等到了成都，才发现了岳母大人的英明。这个小猪真是太懒了，她也只能穿这种好处理的衣服。

因为放假，宿舍楼的门禁有些松懈，希康有幸进到小猪的宿舍，见到了离开岳母掩护的更真实的小猪。

先是见识了小猪的床，上面堆满了杂七杂八的东西，比垃圾堆好不了多少。

希康怀疑的问：“小猪，你晚上睡在哪里？”

小猪把东西往床里一推，刨出一溜，“呶，这不就有地方了吗。对了，那次去乐山我帮你求了一个护身符，我找给你啊。”说着小猪以一种游泳的姿势扎进那堆杂物里开始翻找。

希康看着小猪那矫健的泳姿心里充满了怜惜，我可怜的小猪原来一直的生活在猪圈里啊。

跟着见识了小猪洗衣服，一盆里不分内衣、外衣、上衣、下衣，一起倒进洗衣粉，象揉面一样揉几下，换几遍清水再揉揉就算洗完了。叫他这个男生看了都替那衣服难受，不顾一水房的女生看着，夺过盆子一件一件帮她又搓了一遍。

再接着见识到了小猪的衣箱。没一件衣服是好好叠着的。都一团一团的揉在一起，希康几乎要怀疑小猪将衣服在水盆里揉完了就那么晾干了然后直接搁箱子里了。小猪取衣服的动作可用剥茧抽丝来形容，先找到了某件衣服的领子或袖子，然后开始抽、抽、抽……

幸亏她的衣服都是化纤料的，经拉经揉不起皱。要是换成纯棉或真丝的怕是洗一水就成梅干菜了。冤枉岳母大人了，就说她那么疼小猪怎么会在穿衣上这么苛刻？她肯定也是逼得没办法了吧？

就这样一个家伙，居然还会嫌别人脏，从来不用别人用过的东西，两个人要合吃一个东西，也必须让她先咬。真不知天理何在？

说到吃饭，不得不说小猪的另一项怪癖，挑食。希康以前就知道小猪挑食，可不知道会挑到如此令人发指的地步。

蔬菜倒是都吃，鱼类、禽类也会吃点。而肉类就挑了，除了自残骨肉吃点猪肉，其它哺乳动物的肉都不吃的。

不爱吃带馅的东西，偶有一次陪他吃了个包子，不知这家伙的舌头是什么做的，居然将馅里的肥肉星子都剔了出来，他这边五个包子都下肚了，她还在慢慢删减第一个包子。

还有凡是“皮”都不吃，猪肉皮那是不用说了，其它鸡皮（包括肯德鸡的炸鸡皮）、鸭皮、鱼皮等都不吃，这也就罢了。包子、馒头也撕了皮吃，最绝的是有天喝绿豆粥，这个家伙居然把绿豆皮也给吐出来了。问她为什么吃绿豆也吐绿豆皮，人称剌嗓子。我们的海关要是照着她嗓子的标准建设，估计走私这个词就可以从字典上删除了。

真不知这小猪是怎么长大的？神奇的岳母大人啊，从此以后我要膜拜你，能把这样的小猪养大还养肥了得要多么深厚的功力啊！

在成都的那几天，希康手把手教小猪把衣服一件件叠好了放进衣箱，帮她把床上的东西分门别类的整理好，给她留出足够的睡眠空间。又请她们宿舍的人吃饭，拜托她们帮忙监督和照看小猪。给她们同学留下了一个绝世好男人的印象后，假期也到头了。

在成都火车站，希康还是放心不下，情深深，意切切的对小猪说：“小猪，以后不要在床上堆东西了好不好？一想到你的生活条件那么艰苦，我都没法安心啊。你就当是为了我，不要让我担心了好不好？”睁大哀求的眼睛看着她，这个小猪最是吃软不吃硬，被他盯了半天终于不情愿的点了点头。

回到上海，给岳父母带了点土特产，看见他们的神态很忐忑。终于明白了当时岳母为什么会反对他去成都了，说实话，如果不是从小就中了小猪的毒，已经毒入膏肓解不得了，自己真是有可能被吓跑了。事到如今也只好认命当猪食给猪吃了。

深有感触的对岳母大人说：“阿姨，您真的太不容易了。”

总算有人看到我的辛苦了，岳母大人立刻热泪盈眶，“希康，你真是个好孩子，你还会要我家小猪的吧？”

就算不想要，看到这样的岳母大人也不忍心拒绝了，带着慷慨就义的决心点点头：“要！”

