“我是费耶特维尔的一名木工。”

“我每星期天都去滑旱冰。”

“我姑妈来城里。我正带着她四处看看。”

“美孚石油公司决定派我到俄玄俄州接受两周高级培训。”

刚开始的彼此交换事实信息，有点像工作面试。每个人都试图发现两个人之间是否有足够的共同之处，是否值得发展这份友谊。这种初期谈话中隐含的目的有时候会非常明显地显现出来，就像上周一位新邻居来拜访我，和我聊起天来：

邻居：艾伦，你喜欢棒球吗？我们好几个人几乎每周都去天使体育场打球

我：不，我确实不喜欢棒球。你平常跑步吗？

邻居：不，但是我练习举重。

我：我也希望有时间能练一练，但是恐怕它跟瑜珈不配套。你练瑜珈吗？

邻居：不，我不练。

过了一会儿，我们都笑笑，客套地说了旬“改天见”。既然没有发现什么共同之处，我们也就都没有再见面的想法了。

3.意见。

“我喜欢住在小城镇里，周围的人我都认识”

“如果你真的想赚钱的话。就应该投资银矿。”

“我总是希望多跟一个人交往，再确定和他的关系”

意见比客套话或事实更能够让别人了解你。真正想了解你的人会进一步了解你对政治、金钱和爱情的看法，而不仅仅满足于知道你在佛罗里达长大，是一个图书管理员。

如果你以公开一些的态度表达你的意见，别人就可能借此展开有趣的谈话。另一方面，如果你把自己的意见像事实一样陈述，像威尔。罗杰斯（Will Rogers）所说的那样，你就不会“给顺利的对话留下什么疑问”。每个人对真实的看法是不尽相同的，研究这些不同既有趣，又能增长很多见识。

4.感受。感受与事实和意见不同，因为感受不是仅仅描述发生的事情。表达对此事情的看法，而是要传达你在感情上对此事的反应。因此，你对感情的表达通常被认为是对你这个人的最深刻的洞察。以下例子有助于区分这三者的不同：

A　事实：女性在找工作时受到歧视。

意见：女性应当在找工作时受到与男性相同的待遇。

感受：我感到很愤慨、气恼，他们雇了杰克。罗伯茨，却不雇我。

B　事实：我每天至少问五个开放式问题。

意见：问开放式问题会得到很好的回报。

感受：自从开始使用开放式问题以来，人们对我的态度简直让我惊讶不已。

透露自己的事实和意见是很重要的，但是如果你不愿说出自己的感受。别人很可能会认为你冷酷、浅薄、不喜欢和他们接近。而且，如果你把感情堆积在心里，很可能会发展成多种生理和心理上的疾病。

每个人都体验过失去朋友的痛苦、胜利的喜悦、解决困难问题时的筋疲力尽、和暖夏日的舒适以及在人群中被孤立的失落。每个人都希望在生活中找到爱、快乐以及被别人所接受。当你向别人表达这样的感受时，你希望他们能体验你的感受，同时也让你分享他们的感受。而且，通过这样的自我透露，你就不会盲目地希望别人在乎你的感受，哪怕你从没有向他们讲述过。

怎样让别人对你的自我透露感兴趣

要让别人感兴趣，仅仅列出事实是不够的，还要告诉他们这些事实与你的联系。年近50的麦克斯是洛杉矶市中心一家银行的职员。他在一次上课前向我抱怨说，别人似乎对他说的关于自己的事情毫无兴趣。我建议我们模拟一个简单的场景，看看问题出在哪里。

我问他：“上次度假你做了些什么？”

他回答说：“我和妻子开车去了维加斯，住在联盟广场，花了一整天的时间去赌钱。我们输了大概50美元，玩得很高兴。”

我说尽管他陈述的是事实，但是就自我透露来说，他做得并不好。他谈到了事情的场景，却没有提到场景中的自己，那才是个人交流得以进行的所在！麦克斯又试了一次，这回是用笔写的：

