我隐约想起来我好像没有穿睡裤，所以他才能伸手就见证我的难堪。

最开始的时候我是穿的，但实在摸不准他的脾性，到底什么时候想要，有的时候在卫生间刷牙，刚低头将漱口水吐掉，就感到屁股一凉，猛然抬头的时候嘴角还有牙膏，他就那么掰着我的臀，让我塌下腰，分开双腿，将水从我的背上淋下，再被他操进身体里。

所以总是换衣服，从可以穿睡裤，但不要穿内裤，到两个都不要穿，随时方便他交合，我打到他脸上的巴掌没有十下也有八下，但他吃定我了，将精液射进来时说：“雾雾，你舍不得打我第十一巴掌。”

我看着他含着笑意的眼和微微红肿的脸，气的浑身发抖，第十一巴掌最终没落下。

“我这么得寸进尺，都是你惯的，哥。”

他叼着烟，坐在床边看我，大大咧咧地露着半勃的性器。

“哪有当好人当一半改行做坏人的。”他语气轻松，似乎有些调笑地意味：“我爱你，雾雾。”

我看着他从容不迫的样子，忽然觉得他说的很对我的弟弟，小宇，陈宇，剔除我的一切主观滤镜他是个好人吗？都说物以类聚，人以群分，陈宇，段喻，秦湛，他们有哪个是常规人的思维呢？

他尽兴，抱我去清理，我一动都不想动，感觉疲惫至极。

却又能那么清楚地听到他手机的震动，晚上一两点，谁会给他发消息。

我看着认真专注给我洗澡的陈宇，他察觉到我的视线，微微挑眉，有种尽情过后的慵懒和惬意，黑眸被水光映的亮盈盈的，最终，我抬手抹掉他眼尾的汗珠。

后来的两天，他早出晚归，每次回来都很兴奋，我问他怎么了，他却神秘地摇摇头，没有说的意思，我跟着他扬起嘴角，手却要把沙发扣烂。

我想找人倾诉，却猛地发现，我身边除了他，根本没有其他人，我的一颗心全吊在他身上。

我啃着指甲，觉得自己陷入了迷茫的困境。

因为身边没有其他人，所以他的一举一动都会放大百倍，千倍，就算他再三告诉我他爱我，我依然缺乏安全感，怕他被抛弃，他就是我生活的方向，没了他就像行驶在海上的船突然没了罗盘，飘荡在一望无际的海面，被无穷尽的寂静与孤独吞噬，最终绝望。

我开始惶恐，甚至是恐惧。

我怕自己在爱的海洋里是孤独的舵手，是被上天遗忘的尸骸。

直到一通电话打到我的手机上。

电话那头的人低低地笑，声音性感悦耳，漫不经心的语气。

“陈雾，够绝情啊。”

我听着他的指控握紧手机，心脏猛地跳动

“赏脸和哥吃个饭？”

18.

-云水间，晚上六点。

-该不会没时间吧？

-那我可是会伤心的啊。

我脑海中重复着这几句话，陷入到巨大的泡泡当中，开心的快要飞起来。

给我打电话的不是别人，正是陶冶。

其实我已经很长时间没和他们联系过了，毕竟当初说好报同一所学校，临了我却反悔了，不在同一个学校没有共同话题，除了最开始的偶尔寒暄，我们再没有交集。

也没有过多伤心和难过，只是客观事实摆在这里，心里有分开离散是常态的准备，就没有过多情绪波动，但现在，是真的有种失而复得的欣喜和激动。

我没想到陶冶还会主动联系我，毕竟我们之间的差距从曾经一起上学就拉开了。

下午陈宇出去前我和他说晚上要和朋友一起吃饭，他皱眉问我是谁，似乎也没料到我还能有其他朋友，我说是陶冶，他捏着筷子沉默，似乎在沉思，后揉揉太阳穴，大概是没想起来。我看到他张张嘴想说什么，不知道为何又闭上，点点头，给我盛汤的时候他才问：“男的？”

我嗯了一声，不知道报着什么心情和心态地问他：“你晚上还出去吗？要不……我们一起吧？”见见我唯一的朋友？

他微微挑眉，有些惊讶，随后摇头：“我还有事。”

“好吧。”我拿勺子搅着汤，不知道还能说什么。

他看了我一会儿，伸手摸把我的头，我看向他，他拿着碗筷站起身，朝厨房走。

晚上陈宇出去的比我还要早，临走前他坐在床边，朝我招招手，我过去站到他两腿间，他摸着我的手，认真叮嘱我：“晚上爸不回来，你到家给我打电话，别喝酒，别见不三不四的人，不能超过十一点，十一点半是我的底线，手机保持畅通知道吗？”

我看着他，鬼使神差地问：“你什么时候回来？”

他亲亲我的手背：“你回来我就回来。”

我垂眸看着他骨节分明的大手。

那如果我回来不和他打电话，他今晚都不会回来了吗？

“其实我……”我想问问你……我听到自己的声音，尾音有些抖。

在忙什么？在见谁？

“嗯？”他疑问地嗯了一声：“怎么了？”

我下意识抬眼看他，看着他那张我熟悉的不能再熟悉的脸，感觉喉咙塞了一团棉花，张不开嘴，发不出声音。

大概是血堵住了。我想，如果把喉咙割开，将多余的血放出来，像把我的胆怯、敏感、害怕以及我的懦弱，没有安全感都放出来，或许我就可以说出来了。

他看一眼时间，我便摇摇头。

他没有催促我，似乎对我有用不完的耐心。

所以我怕他哄我像哄孩子，我不敢问，不是不敢问问题，是怕听到谎言。

我大概是个悲观主义者，凡事想到最坏的层面，这样就不会遭受打击，或把打击降到最小，我宁愿被蒙壳子里，被甜言蜜语囚禁。