“这个话我应该问你！你准备如何处理我们的关系？”

“我们就做个朋友吧！这样是最好的结局。”

“这是高畅的结局，不是我想要的结局。今天高畅来是经过你同意的，对吧！”

“对！”

“你为何要这样？如果你不爱我你可以亲自来给我讲明，为何要派一个道德说客来侮辱我？”

她沉默了，片刻才又开口。

“做人是应该有良心的。高畅没有对不起我，我不应该背叛他。”

“追求幸福和爱情难道叫做背叛？是什么使你宁愿忍受内心的痛苦而去满足一个你并不爱的男人的私欲，你这样做是在败坏自己的生命。”

“没有办法！一个人活在世上不仅仅只为了自己，有些东西要比你我的爱情更加崇高。”

“是什么？是对占有你善良、软弱的同情和怜悯吗？我真不明白当你脑袋瓜里装满了这样的理念如何面对生活，你的人生价值呢？你的梦想和追求呢？你的爱情、欲望和灵魂呢？难道都是没有价值，不值得你去追求？我们每一个人都在这个世界活得太累，背负在我们肩上的历史、文化和道德的责任太多。在我们的一生中考虑了那么多悲剧性的东西，导致我们人生的悲剧。这样的戏剧在过去、现在，甚至在将来都不断上演。我们就像棋盘上的棋子一样被世俗的教义和欺世盗名的谎言所捉弄，活在精神的炼狱里得不到解脱，生命高昂的斗志和追求自由的意志世世代代被化为世间的风尘，毫无结束的希望。难道这就是你要得到的东西？这样一条捆绑你精神的锁链。”

“你不要再给我谈这些！你那些道理并不符合现实。”她说，“我不是个对生活随意的女人。我有丈夫，这就是我不能嫁给你的所有理由！”

“可我们的爱情呢？它难道就没有价值了？难道就因为你对一个生活弱者的同情而牺牲它吗？”

“不！我不离开他不仅仅是怜悯和同情。这些年我已经想通了一个道理，平平淡淡是人生最好的结局。”

“你终于世俗了！爱对你来说已经没有意义了！”我痛心疾首地感叹。

“干嘛非要用爱来解释生活呢？难道在爱情之外就没有维系婚姻的纽带了吗？责任、义务和亲情同样可以达到目的。你不要再逼我了！总之我不能离开他，这是我的决定。”

我非常愤怒，真想把她的脑袋抓住把那些固执的念头挤出去。

我喘了口气，用低声几乎是绝望的语气问她：“你还爱我吗？”

“这个问题我不回答你也知道！”

“我不知道！我要你给我个明确的答案。”

“我爱你！小男孩。”江楠泣不成声。

“好了！我现在什么都不说了，我尊重你的选择！”我痛苦地说完最后的告白，把电话挂断了。

此时我已经明白一件事，就是那位道士曾给我的预言。看来这一切都是命中注定，我此生此世是决无法享受幸福人生的快乐，因为这一切都是上天的安排。此时对我来说虽然生命的意志依然对未来充满希望，依然有勇气与命运抗争，但事实证明反抗天庭的斗争彻底失败了。我输了！如果上天没有让我堕入地狱那是它的宽容和大度。撒旦总是有勇气的，但缺少的是主宰命运的力量。

第三十七章 芳踪何在?

时间又过了三年。秋天的时候，我接到一封来自北京的信。因为信是与一些产品广告夹杂在一起，我以为又是产品广告之类的东西，因而把它扔在办公桌上，直到星期五下午，当我要收拾东西开始周末休息的时候，我偶尔翻到这封信，于是把它打开，当看了第一眼我就发呆了，这是杨波的来信。

哥：你好！

我立刻感到头晕目眩，这个称呼是那样久违，我简直不敢想像她会给我来信，几年来我已经对找到她不报任何奢望了。

你身体好吗？你还在深圳吗？

对！我很好！我还在深圳，谢谢你还记得我。我心底里默默地说。

请你原谅我对你不辞而别，也请你原谅我直到现在才给你写信。

这没有什么！我根本没有权利原谅你，而是我应该恳求你原谅。

我知道你为我的离去非常苦恼，我一直想把哽咽在我心中的东西告诉你，但我从来没有鼓起这个勇气。我一直想要做一个坚强的女人，就像你对我希望得那样，但似乎来自于性别的软弱使我不能把这种埋藏在心底的秘密讲出来。如果我曾经是那样地仰慕你、尊敬你、喜欢你，那么现在我依然对你有这样的感觉。我无法抛开这种感觉，因为那是扎根在骨子里的东西，是我对生活的全部希望和幻想。

你还记得吗？当你第一次进我家门，看到我的情景。我那时是一个多么傻乎乎的小丫头，你问我叫什么名字，我说我叫杨连妹。你感到我有这样一个土气的名字很可笑，于是给我改了名字。从那一刻起，我就知道我一生要和你有说不清楚的关系，那时我不知道将会有什么事情会发生在我们之间，但那种感觉是如此强烈，使我难以磨灭对你的崇拜和喜爱，所以当你要离开达县到深圳去的时候，我丝毫没有犹豫就追随你了。

