对不起，在亲情和爱情之间，我最终还是选择了亲情。

婶婶在我的生命中，扮演的是让我可以放弃一切的角色。所以，我只好放弃你。

我短暂的人生中，总是在被人抛弃，爸爸妈妈、爷爷奶奶，还有罗维。人生中第一次放弃一个人，就放弃了我全部的爱情。

然后他就笑了，那种微带酸楚的笑容，让我几乎要跟着流下泪来。

然后他说：“不关她的事，是我喜欢她，我一直在逼她，她不敢反抗。”

姥爷一脚就朝他踢了过去：“你个小王八蛋。”

屋内一片混乱。

从前我见别人说自已的心在滴血，只觉得是夸张的形容词，可是这一刻，我觉得自已的指尖仿佛都被逼出鲜血。

从头到尾，他的目光一直停留在我身上，笑意中带着一丝决然，我身体里的每一个细胞都在叫嚣着不要再打了，可是偏偏，我连手指都无法动弹。

脑海中一个声音不断地重复，你错了，你错了你错了你错了你错了……

在婶婶的尖叫之中，哥哥昏了过去。

后来我才知道，那两天他除了四处找我，还在做着出国的准备。

他说：“满月，我本来想带你去英国的。”

我想起很多年前，我还只是一个因为去不成英国而耿耿于怀的小女孩的时候，有个少年曾经对我说，大不了他以后带我去。

连我自已几乎都忘了的承诺，原来他还记得。

原来他还记得。

接着他咬牙切齿地说：“可是，梁满月，你不配。”

我站在病床前，死死地咬住下唇，拼命地忍住眼泪，用力地点头：“对，我不配。”

他沉默了良久，终于伸出手，掰开我的下唇，再轻柔不过地摸了摸，然后，几近叹息地说：“你走吧。”

第二十四章

第二十四章

第二十四章

我也不知道自已怎么会来到c城。反正，他叫我走，我就真的走了。走得悄无声息，没有告别，没有泪水。

我本来就是个多余的人。如果我不曾存在，对很多人来说，都是件好事。

如果我不曾来到这世上，爸爸妈妈在离婚的时候应该会轻松许多，现在也不至于陷入如此尴尬的境地。

如果我不曾来到这世上，叔叔婶婶便不用负担起我这个大麻烦，他们不必为我操心不必为我伤心，他们会轻松许多幸福许多。

如果我不曾来到这世上，哥哥会顺利地拥有自已幸福的人生，找一个自已喜欢的家庭相当的女人，生一个或者几个小孩，一家人其乐融融……从前是我太盲目，没有意识到自已这个多余的存在，现在我终于意识到了，所以，我不得不离开。

是我不好，我不够勇敢，我不够坚持，我真正伤害了哥哥，所以，我必须离开。

唯一遗憾的是，我没有做成嘉馨的伴娘。

陌生的城市，我一个人独自生活。叔叔婶婶并没有反对我的离开，或许他们也觉得，我同哥哥，在很长一段时间里，都不应该再见面。

开始的时候，我过得很艰难。我所有的信用卡都留在了家里，存款留给了妈妈，自已身上，只带了少量的现金。

幸好之前公司的总监，帮我介绍了一份工作。

最困难的时候过去了，我开始结识一些新朋友。人是群居生物，而且这个城市无论男女，都友善热情，乐观爽朗。大家时常在一起吃吃饭，唱唱歌，我还学会了打麻将。

我没有必要让自已过得惨兮兮的，是不是？

我总是克制不住地思念他，尤其是在夜深人静的时候。可是渐渐地，想起他的时候我也能忍住流泪的冲动了。

人的一生那么漫长，生命中有人来过又走，是件很正常的事。只不过，有的人离开得毫无痕迹，有的人，好像离开了，却仿佛一直在那里。

爱情难忘的不仅仅是快乐，还有尾随而来的痛苦。可是，那时的甜蜜，那时的快乐，那时的美好，一生能够经历一次，也已经足够。所以就算痛苦，我也能微笑着承受。

在这座舒适而又节奏缓慢的城市生活得久了，心也渐渐平静了下来。开始跟从前的朋友联络，听说我竟然跑到了c城，裴良宇马上就要赶过来，被我谢绝了。我生活平静，不想被打扰。

有时我会一个人在大街上游荡，繁华热闹的城市，混迹在人来人往车水马龙之间，让我觉得格外有安全感。

曾经有一个人，也给过我许多安全感，在老家的机场，在遥远的北京，在学校的舞台……很多时候，我都有些想不起我们曾经恋爱的那段时光，只觉得那好像是世界上最美好的一个梦，明明深入骨髓，却又仿佛从未发生。

我越来越多地回忆我们一起长大的这些年，不想还不要紧，越想却越觉得不可思议。原来我短暂人生的大部分时光，都是同他交织在一起的。只要我回头，他都会在那里。

这样一想我突然觉得很欣慰。

我们的人生有这么多的时光交织在一起，或许他不会再爱我，或许他已经有了新的生活，可是他在回忆的无数角落都能看到我，他永远不会忘记我。如同我一样。

我在这里还碰见了一个老同学。

奥运会开幕的那一天，市中心广场的大屏幕直播开幕式，我同很多人一起，驻足在广场中，抬头仰望，周围喜悦的气氛堪比节日。

突然有人拍了拍我的肩膀。

我的呼吸在那一刻骤然停顿。

僵硬地转过身来，呼吸却在看见那人面容的那一瞬间恢复正常。原来不是他。

眼前的男人，坚毅的面容露出一丝喜悦：“梁满月，果然是你。”

他脑后的明月，仿佛是计算好了以后从中间一刀切掉了一样，完美的半圆，散发出柔和的光芒，让我一刹那间有些晃神。