除了大师金庸，这时候迷恋上的还有古龙，他的小说里总是一个怪字占了先，人物怪，思想怪，情节怪，却全都丝丝入扣，浑然一体。甚至在一片诡异里，偏能看出一片英雄侠气美女多情来，让人不喜欢也难。而另一也可被称为大家的梁羽生，小说虽然下笔粗糙，情节简单，人物模式化，却总是波澜壮阔，怀家国之爱恨，自有其值得称道的地方。他《萍踪侠影》中的张丹枫与云蕾形象，和我心目中侠侣的形象一般无二。

就这么读着武侠小说慢慢长大。在后来的日子，也读了很多的书，阳春白雪，下里巴人，但都是看过就忘，没有任何一本书可以让我感动，像那些武侠小说一样让我心潮澎湃，如痴如醉，怦然心动。参加工作以后，给自己买了一整套的金庸书，可是再翻时，熟悉之气虽扑面而来，却分明没有了最初的那种神往和冲动。而各种版本的武侠电视剧一拍再拍，每部戏一一看来，却总和自己心目中的想象大相径庭。

做了教师，有时候会听见我的学生讨论某部武侠小说中的人物情节，就会忍不住推荐他们去读原著。因为总不忍心让任何“第一美女”毁掉自己在书中读过才能体会的“天人”形象，也不想让任何人为的背景动作坏掉那些只有在书中才能领略到的妙境。而他们，却很少有人会再认真去读那些书了。

70年代人，你们的理想还在吗？(1)

《柒零人三部曲》今天之情感

走进书店，一本书封面上的大字赫然入目，引起了我的关注，“70年代人，你们的理想还在吗？”

打开书，目录上一篇文章的题目《拒绝和70年代人交朋友》更是刺人，翻到这篇文章粗粗一看，竟然把70年代人写成什么扮酷装炫，没心没肺的所谓“新新人类”了，对此我很不以为然，感觉那都是“80年代新一辈”的事，与我们何干？书中有段话我倒是觉得还比较中肯，大意是：70年代人可分上下两段，上半段的人大多恪守传统，责任感强；下半段特别是70年代末出生的人则有些接近我行我素的“新新人类”。我就属于其中的上半段，一个曾经的理想主义者，但现在“你们的理想还在吗？”这句话却深深触动了我的心。

70年代出生的我是唱着《学习雷锋好榜样》和《社会主义好》这些歌曲长大的，看的是父母那些毛泽东时代的书，至今还记得无数英雄模范的名字：董存瑞、雷锋、欧阳海、王杰……。共产主义理想在我心中无比神圣，“毫不利已、专门利人”是我最崇尚的道德，绝非仅仅挂在嘴边。我偷偷地做些为老人送柴、为班上搭垃圾池之类的好事，虽然极不起眼，却还生怕别人知道，并以此为快乐，甚至被一个同学欺负也绝不还手，还要热情帮助她。

十二岁加入共青团对于我是件铭刻在心的事件，当我小小年纪戴着团徽走在学校，甚至走上街头都能听到别人的赞叹时，心中那份自豪和激动真的难以言表，共产主义理想在我心中变得愈加神圣，更加坚信“人生的意义就在于奉献”。因着这份信念，我为自己选择了“人民教师”的职业理想，因为教师“燃烧自己，照亮别人”，因为教师是心中最具奉献精神的职业。