想来那时的冲动真是可笑！我怎么知道你不是一个坏人呢？你在我家住了有一个月，我们全家却不知道你是怎样一个人。你那时从来不把你的内心世界和生活经历告诉我家的任何一个人，你甚至对我们欺瞒了你的身世。从这一点上说，我走出的那一步是多么的凶险。如果我当时知道你对我们全家撒了谎，我一定不会那样义无返顾地走到你身边，我会把你当成个骗子来唾弃你。但上天似乎对我特别垂青，我荒唐的行为居然导致命运的改变，我竟然得到了一个满嘴谎言的骗子的庇护，请你不要生气我用这样的字眼称呼你，我已经用手在脸上惩罚了自己了。

看到这，我的眼眶已经开始湿润了，眼前重新出现了那个稚气、憨厚的小女孩，我深深为自己的欺骗和谎言悔恨，即便那是善意的欺骗，但也仍然无法让我不感到自责。

在重庆的第一个晚上我非常害怕，因为我从来没有独自与一个陌生的男子睡在同一个屋檐下。你虽然对我是那样真诚，但我依然恐惧在漆黑的夜晚可能发生的变故。那一夜我根本就没有入睡，我一直盯着你，提防着你。但后来我明白自己错了。你是一个道德高尚的人，是我可以终生依靠的人。当阳光渐渐从窗户透射进来的时候，我忽然发现自己爱上你了。那一刻，我真不知用什么语言来形容。虽然我才十六岁，但男女之间的感情我早都明了，我早就幻想一个梦中的男子来把我带走，去看看世上的精彩。那一刻，我的梦似乎实现了。

你醒来看到我眼中的泪珠，你问我为什么哭了，我那时欺骗了你，我没有说真话，我不可能告诉你我爱上你了。

在那一天，我成了你的洋娃娃，你开始随意摆弄我，打扮我。那是我第一次感到一个男人的细心和温暖。我虽然有父亲和哥哥，但他们在生活的重压下从来就不可能体会一个女孩心里需求什么，要怎样的关怀。在遇到你之前我跟本就不知道世界上还有男性温暖、宽广的胸怀。当我在你面前把自己的美丽展示给你的时候，你目光中闪烁的赞赏和惊讶使我万分感动，于是我下决心一定要得到你，要你拥着我走遍天涯海角，为你奉献上我的一切。

我开始流泪，不能控制自己。一个我从没有认真看待过的女孩子心灵深处埋藏的东西竟然是如此珍贵。我为自己瞎了眼睛而悔恨。

但随着时间的流逝我开始明白了，在你心中一直就装着另一个女人。虽然至今我都不知道那个女人是谁，但我从你的眼睛、你的语言、你的行为中发现了埋藏在你内心深处的东西，我感到你的痛苦和悲伤，我开始知道你曾刻骨铭心地爱过她，而她抛弃了你，因而你对所有的女性都排斥，不愿任何一个女人走进你的内心世界。你把感情的大门砰然关闭，再也不给任何一个女子打开，即便对一个与你生活在一起的妹妹都不愿敞开，那时我是多么痛苦啊！如果上天再给我一次机会，让我再能够生活在你身边，我一定要你为我敞开灵魂的大门，把一颗爱你的心包容进你的胸膛中，与你的心一起跳动。

那你为什么不回来呢？我哀号，我的好妹妹，我会爱你！尽管我过去一直对你逃避，一直对你的感情视而不见。但现在，当整个世界都抛弃我的时候，我需要你，我要你伟大深沉的爱。我会努力使自己爱上你，我会为你打开心灵的门窗，迎接你的归来。我会接受你对我的爱，如果你还认为我这个已被别的女人爱情沾染过的胸膛依然能够使你感到温暖，我不会把双臂紧扣，我会用心来温暖你那颗被我的冷漠冰冷的心，你来吧！快来吧！

你可能已经忘记了我是怎样一个女孩了吧！在你身边应该已经有了一位温柔善良的女人了。当我在街上看到你与女友拥抱甜蜜的动作，我是多么嫉妒啊！那一刻我真想杀了那个拥有你的女人。你不知道我那一夜流了多少眼泪，我像是把自己淹没在泪水的海洋里。我不知道你对那个女人哪一点喜欢，是她的身材、长相，还是她的个性。为什么我从来没有察觉你有这样一个女人。她是如何重新燃起了你爱情的火焰？如果我能知道她的名字和地址的话，我一定登门拜访去恳求她告诉我赢得你心的秘密，从而把我的爱人夺回来。

但这是不可能的，你爱上了一个女人，就等于对我判了死刑。我对爱情和你都失去了信心，我知道失去的永远也找不回来了。那一段时间，我是在浑浑噩噩中度过，我想到了死，我想用死来表明我对你的爱。但似乎上天有怜悯我之心，就在我最痛苦的时候，命运拯救了我。你如果没有忘记的话，那年的四月十八号晚上我们曾在一起度过。你应当不会忘记，如果你一点都没有印象的话那就是你被酒精麻醉了神智。但你应该会做梦，至少在梦中你知道与我在一起。

