我推开了那扇门，我看见她握着门把手抹着眼泪，我顺着她的视线，看了眼电影画面。她问了我一个我不明白的问题，然后我将她按在墙上。我突然感觉空壳子里有咚咚的心跳声，我感觉四肢 有些僵硬的颤抖，壳子左上边有个声音告诉我，可以肆无忌惮的发泄自己的情绪。它告诉我，快去占有她，快去拥抱她，然后吻她。

第108章 我视角里的我们（3）

我记不清是什么时候，她在我心底最深处。或许是那次日出后，也或许是知道她被刺的时候，还有一种可能是中间发生了一些事情，但是我记不太清楚了。

有些事情，我还记得。比如原来单位里的恬，一个艳羡着月，在背后里做些小动作的女人。我知道从市里培训回来后，单位里传了很多我们之间暧昧的风言风语。我倒是不太在意这些，感觉太刻意的解释，反倒是容易给那些风言风语推波助然。

那天我还记得，假期无人的单位夜晚。安静的掉一根针都有些刺耳。月被我困在椅子和臂弯里，楼道偶尔传来持手电巡逻保安的脚步声。我下身发力，她捂着嘴压抑着欢愉声，可还是有一丝呻吟从她指缝里溜走。我低头看着她泪眼婆娑的样子，魔怔般的将手按在她的心口上，感受着她心脏一下一下有力度的撞击声。而我紧跟着她心跳的节奏，卖力的操着她。她双手紧紧地捂住嘴巴，下身一丝不挂，双腿大开被我架在肩上痉挛。我看着泥泞不堪穴口，深色的灼热阴茎正一进一出操弄着她的甬道，将她的穴口挤压变形。我用手摸着她的花蒂，垂头在她耳边诱哄她出声或者是看我如何操弄她，可她不但不敢看我们的结合处，还更是将双手捂紧口鼻。

我顺着她的视线看向桌面上摆着一只开了扩音的手机，界面来电显示是恬。电话里的女人嗓音含春，矫揉造作的说这什么，大概是邀约或者是业务请教。我没啥多余的心思给她，也压根没注意她讲的内容，但也不算太敷衍的偶尔回复吊着她。要不是她还有利用价值，我早见她拉黑了。

毕竟将月按在正经威严的办公室里操弄，本就刺激的让人身子发热，如今配着电话"欺负'月，如同有个同事正看着做爱，这种背德的感觉刺激着灵魂都在发颤。我能感受到月的害怕，毕竟每当我狠狠顶弄她，我的囊袋会拍打在她臀肉上发出轻微的声音。但办公室内太安静，整栋楼也很寂静。以至于这一些声音会让她害怕被办公桌上的电话收入，害怕被人发现我们之间背德的情事。于是她不自知的会绞紧穴道，穴避狠狠的吮吸着我的阴茎。我爽的不可控制，早忘了白日自己，我看着她呜咽，双眸委屈又覆带泪水，求我说别。她害羞的不敢说，但我满心怀心思，抽出来又整根操进去，还可以指挥阴茎在穴里勾画，惹得她淫水吱吱，我边操边问她别什么？她羞的说不出话。只能张着口咿呀，看着我的眼睛，挨着我一下又一下的恨顶。我兽性的因子在身体里的裂变，我不留情的抬起她的臀，将她的穴口紧贴我的小腹，然后狠狠的用阴茎操开她的宫口，叼着她的下唇，顶着她，全部射给她。她急喘一声，双腿绞紧。然后也跟着我泄了出来。

