“回去好不好？”他继续问，看来刚才不是我听错了。

我不准备回答他，但他仍然坚持看着我，执意要答案。

他在旁边等待，任何人都没法不给他回应，我想了又想，最后回答：“不。”

说出这个字时，自己心里一紧，然后嘴里泛起了木头一般的苦涩滋味。

有逞强和意气用事的成分在里面，这个“不”字。不过，就算把那些成分摒弃掉，这个字也的确是我想说的答案。

于是我也不继续说什么，没有什么可解释的。

他没有出声，不知道是在继续蓄积劝说我的力量，还是干脆放弃了。

过了一会儿，他还是没有动静，抱住我的手也完全松开了。

这样算是闹翻了吧，我推开他，准备独自一人睡到旁边去。

他没有像刚才那样挽留，任我躺到了一边。

明天和他提分手，我默默地想，虽然扪心自问，有一些舍不得，但也无所谓，他现在已经不是以前那个我会觉得不可或缺的人了。

现在，我没有那样的人。

在乎第一个爱上的人，是因为那时候年纪轻，所处的世界狭窄，所以那么喜欢他。以后看到的事情增多，再也不觉得除了自己，还有别人多么重要，不能让他离开。如果他在这一路走来的途中没有那样改变过，到今天我还会满心满眼装着他。但是现在，随便吧。

怎样都好。

虽然我最近都在留意着总公司的网页，那上面会有内部调任的信息，各分公司的员工，只要做足一定年限，又经所属地同意，都可以报名总公司提供的职位，但是，这只是我为未来的许多种可能性中的其中之一做准备而已，并不是一定要回那边去。

我未来的可能性中，不是也有和他分手，自己一个人过这一项。

我只是经历了一些事情，知道应该为自己考虑详尽，多做准备罢了。

如果我的未来是和他在一起，那么早点过去也好，不过，要由我自己想办法过去。

如果不和他在一起，他的饭菜，他的洗澡水，有固然不错，没有我也可以活得下去。

他仍然没有说话，看来那个决然的“不”字伤了他。

我的语气是生硬了一点。

那么，明天分手时，说话委婉一点好了。

我卷起被子，挪到很久没有睡过的床边去睡。

旁边突然传来他痛苦的声音：“又要恢复到以前吗？”

我看过去，在黑暗中，看不清楚他的脸，但不知道为什么，却觉得他脸上的神情可以看得很分明。

“什么以前？”为了补救刚才冷硬的“不”字，我放软了语气问他。我和他“以前”的相处状况很多，不知道他指哪一个。

不想他没有回答这个问题，却突然换了种语气问我：“你是在闹别扭吧。”用他那肯定而又清晰，像在开会中指出什么的语调。

我楞了下，一时不知道他在说什么。

回过神来，才想明白，他大概以为我不答应他回去，只是在和他闹别扭而已。

不待我反应，他看着我，又加了一句：“和以前一样。”

这句话惹怒了我。

我承认我之前对他有过闹别扭一般的时候，但不是刚才，刚才我是很慎重地说出那个“不”字，并没有以此和他闹的意思。拒绝他的提议，绝对不是因为他说的什么闹别扭，而是在我问过自己几遍之后，做出的决定。

尽管我已经在开始为他的这个提议打算，但并不代表我一定要这么做，而没有听他的，就是和他闹别扭，我不能认同。

什么叫“和以前一样”？原来他一直以来就是这么想我。

这应该才是他的真心话。把我当和他闹别扭的小猫小狗，高兴时哄哄，不高兴时用武力和手段强压。

本来还在犹豫是否真要和他提出分手，这下大概是不必了。

我直直地从床上坐起来，一字一句地告诉他：“我不是和你闹脾气，我没有和你闹来吸引你的注意，或者达到别的什么目的的意思，我说不去是因为我不想去。如果你一定要认为我心里很想要过去，却故意说不，看你为这件事焦急而感到快乐的话，那么，我证明给你看：你不需要再忍受我的这种别扭，我们分手就是。”

说话语调尽量平和，免得别人又给我莫须有的罪名。

说完后，我拿起被子，走出了卧室。

他半点反应也没有，大概默认了分手的提议。

我拖着被子，去了书房，关上房门，躺到多日未睡过的小床上。

这床看起来干净，他也隔不久就整理一次，但是很久没睡人，一躺下，便是一股灰尘味。

和我现在的心情一样糟糕。

和他分手，不用和他再牵扯下去，我其实应该感到高兴才对。

但是，就算十分清楚地知道，和他分手的确有许多值得高兴的地方，比如不用一见到他，就被提醒过去的梦魇，但我现在却无论如何也没有丝毫的高兴感觉。

即使想到不用再想起糟糕的往事，也不觉得半分的欣慰和愉快。

只觉得很累，我闭上眼睛睡觉。

本来以为最近两人的关系已经得到了很大的改善，这下全完了。

我和他之间的关系，还真是脆弱。

即使他再怎样尽力维护，我也加入了自己的心力，还是难免轻易就走到尽头的命运。