那天，我答应了你母亲，一个绝望的母亲放弃自己的自尊跪求我，她只求你的未来是光亮的，我看着你的母亲跪着，那刻我觉得自己真的是一个很坏的人。我很对不起她，我的存在让她这样痛苦，她只是一个母亲，那刻我想起来我的母亲。