十五岁以后，在学习上一直很顺利的我开始遭受到前所未有的挫折，成功与失败的体验都刻骨铭心，“奋斗流血汗、得失笑傲然”成了我的人生信条之一，我开始懂得结果并不是最重要的。道德在我心中占据了更加重要的地位，以前是对各个方面都力求完美，现在学习成绩似已不能，道德的完善自然在心中变得更重。“给永远比拿愉快”依然是我的人生信条，崇高仍然是我的向往。我关心集体，热爱劳动，这在当时高中生的意识中已经开始淡漠；当平日艰苦朴素，极其节俭的我给希望工程，给本校重病的同学大方地捐款时，却引起了小小的“风波”。周围同学议论纷纷，我不理会，学校却让我接受采访并上台发言，还评我当优秀共青团员，甚至暗示我写入党申请书，我感到惊愕，继而一一放弃。要我发言时我说了，但不是他们期望的“爱心”之类的话，我觉得“爱”应该是个动词，而不是一个可以随时从口袋里掏出的名词，我只说了几句平常的话，因为我觉得这本身就很平常，如果再有什么夸耀，那仅有的一点崇高感和快乐都会消失，所以我选择放弃，躲在老师的办公室里用写自己先进事迹的稿纸写了一封放弃的信。

入党可以说是我从小就有的神圣向往，刚进林校未满十八岁的我就曾偷偷地写过投进了学校的信箱，学校也许没看到，但现在要我写反而让我决定在学校不再写申请书，决心让这种神圣的向往继续成为激励我前进的动力。从小酷爱读书的我在图书馆里像孩子看到大海一样欣喜、激励，《便衣警察》、《这是一片神奇的土地》、《北方的河》、《蹉跎岁月》等小说使我的理想主义情怀更加浓烈，也许是受这些文学作品的影响，十七岁的我开始梦想着一个人走向大西北，并且充满激情。

最后，我所有的梦想都未能实现，虽然我还写了信给青基会，给省林业厅，也到本市教育局去要求了，但还是大西北去不成，教师也未当成。当所有的梦想都破灭之后，我只争取到了最后一点选择的自由：不顾父亲的责骂、母亲的哭泣，没有想方设法留在县城，而是分配去了一个偏远的山村，乡村是我最后的底线。

工作单位是我不喜欢的行政机关，不过既来之则安之，很快我就习惯了那里的一切，只是因着理想的缘故无法忍受无所事事，心中常有种想在大山与乡政府之间搭起一座桥梁又不知如何做起的焦灼感。独自一人身处异乡，身边也没有同学朋友，这在我是第一次，漏雨的小屋让我有一种深刻的无助感，同时却也为此产生了一种成长的自豪感。后来，慢慢地焦灼感和自豪感都淡了，终于入了党，却没有多少激动之情，在林校时不写入党申请书也只是因为想把这当作永远的追求激励自己，但朋友和老师都劝我，入了党仍然甚至还能更好地严格要求自己，于是便写了，也按照程序加入了。

70年代人，你们的理想还在吗？(2)

理想的激情在日复一日的平淡生活中逐渐被淡忘，就像当初“被遗忘的团徽”一样，入党的誓言也常常被淡忘，而且我渐渐发现了乡村的天空也并不那么纯净，甚至我一直梦想的教师的世界也并不那么圣洁“光辉”，周围有太多我不理解的东西，我感到困惑、彷徨，从小形成的理想信念受到了强烈冲击，我甚至分不清谁是谁非。也许是我的思想观念太落后，但这依然无法排除我内心的不安与痛苦。于是，我学会了逃避，学会了随波逐流，想不清就不去想，“以回避现实来平息愧疚，以罢免立场来减轻痛苦”。

有人说这是一个远离英雄的时代，因此也远离崇高，我当然不敢苟同，但的确自己已很少感动，更很少去做让自己感动的事。有的事曾经觉得崇高，现在却觉得如此平淡甚至庸俗，成了一种形式，成了一种负担。媒体中的感人事迹似乎也很少能打动人了，人们有的不相信，有的认为那一定有什么目的，有的干脆就说“笨”，是真的“笨”，而不是儿时学雷锋说的那种可爱的“傻”。“老实”真地成了无用的代名词，一切崇高似乎都被化解为虚无，至少被怀疑，曾经坚信的一切理想信念似乎都开始被怀疑，这个世界和我自己都变得“面目全非”-真有一种如临深渊，整个人被抽空的感觉。相对于职业理想的破灭，道德理想的破灭更令人痛苦，而以价值观为核心的信仰理想遭受剥蚀给人精神的冲击则是痛苦之最。

