美丽的人生

善良的人

心痛心酸心事太微不足道

来来往往的你我遇到

相识不如相望淡淡一笑

忘忧草忘了就好

梦里知多少

某天涯海角

某个小岛

某年某月某日某一次拥抱

轻轻河畔草

静静等天荒地老

那天找奇妙谈完话之后，一个人走在大街上，漫无目的。有如释重负后的轻松，也有满心压抑的沉重。痛，并快乐着。我是真的放下了，也是从此将自己封闭起来了。释然。一个多么令我难以抗拒的名字。让我痛得如此彻底。从此她将远离了。是物理的，还是心理的，怎样的远离，对我来说，都只是距离。释然，我愿意站在一个看到你的地方，只是看着你。你是我的毒药，一发不可收拾。或许我们原本就不该相遇。一切是错吗？那么，为何我还会心甘情愿？心甘情愿地走近你，接受来自命运的一切残酷考验。它只是一个考验吗？那么，何时才是一个尽头？

我是宜家。第一次看见释然，是在77路公交车上。那天下雨，我在父母的争吵声中夺门而出，我跳上一辆公交，然后沿着这个城市转着圈。其实我的家庭很幸福，假如，假如没有上一代的婆媳关系。爸爸和妈妈唯一争吵的原由就是为了爷爷奶奶。妈妈上过学，并不是如同这里其他妇女一样容易计较，但是爷爷奶奶却并不因此放过妈妈。原因和简单，有着工职的爸爸只是生了我一个女儿。他们说，孙女不是孙子。所以我从小到大，他们并没有亲过我，抱过我。有时候小孩子的敏感性要比大人还敏锐，在我很小很小的时候，我就将爷爷奶奶划为“坏人”一类。爸爸说是妈妈教坏我的。于是他们常常为这个吵架。每当这个时候，我总是会从家里出来，坐上公交，围绕着这个城市转。外面的风景各异，等我转遍整个城市的时候，心情也就好了。

那天，我像以往那样，从家里出来，在2路车的终点站跳上了77路车。我喜欢坐在最后一排靠窗的位置，在那里可以看见车内所有的角落，并且安静，没有熙来人挤的人。我坐在车里看着人来人走，只有我，一直停留在那个被遗忘的角落。安静的。疲惫的。茫然的。聆听这个世界的声音。

我只是很简单的瞄了她一眼，白色带帽子的针织衫，映衬她的脸色很干净。她的眼神很淡薄，甚至有点冷漠。透过玻璃，看着外面。靠门边的一个女孩突然低下头去吐了。边上几个人退了几步。我看见她走上前，女孩子还在吐，她递给她一张干净的纸巾。女孩子抬头对她说谢谢。她也微笑，却全然不见得刚才的淡漠。是很阳光很真诚很温暖的一个微笑。

她在一个站下车。我看见她走下去，等车子启动的时候，我转身看见她缓缓低下腰拿起纸巾在裤脚上面擦拭着什么。我回过身，看见刚才呕吐的女孩子已经直立站着。我笑了。多么简单而温暖的场景。那个干净的女孩子，我没有想到，日后，我会再见到她，却以完全不同的样子。呵呵，命运如此安排，总教叫欣喜。生活里所带来的点滴，开始变得沁人心田。

我常常想，是不是那个时候，释然就像种子一样已经植在我的灵魂里，在一个安静的角落悄无声息的萌芽，壮大。我们常常会这样不经意的发觉，原来它一直存在，并且已经成熟长大。蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。所谓的意境便是如此吧。只是，一切，我们都从来没有洞察，没有知晓，没有明了。

第二次见到释然的时候，在酒吧。那是冬天，寒假。酒吧里人很多，我刚进门，一堆朋友就朝我招手说，来啊宜家，给你介绍个新朋友。我脱了大衣，走近，一看见释然，我就笑了。释然也笑。

宜家，我是释然。她很嘻皮地笑，夸张地抱了抱我。你没来前就听她们说你哪，天生丽质，冰雪聪明。

我暗暗地笑。心想，早见过你呢。但是我没说。我只是恩恩啊啊地对着她笑。

朋友说，这里就你们两个还是大学生呢，好好玩吧。又转身对释然说，宜家在我们这里是人人保护的对象喔，你可别欺负人家。

释然露了个很痞很痞地笑，邪邪地。我几乎要晕过去了。这个释然怎么都无法跟那个公车里的女孩联系起来。那个冰冷的眼神的女孩。却又那么火一样的真挚。可是眼前的释然，与火与冰，都是相差千里。

后来我们一直若有若无的保持联系，所谓的联系，也仅仅是在放假回来的时候在酒吧里一起玩笑。我一直没有告诉释然，那天，我见到了怎样的一幕。我把它藏在心里，一个没有人打扰的地方，独自发呆的时候，就会涌现那个画面，很温暖，很别样。我悄悄地感动，悄悄地珍藏，悄悄地，一个人享受。甜蜜的莫名其妙。

