“标签”限制你的活动

给自己贴“标签”是不理性的，不仅因为这样做让你相信过去的行为能够决定将来的行为，过去的失败注定了将来的失败，还因为这样做会把你整个人包裹在某一个词里面，让局部偶然的事情成了全部的必然的结果。这样就把你在人生的一小段时间里做过的事，同你是什么样的人混为一谈了。

没有人是一直都害羞的。即便格兰特也并非总是害羞。和达娜说话的时候他可能会感到紧张，但是和其他人在一起父母、老师、室友、超市售货员等等就不会这样。也就是说在他遇到的人中间，95％的人不会让他害羞！那么。他又怎么能仅凭5％的证据就断定自己100％的是个害羞的人呢？

同样的道理，没有人能够被称为失败者。人们在生活中某一方面失败了的时候，就容易给自己贴上“失败者”的标签。可是与此同时他们可能还保持着良好的人际关系。他们的事业可能仍旧很兴旺，或者学习上很顺利（或者至少是某一科目）。他们可能还非常善于做饭、园艺或者打网球。

给自己的标签常常是有害的，而且总是不准确的。你可能犯过错误，导致自己在交谈时显得不够自信；也可能判断出错，主动和别人交谈，却发现对方不是适合的对象。你可能犯过错误，但是那些错误并不能对你起到决定性作用。

对别人以偏概全

正如你会以偏概全地谈论自己的“本性”或者“命运”，你也会以偏概全地去看待别人，因而限制了你对别人的认识。

“世界上没有好人，谁也不能信任。”

“我再也找不到像格里这样好的朋友了。”

“如今的女人对友情毫无兴趣。她们脑子里就想着钱。”

很多人根据非常局限的一些经历，就得出关于别人的以偏概全的结论。例如，在被一个人拒绝之后，他们会认为没有人是善良的，或者再也不可能找到一份令自己满意的友谊。

因为和一两个人的不幸的经历，他们就完全忽略了数以千计的可能出现的朋友和恋人、如果能够去认识更多的人，他们会找到和原来一样或者是更好的朋友，更值得自己去信任的人。但是可以肯定的是：如果他们不去尝试，就不可能成功。

挑战你以偏概全的习惯

不要盲目相信给自己贴上的标签，向自己要求确切的证据。例如，“说我害羞，有什么证据？就因为这一次我又退缩了吗？”“说我是失败者而且再也不会有成功的友谊，有什么证据？仅仅因为这一次我失败了吗？”你不可能为这些标签找到充足的证据，因为它们本身就是以偏概全的结果。

下一步，回想你比较积极主动、最终成功了的经历，以此来反驳你以偏概全的做法。你很可能会发现很多成功的经历。

然后，做一个理性的自我分析，比如：

那一次和那个人在一起的时候我可能退缩了。但这并不能说明我就是害羞的人。尽管之前我一直都未能积极主动，可是这并不意味着我就做不到。这只能说明我应该更加理性地控制自己，不要产生一些无聊的想法，做我想做的事情。

这一次我可能失败了，但是我在其他方面有过成功：有几个关系很好的朋友，找到一份好工作并且一直保持着，把我的房子装修得非常漂亮。我怎么能糊涂到称自己是失败者呢！此外，我不是每个人都喜欢，那么又怎么能期望每个人都喜欢我呢？

同样地，当你给别人乱贴标签的时候，问问你自己根据什么得出这样的结论。然后寻找反

面的证据。抛弃那些狭隘的想法，代之以能够让你自由地发展和生活的正确的态度，比如：

一个男人离开了，可是成千上万的男人还都陪伴在妻子身旁。查理和吉纳在一起已经30多年了，关系依然非常好。也许只要我满怀自信地期待另一份爱情的开始，并且努力去追求，下一次我就会成功。

要求过高

要求自己遵循一些对自己不利的准则

也许你严格遵循的一些行为准则正在削弱着你社会交往的能力。很多人老老实实地遵守着很多自己的准则，哪些事该做，哪些事不该做，哪些事能做。哪些事不能做。尽管结果总是失败或者受挫。

例如，在迈阿密的一次培训班上，一些女学员讲述了自己的一些做事准则：

应该做的：丈夫一旦做出决定立即表示赞成；任何情况下都要彬彬有礼；只要孩子们要求就给予帮助；买新表服之前要和丈夫协商；只有特殊情况下才当着众人说话。

不应该做的：外出不化妆；向陌生人微笑；主动和异性交谈；邀请异性跳舞；邀请异性一起出门；认识异性朋友后就给他电话；即便周五晚上有空，也不接受晚于周二晚上的约会请求；因丈夫连抛两个保龄球而打他；单独去看电影或参加聚会；在没有充分理由的情况下拒绝帮助别人。