岳母大人的热泪终于喷涌而出，岳父大人的眼角也有些湿润，“希康，我果然没有看错你。”我原来还以为要养这个女儿一辈子，没想到居然有人肯要她，还是这么优秀的年轻人。呜呜，好激动，男儿有泪不轻弹，我要忍住，至少等乖女婿走了再哭，呜，真是太感人了。

以后每次视频，希康都要求看看小猪的床，看到她床上空空的才觉放心。心里也隐隐有些得意，岳母大人改造十几年也没成功的事居然这样轻易就让自己办到了，爱情万岁！

而事实是，希康一走小猪就换了床位，换到了最偏僻的一个上铺。又请宿舍的人吃了一顿更丰盛的晚餐，他布置的那些眼线全都阵前倒戈了。希康后来看到的都是别人的床。

寒来暑往几春秋，希康要毕业了，想着小猪还有两年要上心里不好受。别人都拥红环翠换了好几茬了，自己还在明月千里寄相思。偏偏死小猪还很传统，说什么绝对不无证驾驶。她也不想想自己一个热血青年忍得有多辛苦？

想偷嘴也不敢，周围全是眼线，有点风吹草动马上就能传到小猪耳朵里。别看小猪整天嘻嘻哈哈，好象什么都不在乎的样子，其实她有精神洁癖，自己要是被别人先用了，小猪肯定立刻就会抛弃自己，那自己不就白忍这么多年了？唉，以后有儿子一定要告诉他千万不要爱上邻居。

我忍、忍、忍……

没想到毕业典礼后天上掉下个林妹妹，小猪居然申请提前毕业回来了。

“康，我可为了你牺牲了硕士学位，你以后不能对不起我，你必须得养着我。”

“好，没问题！”某人嘴巴裂到耳朵跟，虽然很怀疑小猪是受不了苦打着他的旗号回来的，但这结果太让人满意了。男人嘛，就要为女人遮风挡雨。

只是奈何天色已晚，婚姻登记处已下班了，明天一定要赶早。那么今晚？涎着脸凑过去，“小猪，预支一下新婚之夜如何？”

一脚踢飞，“精虫冲脑的臭猪食！”

唉，为什么小猪会这么顽固？明明岳母大人在他们表白的第一天就给他发了许可证了，岳父大人也默许了他将小猪就地正法的权力。小猪怎么就不能象岳父母大人多点？明天一定要赶早！

第二天婚姻登记处的工作人员一上班就发现在门口等候的一对人。男的精神抖擞，女的睡眼惺松。

奇怪，今天是7月14日，谐音妻要死，历年来都没人在这天登记。莫非这女的家财万贯，男的想谋财害命？越看越象，那男的长得那么帅为什么找这么一个平常的女的？这女的迷迷糊糊没准被下了药。有问题，绝对有问题。

审了一遍又一遍，证件没问题。不得不办手续，一会儿都办完了，就差两个钢印了。不死心又问一次：“乌豆，侬真要把他？”（丫头，你真要嫁他？上海话是这么说的吧？）眼见那个男人的脸色越来越阴沉，好害怕，他真的象杀人犯。看起来很老的小姑娘，你可想清楚了啊？

“阿拉要把！”这个大妈怎么这么罗嗦？问几遍了？瞌睡虫都让她吓跑了。不对，她怎么老瞟我的男人？难道？“喂，这位阿姨，难道你有个女儿没处嫁想撬我的墙角？”

哼，不识好人心！管你去死！啪啪盖上印。

男人的脸色立刻阴转晴，似夺还抢的把结婚证给收包里了。

女人象软骨头一样瘫在男人怀里，“总算可以回家睡觉了。臭猪食！一大早把人家挖起来。”

男人脸上几乎要放光了，“对，回家睡觉！”象旋风一样挟持着女人转瞬没了影。

两人回到家，上班的都走了，上学的毕业了就是他俩。

某狼对日欢嚎，“你家还是我家？”

某猪可不想去睡某臭男人的床，“当然我家。”

某狼积蓄了二十多年的能量一朝迸发，终于将小猪吞吃入腹。味道好极了！

“我结婚了，结婚了，今天睡在老婆家。让她运动过后睡得好，阴阳调和美貌如花。猪～抱着老婆睡，需要理由吗？哈哈，我终于摘掉处男的帽子了，哈哈！”

傍晚林爸爸接了林妈妈回家，一开门，有人热情的迎接，“爸爸、妈妈，你们回来了！”

“啊，对不起，走错了。”两人立刻的退到门外，看看门牌，没错啊，就是我家啊！那怎么会是希康叫我们爸爸妈妈？

乖女婿追到门口答疑解惑，“爸爸、妈妈，我和小猪已经结婚了。”

“什么？”“啊？”岳父、岳母大惊失色的重进家门。