我给你打了我一生中最重要的电话。虽然对得到你已经没有任何幻想，但我仍然试图听到你的声音。电话通了，你朋友接了。他告诉我你醉得不省人事，在寓所里睡着了。我听到后不能控制自己，我要见到你，必须见到你。于是在你朋友的指引下我到了你的公寓，见到了你，而你似乎对我的到来没有任何感觉，你躺在床上呼呼大睡。

你朋友走后，我一直就坐在你床边流泪，看着你，抚摸着你，为你压紧被子。那一刻，我是多么幸福！你是我的，就像我生的孩子。我希望时间就停留在那一刻，我乞求黑夜不要离开。但时钟似乎没有被我的虔诚感动，它无情地夺走了我的生命和幸福。当我最终意识到与你在一起的时间就剩几个小时的时候，我做出了一生中最重要的抉择。我要成为你的人，我要你把生命与我融合在一起。在那一刻我只有这个念头。于是我脱了你身上的衣服。那时你睡得可真沉啊！我脱你衣服的时候你一点也没有醒。当我们赤身裸体拥抱在一起的时候，我明白我得到了你。于是把自己最珍爱的东西，我的生命给了你。那一刻我感到生命交融的巨大疼痛，在疼痛中我的生命与你紧紧地结合在一起，我对你再没有什么渴求的东西了，我满意了，感到自己成了一个胜利女神，得到了我最心爱的人。

一切真象都大白了，但真象竟然是伴随着鲜血、肉体和灵魂的破碎而出的。我对杨波再也没有内疚和歉愧了。这一刻我眼前闪耀的是一个光芒璀璨的天使，我在她光芒的照耀下升入天堂，灵魂中的丑恶、自私、卑鄙、残忍和冷酷都化为灰烬，我像是重新诞生一样从灵魂到肉体都是净洁无比的。

不要对我这种行为进行任何的谴责，也不必为自己的行为而悔恨。对一个为己所爱愿献出一切的女人和对于一个睡梦中的男人他们的行为是无可指责的。你应当为我得到幸福而高兴。是你救了我，让我了结了内心所有的伤痛。从把自己献给你的那一刻起，在我心中你就已经属于我了，而且永远是属于我的。我是不带任何悔恨和伤心走的。我从你身上得到了智慧、力量和勇气，更重要的是得到了自信，对生活和未来的自信。当一个处女离开人间的时候，一个真正的女人诞生了，她找到了生活的目标，那是永恒伟大的抱负，她的雄心比成吉思汗的还要伟大。

是的，她比成吉思汗的雄心还要伟大，因为那是包容人类所有美好、纯洁、高尚的精神和意志，是征服一切虚伪、邪恶、贪婪和残暴的品德。难道人类还要对这样的抱负去指责她吗？难道人类对自己情感和快乐的追求要服从道德、规则、教义和世俗偏见的约束吗？那些勇敢追求生命意志的人们；那些对生命本质探索的人们；那些撕开套在人性脖子上枷锁的人们，当对生命本能淋漓尽致地飙扬当中体会到生命的真谛，那就是人类所追求的永恒的终极的真理。

到此我已经不能把信看下去了，我不知什么时候自己坚强的个性被软弱取代。为何我钢铁一般的心在一个女人的情感诉说中融化，如果我还认为自己是一个铮铮铁骨的男子的话，就不应该为情感的破碎而流泪，而是在悲痛欲绝中更加刚强，把眼泪吞进肚里，把悲伤和痛苦掩埋在心底，让我的脸上依然透出太阳的光彩，让身体依然充满斗志和勇气。我应该是这样一个人，必须是这样一个人。

下面要告诉你的是我想要说的最重要的事情，就是我给你写这封信的唯一目的。因为这件事对我的重要超过一切，但它可能给你的伤害十分巨大。所以我现在给你个选择，你可以继续读这封信，也可以放弃，因为我要告诉你的东西将会给你的生活带来无可预料的后果，很可能会毁灭你现在的幸福和甜蜜。如果你现在生活在幸福之中，我劝告你到此就中断阅读，把这封信撕掉，把我也从此忘掉，就像在你的生活中从来没有过一样，那么给你带来的痛苦的东西永远也不会再侵扰你了，一切将就此归于平静。因而你读到此的时候，请把信放下来，把手放在自己的胸前，对自己的良心发誓，你是可以承受这个震惊和打击，可以在未来的日子里始终如一地坚持自己在这一刻所做的选择，并永不放弃自己对我许下的诺言。如果你接受了我的请求，请你念着我的名字发誓，你不会违背诺言，直到海枯石烂。否则，你即刻放下信，一点也不要犹豫，把这封信用最简捷的方式处理掉，让这一切都随风而逝。

好了！你现在可以选择了！