出发前，我还想去看一下邱阿姨。我偷偷的买了一束花，提了一些水果，悄悄的就去了。在医院里，看着呼吸机下面的邱阿姨，在生死面前，我虔诚的祈求神保佑她平安。

「邱阿姨，我要去英国读书啦，以后我不能来看你了。你要照顾好你自己的身体哦。我会想你的。到时候我留学回来的时候第一个来看你！快点好起来哦，邱阿姨！」我轻轻退出病房，在医院走廊的转角处，敬青山注视着我离开的背影。

出发前的一晚上，我辗转反侧，是爱还是不甘心？我在敬青山说不喜欢之后没有和他再说过一句话，甚至没有亲自向他确认过他和苏夏的关系。

我担心他过得不好，我会想他想到半夜睡不着。我会一次又一次的点开我们的对话框看我们曾经的聊天记录，我会浏览他已经是一条横线的朋友圈无数次。

鼓足勇气给敬青山发一条信息，「明天我要去英国了。你会来送我吗？」

等了一夜，度秒如年。他没有回复我，我也没有再发。他有很多事情都比我更重要，我一直都知道。上飞机的那一刻，我头也没有回。再见了，敬青山。我没有不爱你，我只是接受不了你不爱我了。

敬青山不是没有收到我的短信，而是那天晚上邱阿姨正在抢救。邱阿姨没有抢救过来，他也没有见到我最后一面。

人生，如果没有美好结局的话，那每一步努力都是遗憾。

十二．（敬青山篇）

我这一生无论怎么努力，都注定了一定是摆烂的结局。

秦媛媛，我真的很爱很爱你，从开学报道的第一天起，就沉沦在你灿烂的笑里。

应该是我先动心的吧。你天真烂漫的像个孩子，世界上为什么会有你这么可爱的女孩。

我多么想给你幸福的生活，不希望你受一丁点伤害。但是我现在连照顾好母亲的能力都还没有。

我感觉我会成为你的累赘，我的自尊心不允许我这样做。

我记得小时候，敬海绑架了一个小女孩来家里。那个小女孩就是你，秦媛媛。所以我才会觉得好像在哪里遇见过她一样。不知道你还记不记得，我悄悄将你放跑，然后自己被敬海暴打一顿。

当敬海上门告诉我你就是秦家独女的时候，我的第一个想法就是保护你。你留在我身边，只有无尽的危险。敬海已经盯上你了，并且随时都可能动手。

和你冷战的时候，每晚都会起夜给你偷偷捏好被角。你睡觉的时候老是乱蹬被子，我会担心你睡得不好。看着你安心睡觉的脸，心里默念一万句这是我的老婆。

我生气的是自己，无法面对自己是绑架犯的儿子。

你不知道，妈妈生病的那一晚，发生了我这一生都难以启齿的事情。

我被我的上司迷奸了。

命运大概就是这样捉弄人。在医院里，我和姐姐还在为妈妈的医药费焦头烂额的时候，我收到了上司给我发来的短信，「听说你妈生病了，当我情人，你妈的医药费我出了。」

可笑，这个世界，有钱人就是能决定很多人的命运。

我想去看你一眼，但是我又能以什么身份去看你呢？

在你的病房外，听见了你和妈妈的聊天。你请求妈妈帮助我们这本身是没有错的，错的是我该死的自尊心。我怕你父母知道我是绑架犯的儿子，我怕你父母会看不起我，我怕你因为我受到敬海的伤害。

我是一个懦夫罢了。我好像什么都怕，就是不怕失去你。傻傻的推开你，然后用余生都思念你。

那天苏夏为什么会在我家里呢？是因为我在酒吧喝醉了，我故意给她打电话，故意带她回家。我想喝好多好多的酒，我好想当一只狗，或许都比成为敬青山快乐和自由。

你说我从来没有为自己活过，我有选择的权利吗？但我很庆幸，你是我最美好的选择。

看见你失望的眼神，一定是对我死心了吧。我心如刀割，我怎么舍得伤害你呢？我的心比你痛一万倍。

上司，母亲，敬海，这些事情没有处理好之前，我无法坦诚的全心全意面对你。

银行卡上突然收到的匿名二十万，闭着眼睛都知道是你这个傻女孩给的。我连当面给你说谢谢的勇气都没有。我更没有什么能报答你的，我只会给你带来无尽的伤害。

那我就尽量远离你吧。媛媛你那么好，是我不值得被你爱。你应该去爱更好更优秀的人。

看见你下车和敬海说话，提前联系小区的保安。当敬海掏出电击棒的那一瞬间，我差点就冲了出去。看见保安出来的那一瞬间，我意识到，远离才是对你最好的保护。

你知道吗？我没有一天是不想你的。当房东向我收租的时候，我才知道真正的房租，才知道你到底有多傻。你秦媛媛从来没有嫌弃过我没钱，没嫌弃过我没有给你送过昂贵的礼物。是我垃圾一样的自尊心，是我破烂琐碎的家庭，让我堕落，让我自卑。

还以为有机会再见你，没想到你就要出过留学了。我知道你一直都想体验一下西方的教育和生活，因为舍不得我所以一直拖着。这下你真的去了。你在那边一定要过得开心，找个外国男朋友也可以。

媛媛，如果登山的那晚，我没有被昏黄的灯光迷惑，我能再理智一些，或许我们还能当朋友吧。

如果我年少有为，或许我们再晚些遇见，结局都不会像这样吧。

想去送送你的，也没机会了。

那天抱着母亲的骨灰，第一次觉得轻松。原来人死了之后，会变得这么轻。妈妈在天堂一定会过得比人间开心的。当我们的妈妈一定很累吧，还没有好好让她享受过天伦之乐，她就走了。那一瞬间，我也想随妈妈一起去了。

媛媛，你走之后，我常常感觉自己的心理好像出问题了。我无数次的幻想着自己死掉的画面，医生告诉我我得了抑郁症。

好可笑，我为什么会得这个病呢。我一向都记得自己很理智很健康的，这么会这样呢？我想给你发消息，我又不敢。

你在英国一定过得很好吧，你不要想起我哦，早点把我忘了吧，让我默默思念你就好了。

我真的想走了。我是学心理学这个专业的，医者却不能自医。

哦，媛媛，忘了给你说，我把我的上司告了，最后他赔了我三十万。我把这笔钱全部给姐姐了，我希望姐姐的后半生能够幸福。

你给我的二十万我还没用，我让姐姐帮你存着了。等你回来的时候再还给你。媛媛，你对我的好，我没有机会当面感谢了。

做完这些事情，我觉得我来到这世界的一生就应该结束了。活着真的好累。

击垮我的最后一根稻草，是医生告诉我，我得了艾滋病。我没有伤心，我的命已经够烂了。

我想等你回来的。应该等不到了。我重新去爬了峨眉山，回忆我们告白在一起的那一晚。我没有你想象的那么优秀，那么坚强。但我的爱很真诚。

我知道你爱我，我知道你不会嫌弃我。就是因为我也爱你，所以这些事情我不想告诉你。

你不会觉得我拖累你，但我会这样觉得。这辈子，我的人生被遗憾的泡沫填满了，而你是照亮我的光，照亮了这些透明的泡沫，让它们多了斑斓的色彩。遗憾看起来也没有那么遗憾了。

我想在死之前联系你，又害怕我的死影响你。在你走后的每个日子里，我都无比的思念你。