关于我的性别，其实很好看出来的吧，我是个男孩子如果说依娃有不少迷惑性的话，那超然和滉漾主人大家应该就没有什么疑问了吧。我想大部分上废文网的都应该是女孩子吧，不知道和我同样是男孩子的有多少呢？至于我一个男孩子为什么会写男耽，这是一个好问题，因为这篇小说主角的原型就是我，很多情节也都是我亲身经历过的，比如得抑郁症，所以我想通过这样一篇故事来得到理解和救赎。我在介绍里写得很清楚，我现在仍然在抗抑中，到现在也快两年了，前些日子还会频频泪崩，不过大家不用担心，我暂时还死不了，因为我还有事情没有做完。

其实吧，我也算是一个爱思考的人，以至于我其实并没有读过多少书，却总给人以“这家伙读书很多的样子”。最开始的创作完全是中二病的症状，某天的灵感就突然让我写下了“幻结”这个世界观的最初版本。最开始只是一个很简单的故事，但是随着时间的推移，我开始思考很多社会问题，当时正学了白居易的诗，他 “文章合为时而著，歌诗合为事而作” 的主张对我产生了很大的影响，以至于现在我仍然是以这样的理念进行创作的。是啊，一篇文字如果没有内涵，不能引人思考，这样的文字到底有多少价值呢？大概就是那些爽完就丢掉的东西吧。我不愿意作这样低级文字的生产者，我要求自己所有的文字都要有思考。所以，你们会发现，尽管这是一篇男耽小说，里面我却讨论了很多问题虽然只是一些粗浅的讨论，但我相信总有读者会因此产生思考。于是，我开始架构真正的“幻结”世界观。

后来，我每构思一个故事，我一定会试图将其合并到“幻结”之中，因为我相信，一切事物都像“幻结”这个词所说的那样，都是被一条看不见的绳索所联系着的。于是，这个世界观越来越庞大，越来越复杂。不过这样做让我感到一丝有趣的地方，因为是在同一世界观下，所以故事与故事之间势必会发生联系和影响，这样每一个新的人物都会和以前旧人物产生互动，让双方都变得更加真实。

我是一个非常珍视我自己作品的人，我不敢说我笔下每一个的角色都有血有肉，但我始终认为他们是真实存在的人，是活生生的人。我希望在我的故事里，没有任何一个多余的角色（尽管这个对我来说根本做不到，因为每当给一个配角设计他的故事，就不免引入新的人物），每个角色都有他自己独特的故事，那个人故事里的匆匆过客，说不定却在另一个人的故事里发挥着巨大作用。比如这篇小说中，开篇的一觉圆通大师，去世的女神林，漫展的圣心邪魔，君儒餐厅的君如玉和吹尺八的那个年轻人，这些人都有很多自己的故事可以讲，因为别人故事里的背景板在自己的故事里也是主角啊。

我也是近半年开始比较排斥称呼自己为“创作者”，因为在我看来，我从来都不是创作者，我只是一个旁观者。一旦我对他们投入过多的感情，他们的行为就不再受我的控制，他们便成为了一个有自己思想的独立个体比如罗景琪，最开始我只是给她设定的是一个大大咧咧可以谈心的朋友，但我也不知道为什么，随着故事不断地完善，最后她学会了跳舞，并且还和那个叫丁香的女孩举办了婚礼。所以，我现在始终认为“幻结”是一个真实存在的世界，我只是在机缘巧合之下，无意识地窥见了他们的生活，然后动笔记录了下来，我只是一个观众，一个把他们的故事讲给你们听的观众。因此啊，我特别不希望我讲的故事变成了别人眼里用来娱乐和消遣的东西，因为没有人喜欢活在一堆人的眼光下，所以我特别不希望太多人看到这个故事，因为人一多什么牛鬼蛇神都会出现。如果我珍视的东西，变成了玩物，我想我可能会崩溃吧毕竟这也是我自己的故事。

接下来讲讲我自己的故事吧。正如小说里写的那样，我确实也在知乎上匿名回答过一个问题“有哪些你只能匿名说出来的秘密”，大概是七万多回答的那个问题，你们要是翻找也许也能翻到。

我是一个悲剧，因为我爱上了我从未见过的亲哥哥。很魔幻吧？我哥哥其实是早夭，出生不到一个月就夭折了，然后才有的我。最开始我只是好奇，因为我那时特别想要一个兄弟姐妹。后来我的感情变了，我开始自责，内疚和忏悔，我觉得我有罪，我觉得是我夺走了他的一切，他的父母，他的名字，他的人生。我完全替代了他，以至于父母从来都不主动提他，好像他根本不存在一样。我觉得是我杀了他，这一切都是我的错尽管我知道他的死亡与我毫无关系，但我就是忍不住这样想。所以我强迫自己一定要记住他，因为我可能是世界上最后一个还能纪念他的人，如果连我都忘记了他，那他就是真的死了。

