那时我比运动会的某刻还想抱一抱他。

截止到去年的平安夜，我们已经过了半个夏天，和完整的一个秋天了。

我们没有见到栀子花和广玉兰，却看见漫天飞舞的黄色银杏叶。

属于他的十七岁，是早七晚十点半平常的一天，不过那天下了初雪，我们围着栏杆往大理石广场望时，雪洋洋洒洒落到地面上，被暖黄灯光的余晕打得无比美丽。

他不断转头与我说着话，说看雪看雨的时候有些时候开心，有些时候却很难过。

他不喜欢雨吗?

我给他带了一个很小的蛋糕，在匆匆忙忙的空隙之余出了一趟学校。我看见他盯着蛋糕惊喜的脸色，欢喜得不得了。

一直这样吧，这样欣喜下去，我的世界也就再也没有悲伤了。

那天晚上是我印象里他第一次抱我，猝不及防。他拍着肩膀说我十七岁啦，笑嘻嘻地抵着我肩膀说话。

我满脑子是过去我们的点点滴滴，无数个他转头对我笑的画面。

后来就开始跳转，跳转到很累倒在我肩膀上睡着了，然后是做噩梦时紧紧抓着我的衣角，皱着眉头连手也跟着颤抖，直到最后回到我看见“五路转三路”时他认真看黑板的侧脸。

这个人，彼时某刻正拥抱着我的人，他需要什么才能一直弯起嘴角对这个世界露出笑容吗？

相处时好时不好的父亲、躺在小罐罐里的母亲、短暂相处遇见的托管阿姨和阿姨的小孩、还有故乡的家人、学校的老师朋友。

人来人往中怎样才能让他永远对着这个世界微笑呢？

他收获的爱足够吗。

十七岁的他笑嘻嘻地拥抱住我，可是那天晚上他有没有做噩梦呢，会不会在梦里掉眼泪，那么不合时宜的场景却在那一刻出现在我的脑海里

那是我心脏第一次的剧烈跳动，是我第一次的心动。

对一个男生。心动里夹杂着密密麻麻的心疼。

或许是模糊了，或许是多想了，或许是本能地应该喜欢他。

那就喜欢吧，任凭年少心动在我的世界里“疯长”，我的世界里需要有他长久不衰的璀璨笑容，和他。

二零一七年的新年我第一个对他说新年快乐。但其实还是我比较赚我偷走了属于他的一部分热闹。

小镇的热闹无与伦比，吆喝唱歌的声音与我这边迥乎不同，屏幕里的另一边红火非凡，屏幕里的人我特别喜欢。

他在对着手机和我介绍的每一个时刻，介绍那边与新年有关的一切，舞台上的状况、各种各样的小摊。

我很想穿越时空来到他身边，第一件事是不管不顾紧紧拥抱他，而后我们等天空的璀璨，相互说新年快乐。

其实我还想捧着他接吻，那时候就很想。

他在做手串，雕刻我的名字，后来我才知道。

我想，暗恋最大的痛苦在于不能肆无忌惮地肢体接触，因为我无数次克制想把他拥在怀里的冲动。

某一天，我在等某一天的肆无忌惮。

那是迄今为止我认为很好的新年，唯一的不好是他不在我的身边。

双盲创诗里我们牛头不对马嘴，说到想对我说什么时他说，认识你满心欢喜。我想说，我才是这样。

我们就那样度过了冬季，迎来了二零一七年。

今年的春天是无与伦比的春天，我迎来了属于我的十八岁。

十八岁那天是我整个青春里至关重要的一天，那天在我身边的人，我会记一辈子。

我们去了古城游玩，他在我身边待了一整天，用手机记录了我十八岁的第一天。

想来到现在我也不知道他屏幕里到底记录了些什么，因为好像很多时刻他都举在手上，很多时候摇摇晃晃，还有一起同行的其他朋友的身影。

我们合了照、拍了照，在一面墙上写下自已的祝福，后来我才知道他祝我生日快乐，但其实晚上的时候他也亲口对我说过。

无论怎样我都喜欢，他在我身边我就觉得是上上签。

那是一个瞒得天衣无缝的生日惊喜，为此时过不知道几年我再次许了愿。

愿望里我说祝在我身边的所有朋友前程似锦。

十八岁比较特殊的这一天，我很自私地多许了一个，希望庄怀吟永远在我身边。

他把他的微信名字改成了自已的名字。尽管我的备注一直是他的名字，但我还是知道了。

他一点儿也不会比喻。

他按照着我的比喻说:比如我不知道你在哪里，老徐和我说你过得很不好，如果我喜欢你，那么我会为你甚至比你更伤心难过?是这样吗?

我好像只听见“我喜欢你”。

你喜欢我的话，牵住我的手，我就会抱你了。

但就算你不喜欢我，我也会。

你问我什么最无能为力，无能为力的事情有很多，我觉得是想见却永远也见不到最痛苦，因为我爸爸总是在喝醉过后抱着我妈妈哭，说他想他爸爸。

而我很想见你，虽然此时你就在我身边，同样低着头认真地写着信。

信里有我吗？

我的整一封信都是关于你的情书。