我知道他是个善良又心软的人。

我知道他学不会拒绝。

当我声势浩大地宣称他是我最好的朋友时，他一定会感动，并且觉得应该回馈给我同等的感情，或者说，将有着同样分量的称号给我。

得到他亲口说出的“你是我最好的朋友”后，我松了一口气，满意地考去了六中。

简雾的父亲在六中任教，虽然他总说他绝对不去他爸在的学校读高中，但我知道，那都是他在叛逆期故意拱他爸的火，以我对他的了解，他最后肯定还是会去六中。

可我还没等到那一天，先等到了有关简雾父亲的噩耗。

那个强壮的、儒雅的男人，那个在我父母对我过于严苛时，会来劝说的男人，那个前不久还在数学竞赛班上侃侃而谈的男人，那个一直说我拿我当另一个亲儿子的男人，竟然只剩下不到半年的寿命了。

我无法接受这件事。

简雾更接受不了。

他才十四岁，他要怎么去接受失去父亲。

叔叔临终前那段日子，我、我爸、我妈轮流去帮忙陪护，每天晚上都维持着医院至少有两个人，叔叔最后走的那天，负责陪护的是简阿姨和我。

因为癌症进展得太快，加上已经脑转移很久了，叔叔最后一直是昏迷状态，连去世前的回光返照都没有出现，没有想象中的最后一句话，他只是突然出现了点头样呼吸，监护仪开始报警，护士冲进来，简阿姨却摇头道：“不用抢救了”，于是他终于停止呼吸，在昏迷中结束了癌症晚期的绝望与痛苦。

她和叔叔商量过，如果到了那一刻，就不要再抢救了，除了延长没有尊严且痛苦的生命外，没有任何意义。

那时候是凌晨，简阿姨说让我不要给简雾打电话，等他好好睡一觉了再来，人死后办丧仪，简雾作为晚辈，按照习俗得守灵，后面几天都睡不成了。

等我和简姨忙活着给叔叔穿好寿衣放进棺材的时候，我才看了眼手机。

老式的三星手机因为没电关了机，我换了块电池，打开一看，简雾给我打了好几个电话，都是在叔叔去世后几分钟，他说他做了噩梦，后来大概是一直打我电话都关机，他就没再打了。

我给他回过去，他几乎是秒接，我说让他赶紧洗漱，我爸妈一会儿就去他家接他，那边沉默了一会儿，传来了压抑的哭声。

那个晚上给我留下的记忆惨淡而深刻，后来每当我压力大的时候，就会梦到这一天，梦里只有两样东西，叔叔最后死去的脸，和简雾的哭声。

如果说在叔叔的离世前，我们只是普通的“最好的朋友”，在叔叔的离世后，我们就真的成为了打断骨头连着筋的朋友。

我们一起见证了出生起经历的第一次亲人的死亡，我们抱在一起彻夜流泪，睡醒了哭，苦累了睡，最后同时在校服袖上别上了黑布。

他曾经很在意为什么他爸走的时候他没能陪在身边，我说他爸选我在的时候走，大概是怕他难过，也是让我好好照顾他的意思。

所以在他被噩梦困扰的时候，我住进了他家。

在我的记忆里，他总是明媚的，像是三月的油菜花，比春天的太阳还要亮。

可那段时间他却黯淡下去了，整个人的脸色都发灰。

我很想哄他开心，可我是个无趣的人，我说的每一句话都无聊透顶，根本没办法让他高兴。

我试图给他看些有趣好玩的东西，但他都不感兴趣，只有我偶尔说话的时候，他才会听两句。

于是我决定增强自己的喜剧表演能力。

我背了很多笑话，看了很多搞笑节目，听了很多相声，我大改往日形象地在他面前强行扮演一个好笑的人，这样坚持了几个月后，他终于久违地露出了一个笑。

那一瞬间，我看见我的天亮了。

或许是因为这一段日子，他中考结束后，和我说他要来六中。

其实在我中考的时候，他就因为那句“最好的朋友”说过让我等他，但这一次，我却清晰地知道，他是为了我来的。

叔叔走后，简雾很长一段时间都不愿意再接触任何和他父亲有关的东西，一丝一毫都能牵扯出他的回忆，让他突然泪崩。

他本来是坚定地不去六中的。

他父亲在六中任教了快二十年，一草一木都有他父亲的身影。

我和他说，如果他想去四中也没关系的，我可以经常去找他。

可他说，他想和我待在一起。

或许是因为共同经历了一次亲人的离别，他对我的态度也和从前不太一样了。以前他有很多朋友，我哪怕得到了“最好朋友”的头衔，却和他其他朋友没有太多的区别。

可现在，我明显能感觉到，我被单列出来了一个分类。

他把我挂在嘴边，每天和我一起回家的时候都会挽我的手，我给他买游戏卡和零食，他就给我买笔和本子，他甚至会在买到好吃的零食后，爬好几层楼来我教室门口找我，只是为了让我尝一口，或者在校外活动中跨越一整个年级，偷偷地摸进我们班的队伍里，把耳机塞一半给我，要和我一起走。

他对我这样不加掩饰的双标和亲昵，对我这个心思不纯的人来说简直是一剂要命的催化剂。

我从浅薄的喜欢到光速坠入爱河，欲望随之滋生。

我不再满足于“最好的朋友”的头衔了。

我想在他挽我的手时，能理直气壮地牵他的手，十指相扣。

这样的欲望在某个安静的夜晚达到了顶峰，他双手抱着我的胳膊睡着了，浅浅的呼吸落在我的脖颈之间，我偏头，才发现他脸上的婴儿肥不知道什么时候褪了，那是一张俊美的，骨骼分明的，独属于少年人的脸，好看得让人忍不住僭越地印上一个吻。

我咽了口唾沫，心知肚明地意识到，我对他的感情，随着青春期的进展和荷尔蒙的躁动，在喜欢的基础上，突破了某种少年的禁忌，生长出了爱欲。

这种情感一旦破土，就再也没办法回头了。

我心里的幽暗念头开始生长。

我能被他吸引，其他人也不是瞎子。

随着他进入高中，飞速抽条长高，那张在我看来可爱如洋娃娃版的脸，开始往帅气英俊的方向发展，他身边围绕的人也越来越多，向他表示好感的人也越来越多。

坦白来讲，我讨厌他身边的所有人，我无法控制地将他们视为我的假想敌，我不喜欢看到简雾对他们露出比对我还要更灿烂的笑容，我深陷于这种比较中难以自拔，我知道这种心思阴暗又变态，但我没有办法抑制住它们。