最开始知道同性恋这回事，还是初中同学间开玩笑提起“搞基”这个词开始的。最开始我对此毫无感觉，只是很讨厌班上一些腐女整天叽叽歪歪，拉郎配，凑cp，乱意淫，感觉特别烦。她们经常对一些男生开一些在我看来十分恶俗的玩笑，我也被她们骚扰过，甚至她们曾对我说，要在我生日的时候送我按摩棒，或者以后让我以后找一个男朋友，把我们性爱的视频刻成光盘送给她们。也许就是那时埋下了我弯了的伏笔吧，这谁又说得清呢？

我是个很没有安全感的人，精神上极度依赖别人。我曾经试图挽留过我很多要好的朋友，但是感情联系这事儿说淡也就淡了，单靠我一个人没法改变现实。我无法接受这种陌路的痛苦，所以就索性“因为害怕花落，于是就拒绝花开”。后来我也有很多要好的同学，但毕业的时候我几乎都没要他们任何联系方式，我害怕再度陷入失望。

后来我发现我对哥哥的感情又变了，我开始极度依赖他，因为我觉得他是我一个人的，而且永远也不会离开我，永远也不会背叛我。所以我开始想他，想他的眼睛，想他的头发，想他的喜好，想他的一切。每天我都努力地从潜意识和睡梦中努力搜寻着与哥哥有关的那些碎片，试图重新把他拼凑出来，拼凑成一个活生生的人。我开始养成了一些习惯，我睡觉只睡床的一半，另一半要留给哥哥；我开关门的时候会等待一两秒，给哥哥留出进出的时间；我洗澡的时候，会在镜子上一遍又一遍地写下“依娃爱依拉”的字；每天晚上睡觉前，我会给哥哥说一些我只会说给他听的话。从那时起，哥哥就已经成为了我的一切。

最初接触的一篇兄弟男耽是《兄友弟恭》，那小说真的让我一言难尽，但也挠动了我的灵魂，后来又看了很多别的男耽，我发现我有点不对劲，我发现了我奇怪的癖好，我只吃兄弟年上这一种。后来疯狂找文找片看，最终还是承认了，我爱上了我的亲哥哥。我看过《E&C》，看过《空城计》，《一杯温开水》，《子夜情缠》，《告诉你，我有所谓》，也看过陈晓阡陈子陌（叫啥我忘了），姓秦的兄弟（叫啥我也忘了）其他的很多，但是没有哪一篇告诉我我该怎么办，而且我对其中一些作者对生子的痴迷感到疑惑和无语。

后来没什么好谈的，然后到了18年的10月，我突然焦虑起来，整夜整夜的失眠。我开始厌恶我身边的一切，我讨厌我学的东西，我讨厌太阳，我讨厌吃饭，整个人每天都处在非常低落的状态中。我渴望拥抱，我渴望恋爱，我渴望被人爱着的感觉，可是，我又能有什么办法呢？我的爱啊，是不会有回应的。最终我还是没能撑下来，还是住院休学了。

去年冬天发生了小说中插曲那一章的故事，只不过那个女孩是来我学校看冰雕的（我觉得我再多说一点，我的学校都要被扒出来了哈哈）。我很难过，因为我不能耽误那个女孩。那一天我的情绪彻底崩溃了，我哭了两天，我不知道为什么是我，为什么我会变成现在这个样子？我试图将自己藏在小说的世界中，用以掩盖我难以消解的痛苦。看着看着，我觉得我更加心累了，现在男耽啊，不是校草就是总裁，不是大神就是明星，难道我这样的普通人就不配得到爱吗？在与朋友吐槽时，我萌生了自己写一部男耽的想法。