原先，在这里，我清楚自己的优势，也借着众人的聚焦，妖娆着我的妖娆。一个很熟知的朋友说，宜家，你在用最近的距离将大家挡在最远的门外。我笑了。却狠狠地搂了一下她的肩膀。

只是慢慢地我开始变化，就是因为释然。我在将最美的一面显现给她看。我又变成了那个简单，净美的女孩。我很腼腆地笑，很小声且缓慢的说话，穿很漂亮却不露肩显背的衣服。总之，我将一个很纯净的女孩释放出来。也并无做作的意思，我想，这才是我。我的本真。

从前有人问我，宜家，将来你需要一个什么样的爱人？我说，灵魂相通的人。第一次，那是年少青涩的年龄，徐志摩说：我于茫茫人海中寻访灵魂之唯一伴侣，得之，我幸；不得，我命。尽管年轻，不懂实质意义究竟如何，却让年轻的心，很激昂，很振奋，很澎湃。我觉得突然明白了，在爱的道路上，自己探索的方向，期盼的路，等待的人。我看不清她的样子，但是即使一个轮廓，却也那般清晰与温暖。我会找到她。天涯海角。那是一种信仰，在一个年轻的生命里悄然滋生，又是坚强无比，充满生命力。那是一个贫瘠的年代，我却是最富有的女孩，只是因为有爱的信仰。

我对释然说，释然，我觉得我认识你很久了。她问，我们见过吗？我说不是那个意思，是说感觉我们好象相识已久，很长很长时间了。释然呵呵地笑了，拍拍我的头。因为年龄相仿，共同语言更多，只是偶尔默默地相视一笑，那种理解与体谅便蔓延在心底。也伴着我最初的心动。很多时候，朋友一起出去，释然总是站在我的身边，说不清是她跟着我，还是我跟着她，只是很自然地，就站在一起了，然后就一直那样站着，同样的姿态。没有改变。只是，释然于我，始终，有无形的空间横跨在我们的中间，她用她的方式，计量着中间的距离。我隐约地知道，却又不敢去正视。我浅浅地体味，深深地痛。

那天，释然不舒服。说要早点离开。朋友用手摸了一下她的额头，哎呀，你发烧了，释然。我急急忙忙地用手贴了一下她的额头。我陪你去医院吧？不用。回家睡一觉就好了。让我送你吧？我想在我说这句话的时候，所有人一定看到了我眼里的那种卑微得企求。让宜家送你吧。朋友们帮我说话。释然看着我，犹豫地点了下头。这是我帮她开了门进去。我却愣在门外。释然家，安静得犹如静籁。那像是一个展厅的空间，像模型一样。家，是什么？家应该是有呼吸的地方。人的气息。我深深地心痛眼前艰难地对我微笑的女子。很想，很想，抱抱她。进来坐吧。她说。

服侍释然吃了药躺下之后，我并没有想要离开的意思。让我留下来照顾你吧。我这样对释然说，在她告诉我是时候回家的时候。释然慢慢地摇头，继而转过脸去。我看到一个孤单又脆弱的背影，蜷缩在那里，双手抱膝。我跪在床前，轻拍她的背。我很深地记得她滚烫的体温在那一起一落的手掌间传递过来，令我心疼地想哭。她的声息慢慢的平复，有节奏地呼吸。熟睡的释然，微微翘着嘴唇，气流回转。我毫无意识地伏下身体，那还是我的身体吗？为何已经没有知觉，没有肉体与灵魂，只有心在一嘣一嘣地跳，万物间，天与地的中间，我只是听到心脏在奏响唯一的，天震地裂的交响。我轻轻地用嘴唇碰触了她的嘴唇。便不敢再做任何声响。她像一个天使一样，圣洁，纯净。

一夜，我不停地拿冰袋敷在释然光洁的额头。心像蜜蜂一样飞舞，蜂蜜给了我最甜最甜的回报。乐此不疲。释然夜里偶尔会翻身，她会牵住我的手，紧紧攥在手里。她是一个需要爱怜的孩子。其实，我们都还是孩子。但是，当我学着像妈妈为我量体温的方式去探试释然的高烧时。我觉得自己长大了，可以像妈妈爱护我一样去爱护释然。感情分很多种，但是所有深刻感情的源泉就只有一个，就是爱。世界上没有比妈妈的嘴唇更加准确的体温计。也没有人比我的嘴唇更加了解释然的温度。我骄傲地几乎要晕过去。荣幸赋予人类的最大奖赏，莫过于此。

我在肩酸腿麻的中活活被折磨醒。眨开眼，却看见释然温柔的注视。在四目相对的几秒间，我看见了释然从所未有的温柔浩瀚之源，它淹没了我所有的本能，只是像雕塑一样，伫在那个空间，一动不动，在她的微笑中，忘乎天地所有，唯吾释然。