我说，我以为我付出代价拿到了那本离婚证，我会轻松会高兴，可我身上的负罪感却没有减少。我也以为我心底那些黑色的欲望也会我因为我的肉体自由而消散。可我发现也没有。那些反而变本加厉，而心底欲望只增不减，变得越来越不可控。我身上的枷锁依旧掐着我的命门，越来越紧到甚至无法呼吸。所以我很难过，我发现我就算是离了婚也无法站在阳光里。所以我害怕了，想过逃离。但是我更不想与你无关。我想当婊子，也想立牌坊。可是哪有当了婊子还能立牌坊的？

我说，我连做梦梦见与你离开，都能梦醒后大哭一场，想死了一样。你说我怎么会不想要你。你说我们谈谈，可是谈什么呢？让我自剖内心的黑暗面吗？我不敢，我怕，我想当个鸵鸟。我总以为我们之间不去提，我们就能安然无恙的继续下去。我们的问题不是我要不要你，也不是你要不要我。而是我的问题，我变得欲求不满，不知廉耻，是我的心里出了问题。

我以为我能毫无波澜的看待你我之间的分别，我甚至以为我能将肉体欢愉与情爱之间拎得清楚，但到头来，我只发现那些都是，太过于理想化的自以为是。我没法隔离我的感情，所以我心里越来越黑暗，我知道那是不对的，我知道我不能问你那句话。可是那些黑暗在心里茂盛生长，我太压抑了。我想你为我离婚的念头，没日没夜的折磨我，我可以上一秒与你纵情云雨，我下一秒 也能立马歇斯底里的哭泣。我又怕说出来，怕让你为难，可是我心底不甘，现有的吻和情欲，已经满足不了我心底的欲望。我明白，婊子和牌坊我只能二选一。

所以，顾，我推开这扇门的时候，我已经成为了一个婊子。

所以，顾，我为了你选择当个婊子。

所以，顾，请你别辜负我。

我的勇气，当推开这扇门的时候，就已经用尽了。

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将月的心里活动写明白了，现在大家能理解她为何总是不安，为何会突然的“造作”不

第65章 春光泄漏

他吻我，想用吻来安抚我，但我太过于难受了，那些吻还不够安抚我的情绪。我独自陷入情绪无法自拔，我趴在他怀里一抽一抽地哭，说完那些话我有些不知道如何收场，他在我耳边喃呢着什么，我没有听清，也没有多余的心思去认真听。

我说我们做吧。他固执的只把我拥在怀里，他说这样会对不起我。告诉我好好休息，睡一觉就好。

我妈对于我的半夜失踪这件事，选择以沉默表示她的失望，她知道我去了哪里，又和谁在一起。我是她肚子里出来的一团肉，我的很多事情她总能第一时间察觉。她看着我，眼里的疲惫我看懂了。她想跟我说，如果我再不回头，我便真正的踏上了一条不归路。她想告诉我，在还没酿成真正的大错前，我还能回头，我还能得到救赎。

可我清楚的知道自己想要的是什么，我悲伤又固执的想告诉她，我知道我可以回头，但我不愿回头，就算前方是万丈深渊，我也做好了赴死的准备。

那天换药是他带我去的，医生说我伤口愈合的很乐观，但也劝我尽可能少牵动背后的伤口。我让顾拍我背后的伤疤。他不愿意，怕我回想起那些可怕的事，他怕我难过。可是他更抗拒不了我的请求。

的确很难看，刀疤和缝针的痕迹，搭配在一起十分唐突。它盘踞在我的背上，像是一条被束缚起来的蜈蚣。

回家的车上，我突然对他说去纹身吧，我想它看起来好看一些。顾看了我一眼，没有犹豫的答应我，说等伤口长好后就带我去。我们还在回家的途中，讨论了一下什么图案比较好。

出院后我在家里休息了大半个月，期间他回了一趟市里的家。他走之前深深地看了我一眼，我知道这一眼别有深意，我目送他车子远去，然后转身离开。

后来我回了单位，显然在这不长但也不短的时间里都变了样。那天人们都来关心我的情况，不管真心还是看热闹，我动情的领了他们的好意，其中甚至还包括那三个普信女，这让我太过意外。

八月以至尾声，紧接着九月份马不停蹄的到来。我在休养期间也听到了县里人事变动的风声，据说是近几年来少有的人事大变动。老大私下约我聊聊，我们隔着一张桌子，彼此面对面的。他告诉我，这次变动他是先动的那一批人，他要去别的单位了。我说恭喜他好事多磨，终于去了想去的地方。他没有我想象中的高兴，他问我需不需要帮我走动一下，这次好像没有听见我风声。我心里清楚，离婚那件事虽然错不在我，但事情闹的太大了，外界什么风言风语都有，就算我能力再突出，再怎么符合提拔的要求，我也必将被搁置在一边。他说要不要一把帮我也换个地方。

我似乎犹豫了，也似乎没有犹豫。我说谢谢他的好意，我暂时还想留在这里。这是我第一次拒绝他的好意。

他失了那份轻松，沉重的样子让我心里隐隐的不安。他犹豫再三，终于还是问出了口，他说是因为顾吗？我试图用往日的玩笑口吻来应付他，但我浑身上下假装自如的太过于违和，我说关他什么事？

他说不关吗？难道你真的不是因为顾。

我看着他，一动也不敢动，只听到自己的心怦怦地剧烈地跳动，似乎要碎裂了般的疼痛。我想去补救什么，但我张不开口，我浑身发冷，手心里冒着汗，我想解释什么，但他不想给我喘息的机会。