本来我为了学习一些写作手法，又搜集了大量的小说，然后某个至今还没结束的大事发生了。娱乐圈的事我从来不感兴趣，虽然某些粉丝真的是蜜汁操作，但我不认为反对派的网友什么敬自由，文学创作之类的鬼话有道理。大家都是成年人，用不着说那些场面话，谁不知道某网站在中文圈这边就是用来当做停车场的。还脆皮鸭文学，真是瞎说，那些文字配称为文学吗？大多数不就是一些动作的拼接吗？黄文就黄文，别自装清高，真是别出来恶心人了。我的小说里有很多看着很严肃的讨论，比如莫比乌斯环那一段，借我二十个胆我都不敢说我的作品是文学，就那些东西还有啥可说的。自此，我对这个圈子的意义第一次产生了怀疑。后来啊，我在别人的推荐下打算看看《撒野》《伪装学霸》《丧病大学》《默读》《落不下》这些高人气的作品，对我来说我肯定首选《落不下》来看。但是在我看了一少半后，一天我偶尔看到了《落不下》好像是准备改编广播剧的消息。我的情绪再一次崩溃了，自此，我对圈子彻底失望了，不再看任何除了我自己写的文。（其实好多名气大的作品我并不觉得有啥好看的，假的离谱，不知所云。）

原来，原来大多数人真的不在乎我们在现实中的痛苦，他们想要的只是嗑cp消遣娱乐以及沉沦肉欲。我们只是被大家消费的商品，我们从来都没有被尊重过，似乎我们就只是大家心领神会的一个轻松的梗而已。什么叫尊重？整天拉郎配叫尊重吗？整天给人家小孩灌输这种东西叫尊重吗？整天游戏动漫里稍微两个同性有点关系就画色图写黄文叫尊重吗？整天到处求那些趣味低级的黄文叫尊重吗？整天意淫那些警察战士的战友情叫尊重吗？整天看见个梗就想写画一些cp文图的叫尊重吗？整天在社交平台刷一些自以为是的男上加男，大橘已定，满头大汉的梗叫尊重吗？整天在一些健身视频下面发一些骚鸡评论的叫尊重吗？整天卖腐以博取流量叫尊重吗？整天非让一个男的生子叫尊重吗？那些严重ooc而乱配的同人叫尊重吗？面对这些，我真的很想说一句，求求大家停下来吧，我真的很难受，也很心痛。在这里，我提名一部我认为是我看过最好最唯美的番《魔卡少女樱》，这里面的骨科，同性，师生恋，早恋，每一个元素都是那样的美好，每一段爱都是值得歌颂和铭记的。什么叫尊重，这才叫尊重。

当然，我也不是什么圣母，我知道欲望是每个人都有的，就像我也有。很多低俗的东西的存在也是为了给大家一个放松的机会，这我也能理解，就像我这么看重的小说中我也放了不少边限描写，但我的每一次都是要表现人物的内心成长的，否则就会变成我自己都鄙视的无营养的小黄文。我们每个人都是生于黑暗而心向光明的，追求高雅的东西是我们应当有的正常发展趋势。因为黄文看过去就过去了，只是爽了一阵子，它并不能给你什么真正有用的东西，你的生活仍然是在现实中的。

性并不可耻，它是爱的延伸。很多经典都不乏对性的描写，难道它们就低俗吗？不不不，是否低俗看的是它的内涵与价值。但我们得分清楚什么是性，什么是欲，一不留神从性跌入欲，那就成了低俗无价值的文字垃圾。

但我也从来不反对低俗的东西，因为人非圣贤，是人都有欲望。只要不伤害自己，不影响别人，别人做什么我都不管。可是，现在圈子里有多少行为严重影响了别人？我真的不想说了。因为我自己就是他们影响别人的行为而结出的果实啊。所以现在，谁来对我负责？谁来安慰我？谁来爱我？我只能在黑暗中拥抱自己，一次又一次地泪崩。

我曾经在B站写过一篇专栏，专门分析耽美现在的狂热偏执化，可讽刺的一点是，我这篇严肃的内容只是标题中有“耽美”两个字就没法过审，而那些正儿八经搞黄色卖肉吸引流量的视频却在我的首页络绎不绝。前几天，我在B站看到一篇名为《醒醒，腐女“救”不了同性恋》的专栏，这篇专栏的用语可比我的严重多了，虽然我看得不舒服，但我依然觉得很开心，原来还有和我想的一样的人。

这里我解释一下，我不喜欢用一些负面字眼去说一些好人，比如“腐女”这个词。在我口中这词儿就是一个贬义词，也是我恨之入骨的一群人。但我知道这个世界还是有很多喜欢看男耽女耽的平权人士的，有能愿意坐下来了解我们痛苦的人，我不愿意用那么一个肮脏的字眼去形容他们，所以我坚持用耽美爱好者这种中性词来形容。

