可能是我想要产生同情的目光过于迫切，他察觉到了我眼神中的不对劲，疑惑地问我：“你在想什么？”

我哪敢说我的猜想啊，他的个人身体状况也不值得我再冒着脸部疼痛的风险告诉他，我瞬间眨了五下眼睛表示啥也没有发生。

他盯着我看了片刻，对我不说实话的行为表露了他的气闷烦躁：“你有什么就要告诉我，你在我面前什么都可以说。”他顿了顿，立刻又自我打脸一下，补充一句，“除了说什么我们要分开的话。”

那我当然是和他没有话讲了，我假装继续头疼，让他继续帮我按摩，好让他有事干后可以闭嘴。

他的手估计是钢铁做的，被我骗着使唤好久也不停，直到我舒服得昏昏欲睡的时候，他还在按着。

我当然毫不犹豫地放任睡虫侵蚀我，快乐地睡过去了，不然简直对不起他这份辛勤劳动。

天天躺在床上，我根本不缺睡眠时间，于是半夜的时候，我睡醒了。

晚上陪护我的是简议晨，不过和在医院的时候不同，他在这间大房间里安置了一张大床，距离我这张床有一定的距离，他晚上就躺在那里休息。

我知道他浅眠，我一点很小的动静都能弄醒他，之前就有过很多次这种情况了。

按理来说我应该不要打扰他，可是我现在在纠结要不要弄醒他，因为我忽然背部好痒。

我这个破身体吧，很难动弹，在感知痛觉上也有一定障碍，像被打了麻醉药一样，可是又和打麻醉不同，痒痒的时候，那是肯定要传达到我的大脑的。

我的大脑想着我自己无法挠，想着想着，就更痒了。

可是我很纠结，到底要不要真的吵醒他。

这个纠结倒也不是怕打扰他，我对他没那么乐于付出了，我只是怕打扰他太多次，他在我身上付出得越来越多，到时候就越来越不愿意离开我了。

要知道，喜欢一个人就会想要付出的，但付出得越多，就越想要回报得更多，就像投资一样，如果得不到想要的报酬，人就容易心态失衡到痛苦难受，死缠烂打不愿意分手。

虽然我以前为了他用身体挡住车祸的伤害，也没要他回报我，但那是因为我是个奇葩，他又不是一个好恋人，所以我才没有要他的回报。

但他不一样啊，他是明确要求要从我这里得到感情的，甚至是要得到婚姻的，我要是找他付出，那和把我自己卖了有什么区别？

我努力地说服自己要理智一点，不要屈从身体的渴望，可是越说服我越难受，背后真的痒得要死，痒到恨不得把那块肉挖掉了。

我最终还是抵制不住消除痛苦的诱惑，我艰难地动了动，通过被子布料之间的摩擦成功让简议晨醒过来了。

简议晨打开了灯，随意抓了抓头发就走过来。

他耷拉着眼皮，嘴巴拔干得好像失去了光泽，眼睛很多红血丝，配着那半张毁掉的脸，显得像快病死的可怕的人一样。

“怎么了？”他提不起精神，毫无情绪地问道。

我想着既然已经不争气地让他帮忙了，那便让他帮到位吧。

所以我努力开口无声地说道：【我背后痒，左边肩胛骨那部分。】

他毕竟不是学唇语的，看不大懂我简短口型里表达所有的话，只好说道：“背后痒对吧，其他暂时听不懂，我全部帮你抓一遍吧，要是抓对了你再开口。”

得到我的眨眼同意后，他努力紧闭了下眼睛，让自己清醒了点，然后任劳任怨地又帮我按了起来。

他越温顺体贴，做事越勤奋踏实，和以前对比得越明显，我就越担心他以后真的会爱上我。

我是不能够直接提分手的了，但主动让他提出分手的办法应该也有，而且应该不止一个，比如当我从他值得信任的人变成疯狂索取的人后，他就不一定和我在一起了。

我记得可清楚了，他喜欢的女孩类型是甜美的和乖巧的。

他虽然因为毁容而可能对外貌不大敏感了，但总不能连喜欢的女孩性格类型也一起变。

疯狂索取是个让无数人头疼的无底洞，我如果是那种很娇惯很任性很作的女的，他应该会渐渐不喜欢我的。

=第7节=

第9章

我真的好想作起来，做个气死人的作精，每天大作特作，作到人神共愤。

可当我高高兴兴地准备制定作战计划了，首先审视了一下我能做到的范围的时候，我呆滞了。

我好像目前很难做到。

我一说话就容易头疼，没办法多说话，就没办法通过说气死人的话让他讨厌我，反而是他可以乱说废话让我烦闷；

我也没办法让他多陪我去做一些他讨厌的事情，我只能躺在床上看他念叨他感兴趣的东西，然后眼巴巴地看到他因为放肆倾诉而每天都爽到的可恶模样；

我也没有办法让他多花钱讨厌我，我平时省吃俭用惯了，并不关注什么奢侈品，现在连浏览手机某宝上的商品都做不到，就我这狭隘的视野，实在想不出什么能让他看了皱眉的奢侈品。

再说了，据我这一个半月的观察，发现他是属于那种奢侈成性的人，估计他平时的花钱速度比我想破头去花钱的速度还快呢。

哎呀这么一琢磨，好像他和我的贫富差距还挺大的，我之前到底是有什么莫名其妙的底气，才会觉得我和闺蜜条件差不多，于是和他们家来往时候也丝毫不虚的呢？

可能是我们这边地区发展得太好，迅速增长的房价带给我的莫名自信吧。

我在最贵的中心地带可是有两套房，他家目前好像没有闲钱能买，还在努力中。

我感慨了一下世事的命运无常，算了算手头的房子换算的价钱，矜持地偷着乐了下，才把注意力再次投放到简议晨头上。

可能是金钱带来的底气，此刻我的心情又和刚刚不一样了。

我不能把成功脱离他的方法都一股脑地投在改变他的个人意愿上。

我讨好他干嘛呢？他又不是多好的人，能做出符合我心意的决定才怪呢。

我应该讨好我闺蜜！

我要等我闺蜜来救我脱离苦海。

我都会说一点点话了，再也不是之前那个什么都表达不出来的弱鸡了。