原以为自己的根在乡村，离开乡村之后，我才发现自己虽然生在乡村长在乡村，在乡村工作了十年，但对乡村其实也是处于一种游离状态：一方面，尽管我对乡村泥土的气息和农民都感到很亲切，但我毕竟不是农民，无法与他们达到真正深切的认同；另一方面，虽然我曾是乡村干部中的一员，但我却无法融入其中。我实际上是在乡村的背景中游离在自我的世界里。当然，对于城市我更加游离，但我发现城市中的人们原本就是出于游离的状态。

在这个自我的世界里，理想被淡化，甚至是非都被淡化，只剩下逃避的“宁静”。但是这真的是一种宁静吗？这种宁静又能持续多久？游离于城市，游离于乡村，游离于整个世界，我就像一个无家可归的人，这种“宁静”的世界又能给我一个怎样的精神家园呢？

十八岁那年，生与死的问题突然来到心中，从此无法摆脱对死亡的恐惧，便常常以此作为背景来思考生命的意义，特别是当理想淡化以后，自以为拥有了终极的视角，可是现在我发现这其实也是一种逃避。因为并不存在抽象的生命意义，而且这也无法代替理想，无法代替价值观的问题。现在的图书市场充满太多的人生感悟及所谓的成功指导书，大多宣扬一种“心态决定一切”的观念，的确给人鼓舞，但看看现实，就会发现这其实是多么苍白无力。心态真的能决定一切吗？“忧心忡忡的穷人甚至对最美丽的景色都无动于衷”，“白手起家”的神话在倡导个人意志的同时，遮盖了多少社会问题？还有曾经盛行的“禅学”，生命的意义真的就在于此吗？其实不论生命的意义究竟如何，价值观都是一个绕不过去的问题，只要你在生活中，你就必须面对。理想和信念也并不是一个可有可无的东西，当然它并不一定需要理论形态或者语言的表述，但它存在于每个人的内心深处，支撑着每个人的生命。

记得有位同学给我的毕业留言中说，我像北方人一样早熟、果断、有主见，对此我还一直心存疑惑，特别是参加工作以后，更觉得奇怪：我是那样的人吗？现在忽然有些明白了，年少时的我虽然幼稚莽撞，但因为有理想信念的支撑，所以坚定、果断，不在乎别人怎么说，而如今的我虽然有人说“成熟”了，但因为内心的彷徨、逃避，所以就很少再有那份坚定、自信和果断了。

作为70年代人中的一员，一个曾经的理想主义者，不敢说自己一直在坚持那份信念，甚至可以说是愧不敢言，但我却依然不想放弃，在这个让我困惑、迷茫的世界里，我不想放弃这最后一根稻草，不管它是不是能够救我。

70年代人，你们的理想还在吗？(3)

70年代人，你们的理想还在吗？

相亲记(1)

作为一个大龄、未婚、高学历女青年，我经常碰到的问号和感叹号是-“你为什么还不找？？”“你要努力啊！！”疑问者上穷碧落下黄泉不得其解地困惑着，感叹者或恨铁不成钢或扼腕长叹息。我只能嘻笑着说缘分未到。可是天地良心，月老有眼，我真的不是不找，也不是不努力。我曾经努力在一年内见过从学生到军官，从IT人员到机关公务员，从中专生到博士后的各式男青年两位数以上，结果呢，和大部分人的相亲一样，没有结果。

是的，我要承认我很焦虑，25岁以后，我一直在为这个问题焦虑。因为我清醒地认识到，我已经永远地错过了两小无猜的青梅竹马，已经错过了一见钟情的怦然心动，已经错过了清澈如水的puppylove。我不想和自己脸上的豆豆（老中医特意强调是“青春后期”痤疮）一样顽固地守在本不属于自己的阵地上，我不想错过自己也许所剩无几的最好的时光。所以，我努力，努力相亲。