啰嗦了一大堆，终于可以讲讲记录这篇小说的心路历程了。我也说过，我从来不是一个创作者，我只是他们生活的旁观者。当我投入大量感情的时候，他们生活的细节就不是我能决定的了。最开始我只是想写一个稍微真实一点的男耽而已，结果意外投入了太多感情，我在他们身上看到了哥哥和我的影子。我一共写过四对兄弟（大多数不是骨科！！必须强调，现在的风气真的让我感到害怕，现在搞得我都不敢随便写关系好一点的男生了，比如另一个故事里的君如玉和陆问天），其他三对都是弟弟亲手杀了哥哥，正如我自己的人生一般。我以前是只写悲剧的，因为我自己就是一个悲剧，但这次我真的希望他们能够长长久久，能够永远在一起，所以我尽了最大的努力让全世界来助攻，希望能够给他们，她们，以及其他的所有人一个好结局。这样，也算是给孤独的我一点点可以依靠的温暖吧。

我很早以前是很讨厌莎士比亚的戏剧的，因为我觉得人物独白太啰嗦了。但是后来我认真读过一篇后，突然认识到了独白的魅力。独白真的是能够表现一个人最澎湃情绪的手法，自从我住院以后，我这种想法就越来越深因为那段时间不会有人陪我说话，我只能独白以发泄。所以在这篇小说中，我用了大量的独白以表现人物的情感，很多也都是我自己最真实情绪的反映。

我也说了，我想展示的是一个真实的世界，所以故事里的细节都应该相应存在。比如小说中我反复提到的《走向远方》这本诗集，我目前就在着手创作中，也许以后会发在废文网上吧，但也说不定。本来我是连《陈余罗燕》这个恋爱番都想写出来，但是我没有恋爱经验啊，所以就暂时放弃了。

我在写这部小说的中途也曾经历了巨大的自我怀疑，我质疑我自己这么做的目的是什么。本来他们就安静地生活在我所窥见的那个世界中，没人会打扰他们，但我为什么要写出来？我的行为和那些我所鄙视的人的行为又有什么区别呢？后来在朋友的鼓励下，我还是赶在我的生日写完了这篇，以当作送给自己的生日礼物。所以最开始决定在废文网发布的时候，我是鼓了十八鼓勇气的，就像我介绍里写得那样，我渴望的是理解和救赎，我可能在这个过程中获得重生，也有可能跌入更深的深渊，所以我特别不希望那些动机不纯的人看我这篇小说，我觉得那些人不仅侮辱了我的小说，我的孩子，也侮辱了我的感情，毕竟这是我为原型的啊。所以希望看到这里的你们能够理解我支离破碎的内心，理解我为什么非删这篇文不可因为别人的行为我毕竟无法决定，我只能尽我自己最大的努力去保护他们，这也许是我作为他们的父亲能做的唯一的事了。所以，尽管算我很自恋，但我还是要说，我不希望任何ooc的同人出现。因为在我看来ooc是对原作极大的不尊重和破坏，ooc的角色难道还是他本身吗？如果一个读者真正理解了这部作品，他创作出的同人绝对不会ooc。我十分赞同一个观点，就是ooc是绝对错误的同人手段，这只是掩盖同人创作者创作水平低下的借口，他们只会借用一些现成的套路或梗，为了创作而强行扭曲了人物性格。如果说，一个ooc同人作品写得很严肃很好的话，那他算同人吗？我觉得不算，在我看来那已经是同名同姓不同人的原创作品了。

我有一个重度抑郁双性恋的异性朋友，她在听到我的故事以后，有一句话让我影响特别深刻“这真的是听上去都很绝望的爱啊”。我是一株没有根的水草，在奔腾的流水中无目的地漂荡，非得和什么紧紧纠缠在一起才算安心。我的爱，从来都是模糊不清的，是将亲情之爱，友情之爱，爱情之爱打碎了揉在一起的一个奇怪的东西，是非要和他一起在水里溺死才肯罢休的爱。也许你们会同情，会不理解，会劝我，但我不后悔，真的，因为大多数人因为看见而相信，而我却是因为相信所以可以看见。我愿意去相信，即便此生不会有任何回应，我也愿意去相信，因为哥哥是我活下去唯一的动力。其实告诉你们一个秘密，我也是自杀过的人呐，只不过现在我现在想通了，至少现在没有什么可以夺走我的生命。

我曾经发过一个动态，也是那个认出我匿名回答的那个女孩子评价我的。我特别喜欢雨，我也特别喜欢蒋捷的《听雨》，所以她评价我说，我是一个在红烛昏罗帐的年龄有一颗悲欢离合总无情的心的人呐。也许她说的是对的呢？她也说过，她以前以为我贼乐观阳光的，我只能笑着回答说，正因为我一点也不乐观和阳光，所以我才拼命去乐观和阳光啊。

