也不知道在他心里我现在是个什么形象了，但我很肯定，他心中的我并不是真正的我了。

第10章

明白我要找的是我闺蜜后，简议晨的热情很明显就下降了。

“找她啊，”他淡淡地说道，“近期你应该无法看到她了。她有了个喜欢的追求对象，像你一样疯狂，追到异国他乡去了，也不敢在别人面前讲话，却追得勤快。”他顿了顿，又说道，“你很会影响人。”

我应该是上辈子欠了他们家的，人在病床上躺了半年多，连电话都用不了的我，居然天降大黑锅。

什么叫我会影响人啊，明明是你们两个好的不学学坏的，潜意识深处就有着这种想法，才会被同化得这样快！

不对，呸呸呸，闺蜜是个好女孩，她就是追求人而已，不影响别人就不算是和我以前一样的变态。

为闺蜜在心底辩护后，我深刻反省了我以前的丑恶行径，在心底对老天爷发了起码十遍誓言表示再也不会这样了。

但反省过后，油然而生的是沉甸甸的委屈。

哇我受不了这委屈啊，这一切麻烦事的诞生还不是因为他们偷看了我的秘密？

我从来没有怪过他们看我的秘密，也算通过见义勇为来赎罪了，为什么，为什么我现在还要受到这种煎熬？

本来以为闺蜜可以救我，可是最后发现不靠谱的就是不靠谱，什么都不能救我，真正能救我的只有我自己。

所以啊，我残破的身躯，求你坚强一点吧……我破碎的嗓子，求你给力一点吧……

我悲痛欲绝的样子让简议晨一下子摸不着头脑，他整个人呆住，惊讶道：“她不在会让你那么难以接受吗？”

我不想和他说话，继续沉浸在悲伤中。

他温柔了许多：“她不在我在啊，友谊就是这样了，能够长时间粘着你的只有恋人或者亲人啊，你还有我……”

滚哪，谁要你啊，我只要我闺蜜。

他越说，我越是惆怅难忍，憋屈着憋屈着，我就真的哭了。

我哭我求生渠道又消失了，我哭我最在乎的朋友居然在我还热切需要她的时候，居然追着一个男人跑了。

虽然我知道她不着调，但我真没想到她会那么不着调，她凭她的判断认定我是可以独立的了，然后就和个不知道哪里来的狗男人跑了！

我以后要交十几个闺蜜气她，气死我了啊！

我哭得鼻子都塞了，呼吸有点困难，不由得张嘴，不过我现在一动面部表情，就会隐隐不舒服，所以我艰难地用嘴巴呼吸片刻后，我放弃为我消逝的友谊大船痛哭了。

算了算了，不值得。

病号不要为难自己，没有人懂得爱自己的话，要更学着爱自己。

我自己给自己注入一管心灵鸡汤一样的语录，总算感觉身体好些了。

不过我不哭了，不代表我想搭理简议晨。

我因为还能用力呼吸，就在他面前一边用力吸着鼻子，一边看着虚空的一点，目光特别麻木。

=第8节=

他一开始还没有多少反应，但是看我这样难过，他的表情越来越严肃。现在等到我陷入麻木状态后，他又眉头一点一点地皱紧，很不是滋味地问道：“你就这样在乎我姐姐？我怎么感觉你对我姐姐的感情不对劲？”

我现在处在放空状态，但还是听得进去他的话，听完我下意识就想白他一眼，白眼已经准备出现了，但我哭得有点失去力气，比较难翻。

万幸，不然给自己惹麻烦了。

我回答他干嘛呢，他又不懂我的求生焦虑，说不定还会问个没完没了，烦死人了。

我很久没有回答他，他沉默不语许久，忽然离开我的房间，不知道去干嘛了。

他离开了也不知道喊吴阿姨过来照顾我，搞得我更加无聊。

无聊了大概二十分钟左右，他气冲冲地回来了，手上抓着几本本子，手臂上挂着几件衣服，脚步声特别大。

我定睛一看，那衣服很眼熟，好像是我以前穿的，那几本本子更是眼熟，确认是我的日记本。

我立刻就感觉不好，瞬间警惕地看着他，眼神抗拒，说道：【你为什么又拿我日记？不是说了……】

“我也不想拿的，”他眼睛憋红了一样，红彤彤的，像在用力瞪我，特别大，“可我忽然发现了一个有趣的秘密。我本以为你收藏的都是我的相关用品，你的日记本也是这样写的，这些都是我的。可是我忽略了一个问题，你也写了很多我姐，你每次写到我就一定有她！你写了我姐很多用的物品，夸她好看，说喜欢和她在一起说话的感觉，还收藏她的很多同款用品在你的家，你还经常穿给她看！你是不是……你是不是也喜欢她，像喜欢我一样？”

一边说着，他一边气坏了一样发着抖，把衣服扔到我床上后，颤抖地开始翻阅我的日记本，似乎要找出什么文字来验证他的记忆。

我目瞪口呆，万万没想到他会得出这样的结论。

我真的对天起誓，我对简议水一丁点儿那方面的意思都没有，我直得简直不能再直了好吗？

所谓的我收藏我闺蜜的衣物，那是因为我们的关系好，有什么好用的会分享链接；或者她会因为我帮她一些麻烦事，所以送些小物品道谢；或者她真的太喜欢某个品牌，卖安利卖到我头上，硬逼着我去买；或者她真的觉得某个东西很好用，恨不得周围关系好的都用，所以送给我用……总而言之，只要关系好，爱用品渐渐类似，那是再正常不过的事情了好吗？求不要乱联想。

至于日记本那些内容，更是他胡乱下的定论。

我经常写闺蜜，那是因为我经常和她一起玩啊，我不写她写谁啊？

还有什么写到简议晨就有我闺蜜，废话啊，我又不和他说过几句话，所有关于他的事情只能通过我闺蜜，当然在想他想馋了的时候，偷偷摸摸地靠近我闺蜜，碰运气一样听她吐槽他了。

至于夸她好看，喜欢和她一起玩的感觉什么的，她的确好看啊，也温暖过我啊，我在我自己的日记本里记录点美好怎么了？总不能全都是我的丑陋的暗恋心态吧？

我语文又不好！写个日记经常写得偏离中心，想到哪里写到哪里，这很正常啊。

唉，千万句要辩解的话要出口了，可我实在是比较难动嘴巴，所以我苦逼地只能把辩解和发泄的这些话语又吞落到肚子了。

我果然是作了孽了才会喜欢他，在他面前一直吃瘪到现在。

【我不喜欢她。】我简短地回复了他，用尖锐的视线看他，表示了我对他乱猜测的抗议。