我和格雷斯开车去维加斯，想要体验一下豪赌的感觉。最初我是在投币机上玩，心想输上两三美元就撤。几分钟之后，我一拉操纵杆，中了大奖！铃声响过，绿灯闪烁，周围的人都冲着我微笑。我异常兴奋，拍着双手，冲着妻子叫喊。我赢了！尽管只有7 5美元，但是我太高兴了，感觉就像是赢了l00万一样！被这种胜利的喜悦刺激着，我接着花了5个小时和32美元，又赢了第二次。

年纪更大一点的休斯顿的马蒂，也因为同样的问题而苦恼。她起初这样描述她的工作：“我是几家小公司的会计，我为他们做好所有的账目。让他们正确地缴税。”

加入自己的感受之后，她又重新作了一番描述：

我是几家小公司的会计。有时候当我有些心不在焉时，我就开始想到这些数字代表的是成千上万的美元，于是我就会紧张起来，生怕会犯什么错误。每当有这种感觉时，我总会重新检查一遍，确保万无一失。

有时候我拿到的账本简直一团糟到处都是数字。尽管牢骚满腹。我还是喜欢这种挑战，一点一点地整理出来，并且让最终的结果相互吻合。

自我透露常见的问题

给人错误的印象

如果你夸大优点、隐瞒缺点，或者根据对方的需要来表述你的观点，你可能会觉得自己在社交活动中成功的几率会更大。但实际上，这只会给你带来更多的麻烦。

这样做会有以下两种后果

1　对方会感到厌烦，因为他对你描绘的“完美”的形象不感兴趣（也许你会觉得不如照实说话效果好些）。

2　对方会被你的假象所吸引。如果真是这样，你就无法真正体验到给予你自己被人接受的温暖的感觉。接受这些的是你虚构出来的人，而不是你。而且，你会一直提心吊胆，不敢大意，因为生怕自己的把戏被揭穿。结果，最好的选择就是解释清楚你的谎言。请看以下沙琳和扎克的经历：

沙琳：认识东尼不久，我们就谈到了孩子。他说他很喜欢小孩。希望自己能有一群孩子。我表示同意，仅仅因为我觉得这是他爱听的话。但事实上我根本无法忍受20年照顾小孩的折磨。我可不是什么母亲型的女人。

我们的关系非常亲密，之后不久，他就向我求婚。让我做孩子的母亲当时我只好婉言拒绝。他痛哭着跑开了。我对整件事情感觉很不好受。一直到现在也是这样。现在我偶尔也会遇见他。但是他不愿意和我说话。

扎克：我主动提出和乔治打一场网球。慌称自己是一名律师因为如果说我是糖果机器的销售员。那会很没面子的。我们交换了电话号码。接下来的几个星期经常聚在一起打打网球。他甚至说要介绍他办公室的一住出色的秘书给我认识。一天，乔治从监狱打来电话，说他需要一位律师，他想让我帮忙。我还能怎么办呢？我没有办法，只能告诉他实情。之后就再没有他的消息了。

在社交场合遇到新面孔时，我觉得诚实和准确才是明智的选择。如果对方喜欢和更富有的人、更保守的人、更喜欢邮票或者老爷车的人交朋友。那也没有关系。我不合他们的要求，也不是我自己的过错。

想想一些人们非常崇拜并愿意抓住任何机会与之说话的名人：奥普拉·温弗莉、杰伊·连诺、拉什·林博、乔治·维尔、唐纳德·特朗普、比尔·梅尔、坎代斯·伯根（Candice Bergen）、杰拉尔多·瑞维拉（Geraldo Rivera）、大卫·莱特曼（David Letterman），他们名列“美国最受

欢迎的人物“之列。但是其中也没有人能够做到100％地受到支持。如果连这些人都无法做到，你又怎么可能期望人人都喜欢你呢？不可能。就我看来，最好是诚实地展示出自己，让愿意和体交往的人来与你做朋友。

不被人相信

自我透露能够帮助你建立良好、亲密的友谊，但是只有在对方相信你的情况下才有效果。要做到这一点，有如下几种办法