昨晚我偶然间听到了陈力老师的《枉凝眉》，我的眼泪一下子就出来了，哭了一晚上，感慨这伟大的故事。我在想，我自己到底写的是个什么鬼东西？尽管我自己写的很多地方让我每次看到都痛哭流涕，但还是差得太远了。我想，我今生能够写出红楼百分之一水平的文字，就算是我努力这么多年最大的安慰吧。

这篇小说可以说是十分详尽地表达了我的恋爱观，人生观，以及对很多事物的看法。比如什么是尊重，“我们不是戏子，不需要在灯光聚焦的舞台为别人表演自己人生”；比如什么是爱，“世界上只有一种爱，就是我愿意陪你一起走下去”，比如一些自我开解，“原来我是被这么多人爱着的啊”。关于最后黄奕兴关于重生的句子是我昨天才加进去的，因为我就是这么想的，因为你对一个挚爱已经死去的人提重生究竟有什么意义？对此，我只想说，“想通过重生来弥补过去的遗憾，做梦！”

我曾经不止一次想在废文网上交朋友，可是，我还是不够勇敢，我害怕花落的那一天。关于罗景琪的《舞娘》我暂时没有写的计划，就算写也不打算在废文网上发布了，希望大家能够理解。或许以后我会退坑，或许我以后会在废文网上发一些《走向远方》的内容或者其他一些严肃的东西，譬如我曾发过的长诗《拍打海岸的海浪》。谢谢大家看到这里，如果有什么其他想知道的，可以留言评论，或者想更加了解故事中的一些人物也可以留言，我会写人物访谈的。

感谢在这半个月来，一直陪伴着我，一直鼓励我，支持我，理解我的小天使们。我爱你们，你们也是被人爱着的。

最后，祝各位小可爱身体健康，生活愉快。

7.27补充

谢谢你们这些善良的咸鱼，你们的话语让我改变主意了我不应该自私地让那些真正喜欢这篇文章的人重温它曾带给他们的感动，但我依然很担心害怕，所以我在考虑是不删文呢，还是隐藏一段时间后再公开，然后再隐藏？

我外号依娃，字超然，号滉漾（居）主人，其实都是对我自己的一些美好愿望啊。我希望我能够依旧像个孩子（所以是依然的依），能够超然处世，能够像沧海一样滉漾（此处用典，《抱朴子·博喻》中有语云，五岳巍峨，不以藏疾伤其极天之高；沧海滉漾，不以含垢累其无涯之广），这都是一些很难做到的事情啊，不过，我觉得我愿意从这篇文开始尝试去变得更超然一些。

刚才才看到米二的言论，其实我觉得现实可能就是如此吧，只不过米二不缺腐女（我嘴里的腐女腐男都是贬义词）这个受众群体，所以他可以不用戴面具，而三叔因为“她们给得太多了”，所以选择睁一只眼闭一只眼。我觉得爱好耽美（我所谓的耽美既包括男耽也包括女耽）无可厚非，旁人无权干涉别人的喜好，但无论是什么都请圈地自萌，不要影响到别人的感受，大家都舒服才是尊重就好比一些有清真习惯的同学，大家一起聚餐时，应当是我尊重你不吃猪肉的习惯（甚至我也可以在你面前说大肉这个词），你也应当尊重我吃猪肉的习惯；什么叫消除差异，就是不管有没有清真习惯，大家都是人，都要吃饭，所以这顿饭是你也能吃，我也能吃，要给大家选择的权利；什么叫特化差异，就是我不吃猪肉，你们就不能在我面前吃猪肉，或者我吃猪肉，你们就得让我吃。

还有一个观点，我不知道怎么加，所以就随便放在这里。一个思维实验，如果我是人群中唯一一个拄拐的人，如果大家都在讲瘸子的笑话，即便我知道大家不是在说我，我心里也会很别扭；如果大家都拄拐，那讲瘸子的笑话就无所谓了，因为同样的压力被所有人共同承担了，分摊给每个人的几乎可以忽略不计。所以，我个人觉得啊，为了开车而双性的人都是侮辱，双性人毕竟是真实存在的一个群体，他们承受的痛苦是我都难以想象的，所以我经常在想，如果我是一个双性人，当我看到文章把我描写成那么一个淫荡的东西，我心里会是什么感受。我曾经也想写一个双性的文，我试图去理解他们的痛苦，但我身边没有这样的朋友，所以我只好放弃了。

最后的最后，如果我真的不删文了，我希望大家能帮我一切保护这个故事，因为他们也是人啊，也是活生生的人啊。

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