最初的相亲，是在我还没意识到相亲的重要性的时候进行的。记得当时年纪小，不识青杏与红枣。有人说要给我介绍BF，我的第一个反应是-“天啊！我老到了要被介绍的地步么？”但为了不让关心我的师姐们失望，我老老实实地去和一个男生以及他的一票同学、同学的同学吃饭，老老实实地扮演比较活泼的角色，因为师姐说那个男生特别害羞，需要我主动一些。后来就和他的故意活跃气氛的同学以及同学的同学说了很多学生会说的笑话，奇怪地看着那个男生喝了很多很多的酒，不胜酒力地脸红着。后来师姐来说男生问对他感觉怎样，我觉得实在是不能再主动下去，遂不了了之。

后来的相亲，在自己的半推半就甚至热切盼望之下，进行了许多场。结果呢，无非和通常的相亲一样，分为三种，一种是见面第一眼就互相知道没戏的，一种是他看上了我我没看上他，还有就是我看上了他他没看上我，或者还可以加上我经常碰到的第四种，不知道怎么就没下文了。现在想来，有很多经验教训可以总结，待我细细说来。

话说一次与兵哥哥相约在城南某公园。去城南是我考虑到离兵哥哥单位比较近，去公园是兵哥哥考虑到我喜欢划船。在这个互为对方考虑的良好开端之下，我们顺利地划船、聊天、吃饭，相谈甚欢，然后到了要告别的晚上。兵哥哥陪我等公车，左等右等公车总不来，兵哥哥建议打车送我回城北，而我暗自顾虑到兵哥哥并不丰厚的薪水以及南北来回车费不菲，固辞了兵哥哥的好意，独自打车而回。回来之后，适逢邻居生日，上楼一起庆祝，又适逢手机在我不知情的情况下没电关机了。第二天于睡眼朦胧之中接到兵哥哥一个电话，我声音模糊地应答着，兵哥哥欲言又止，长叹一声，挂了电话，再也没打来。

相亲心得一：相亲前后，务必保证手机电量充足。

其后的相亲，我吸取了此次教训，不再拒绝对方相送的好意。话说一次百忙之中与华为哥哥约在通信展上见面。也是考虑到大家都忙，都要为工作奔赴通信展现场，而我的私心是万一没话说起码可以说工作。同样的，简单地共进午餐之后，我们顺利地逛完了几个展馆，我抱着学习的态度请教了哥哥好些个技术问题，也得到了深入浅出的解答。到了闭展时间，我很配合地让哥哥送我回家。快到家门口了，哥哥问我：“明天有空么？”我十分抱歉地说：“不好意思，要去医院。”因为正好第二天约了医生做散光，随后一天都是见不得光的。哥哥又问：“后天呢？”我更加抱歉地说：“啊！不好意思，要开会。”因为正好那天领导要求所有人都不能缺席地开改版会议。哥哥没再问，我也没再解释。后来就听介绍人传来哥哥的话，那个MM眼光太高，高攀不起。我只能恨恨地怪自己的眼睛坏的不是时候，怪领导开会选的不是时候。

相亲心得二：选好时间，别在看医生、开会、出差等前夕相亲。

还有一次，是好朋友的婆婆介绍的。长辈出马，不敢怠慢。和一个博士后兼副教授哥哥约在图书馆见面。虽然第一眼就知道他不是自己要的那款，但仍然兢兢业业、克尽职守地倾听哥哥的说话，耐心回答哥哥的问题。考虑到好朋友特意交待的哥哥从未谈过恋爱，想着怎么也得和人说满一个小时再告辞，以免伤害他30余年未动的纯真感情以及博士后兼副教授的自尊心。正动念间，听得哥哥问道：“你没有乙肝吧？”刚进口的一口水差点喷出来。后来寻思，也许是理工科的哥哥头脑里路径直接，看完体检报告之后就可以谈婚论嫁了。人家买卖牲口还要看牙口呢！

相亲记(2)