我们赤身裸体握在椅子里相拥着，爱不释手的爱抚着彼此的身体。她报复性的咬了一口我的颈侧，有些刺但不痛，她似乎是怕自己没控制好力道，真把我咬了。反倒是亲柔的用唇舌替换齿尖给我舔吻的抚慰。外面没人，电话也早就挂了。我射完的阴茎还在她穴里，被她在颈侧这么一舔，穴里的阴茎又硬了起来。她显然因为穴里异物突起有些不适。还没反应，便被我抱在怀里，我将我们的姿势调整好，让自己坐在椅子上，哄着她跨坐在我阴茎上。我就着抱她的姿势，纠缠着上她的唇舌，下身肆意的操弄她湿答答的小穴。她被我堵着唇舌，呻吟声呜咽不清，说："别去，她想跟你上床。”“嗯……嘶，别……哪里！”“顾，别去，求你，她……不是真约你谈事，她……嗯哈……别去。你操我吧，我比她甜。"

那天我们在办公室“荒唐至极”，两人交合处湿答答的吊着白浊，有些白浊顺着她的腿根留在地板上，她趴在我怀里喘息，我拿起手机，握着她的手点开恬的信息，然后也不看是什么内容，握着她的手，手把手的回复了一个"滚"。

她笑了，爽朗的笑出声。没啥力气的人，还能翻身抱住我，反反复复的说着，我好爱你啊，我真的好爱你顾。

--------------------

呜呜呜呜～我太喜欢做完爱后的温存了

第109章 我视角里的我们（4）

我们在一起的时候，彼此从不主动谈论自己的伴侣，也不会询问对方的伴侣。要不是月发现了那个秘密，估计我应该要很久之后才能知道她为了我所做的一切事情，特别是为了我疯了一般的要离婚。

在这一点我不如她。她想心底的想法，为了我付诸于实践。而我只是一味的自我说服，甚至自我感动，告诉自己我也在为这段感情付出了很多。可是，清醒的回头看过来，我顶多费了口舌之力，也就是所谓的“口嗨”。我每天念叨着去离婚，要离婚，想要她别难么“难”。可是呢？在当我知道她开始付诸实践的时候，不想我“难”的时候，我一味的接受，当着缩头乌龟，自我安慰自己，我也做了很多，只是淑不答应。

可我做了什么？每一次见面都是冷漠的对峙。我纠结她的学长，她纠结我为何要纠结她的学长。然后，我们保持着僵持不下的局面，直到月离了婚。甚至她为了离这个婚，躺进了icu。

我总想对她好，我知道里面含有爱的成分的确是一大主因。但我也不能否定，我剩下的全部是我觉得是对她愧疚心态下的弥补。

她知道我爱她，也知道我的确很爱她，甚至清楚，我会离开淑。但她也知道她没办法控制自己不去失望。她为了能我和我光明正大的站在未来的阳光里，甚至差点一睡不醒。而我，一味的回避、一味的自我安慰自己也做了很多。但，抛开自我麻痹，其实我一直在原地踏步，然后给她开了无数张空支票，拿着毫无意义的纸张，跟她规划未来。

所以她失望了，甚至某一刻想离开，我理解。她说自己陷入了婊子与牌坊的不知满足的问题里。我觉得她还是没有看懂自己。当然不是说她不了解自己，而是她太了解自己，所以她不愿意深思婊子牌坊最根本的问题出自于哪里。因为她不愿意揣测我，也不愿意去破坏我在她心里的样子。

但我知道，看完她的那些帖子，很容易透过现象看本质，其实问题都在我身上。不是她自己说的贪得无厌的想要站在我身旁。该怪的是我，我从一开始久软弱的没有给予她应得的回应。

在京那段时间，每当夜里她睡去后。我都会爬起来坐在阳台上抽一根烟。我心底纠缠不清，一面我舍不得原来淑带给我的美好，但另一方面我的确深爱着月，在我知道她可能永远别我的时候，我心脏是停摆的，突觉人生有些无望，如果真没”了她，我好像也不知道该怎么办？

那天我慌乱的跟着大家赶到了医院，我看着他爸妈相拥而泣的手在手术室门口，我突然有些羡慕他们的名正言顺。

她出来的那段时间，我们之间存在别扭。我知道尽管我们来了京里，那别扭看似消散了，但它其实一直都在的，一只横亘在我和她之间。只要我没离婚，它就存在的。