相亲心得三：备好体检报告，以免后来麻烦。

相亲见过的最狂妄的是一个近40岁的男人，一直未婚。我不客气，见面第一个问题就摆出了心中的疑问，“为什么一直没结婚？”他的回答是：“工作忙，一直在国外，回国才几年。”我没话找话地问：“都去什么国家了？”人家说：“在澳门待了十年。”狂晕！晕眩中听见他说，“现在北京人太多了，都是你们这些外地人非要挤在这里”。老天，没搞错吧？开始还听他说自己是大学毕业后留在北京的。去吃饭，他也不问我的意见，兀自点好了菜。刚上一个菜就接了一个电话跑到外头，我只好等着。上了两个菜，我仍在等。上了三个菜，我还没等到人回来，一狠心也不顾礼貌兀自吃起来。快吃完了看他还没有回来的意思，叫来服务生结账。结完账正准备走人，他回来了。出于礼貌陪着吃完，拜拜。后来朋友都说，你为什么要在那里待那么久？我真的是觉得对陌生人不能太没礼貌，但自己为这件事情不痛快了很久。

相亲心得四：有时候对狂妄的人不该有礼貌。不然人家还以为你对他有所图。

最痛心的一次相亲，是我看上了他，他没看上我。而且是被所有人看到而自己浑然不觉的落差。对方是一个在美女如云的高校里度过了本科、硕士、博士生涯的哥哥，本人其貌不扬。我呢，一直对自己的气质有盲目的自信，认为真正懂我的人是不必看外貌的。所以相亲那天穿着自己最舒服最随意的衣服去了。见了哥哥，觉得哥哥老实忠厚，可以交谈。后来哥哥不咸不淡地约我兜过几次风，我就一个猛子扎了进去。直到有一天，哥哥说，“第一次见面那天，你怎么穿得那么奇怪？”我才终于明白过来，在耳濡目染美女的经历中成长起来的哥哥，要的是第一面的美女。

相亲心得五：相亲一定要打扮。

因为，相亲就是一眼的功夫。初初相见的一刹那，相貌、身高、学历、工作，所有这些外在的东西都在最初的几秒钟内被计算，被决断。也许，相亲的本质和买卖没有什么不同，每个人计算着自己的资质，对比着对方的资质，希望量入为出，保本不赔，最好还能以少博多，来个杠杆效应。而所有的人，包括我在内，总是会高估自己的所有。所谓感觉对了，也许不过是两头的天平能够等量齐观。

所以，悲观地说，相亲只有非常精明或者非常笨拙的人才比较容易成功。因为前者算清楚了，而后者不会算。

对于妄想在相亲中找到爱情的人如我之流来说，相亲不过是认清现实的手段而已。相亲越多，你越清楚在婚姻这个市场上自己的分量几何，越清楚所谓缘分是怎样一种小概率事件，其概率约等于买彩票中头奖。

当然，如果考虑到虽然天上不会掉馅饼，但地上仍不断有人中彩票，相亲也未尝不是解决问题的手段之一呢。所以，各位大龄未婚青年应该继续努力，生命不息，相亲不止。只是，在碰到另一半之前，要努力过好自己的生活。因为，最好的时光，毕竟是属于自己的。

好想谈恋爱

不要再过着单身的日子了，好想早点结束。晚上下班了的时候，也能有个人在听你的唠叨，天气冷的时候，也有个人在旁边互相依偎。

以前觉得单身过也没什么，现在想想，那大概是还小，不怎么成熟吧，现在长大了就觉得以前的想法是那么的幼稚。

上面这段话是我从一个朋友的空间里看到的，当我看到这段话的时候，自己心里也不由得赞成他的说法。说白了，也就是想谈恋爱了，想为自己的心找个归属。

每当看到或者听到那些有关于爱情的东西的时候，心就会不由自主地抽动一下，因为，因为我好想好想谈恋爱。

我很想在我冷的时候，有人给我披上件外套，

然后把我的手牵过去，用他那粗大的手把我的手搓暖。