班上的男性学员也承认有些自我约束的准则妨碍了同别人建立友谊，以及进一步加深已经存在的友情。可能这些准则最常见（也是最不利）的影响就是限制了感情的表达。很多男性学员并不觉得他们应该公开地表示对父母、孩子和朋友的爱与关心有些甚至包括他们的爱人。他们觉得不管受到多大伤害，自己都不应该哭泣；不管内心多么痛苦，也不应该让别人来分享他们的烦恼。

曾经有一段时间，我盲目地遵守着一条准则，那就是与女性初次见面后不应该询问她的电话号码，也不应该邀请她出门。我对自己说：“每个男人刚一认识她都会这样做。所以，如果我想表现得特别一些，就应该等到再次见到她。”但是洛杉矶尤其是加州大学都非常地大，一般都要几个月以后才能再次见到她。到那时，一切都已经成了模糊的回忆了。

遵循这样的一些准则，你不仅限制了自己的行动，而且还向对方发出了错误的信息。因为交流无处不在，如果你没有能微笑，主动攀谈，发出邀请，介绍你的喜好，谈论自己，或者表达自己的感情，别人就会根据他们所能看到的现象推断：你对他们毫不在乎。

遵循这样的准则通常使成功成为泡影。通常情况下，如果一件事情不能满足你的需要，你就应该停止去做。但是当你遵循一定的准则时，你认为自己的行为是“正确的”，所以如果没有成效那就不是你的过错了。你不必为缺乏进步而负责任，你遵循的准则本身就有问题。遵循你的准则逃避任何冒风险的行为，不仅能让你摆脱困境，而且还能让你的紧张程度立即降低很多。你又感到安全了，尽管你什么都没有得到。

埃利斯（Ellis）博士巧妙地创造了“musturbation”一词，来形容要求自已遵循一定准则的行为。当你这样做的时候，你就在自己和别人之间筑起了一道屏障，失去了很多使生命精彩、有价值的自发性和乐趣，几乎总是会失败的。

要求完美

不能得到的东西

越是想得到

而我拥有的东西

却没有那么好。

想做的事情

我做不到

必须做的事情

又让我感到烦恼。

唐·马奎斯（Don Marquis）

人们经常遵循的一条准则是，必须等一切完美之后，才冒风险去做。但这条准则的问题是生活并不是这样的：总有些事情是“错误的”。就像妄想狂患者看到什么都感到威胁，忧郁症患者在任何事物中都看出伤感，同样地，完美主义者总是能够挑出错误来。完美本来就不是人所具有的一种品质，坚持追求完美的人总是能为自己的懒于行事找到理由。

说到这里，我想起一次去加州大学洛杉矶分校神经精神病学研究所的病房参观。我早上10点到的，看见大多数病人都静静地坐在椅子上。几个人在看电视，有一个在看书。一位研究心理学的朋友带我参观，并悄悄地告诉我：“这就是完美主义让人慵懒颓废的活生生的证据。你下午再来明天再来你会看见同样的人仍然坐在同样的地方做同样的事情。他们为什么这样浪费时间？回答很简单：他们害怕犯错，惧怕失败。因为他们什么也不做，也就不会犯任何错误了。但是他们也永远享受不到成功的喜悦。”

第二个例子：神经学专家希德（Sid）在使用谈话技巧或者提高社会交往能力方面毫无进展。他熟悉各种技巧，也能够排除非理性的想法，但总是在等待自己能够完全放松、完全有成功把握的机会。希德没有意识到，自己永远也不会达到这个状态。没有人在做事情的时候能够完全平静、百分之百有把握。每做一件事情都需要一定的时间和精力，需要放弃其他一些机会。我们所迈出的每一步都有失败的可能。所以，任何人不管任何时候，都或多或少地有一些矛盾的心理。

要求别人做到完美

犹太人有一条谚语：“完美是优秀的敌人。”用创建了沟通分析法的艾里克·柏恩（Eric Berne）博士的理论来说，那些成天吹毛求疵的人就是这条谚语的最好例证。

我有个邻居，姑且叫他戴尔吧。我和他做邻居的那一年。他拒绝了很多女孩子，总是嫌她们太高或太矮（“我怎么能和那个侏儒一起逛街呢？”），太好静坐或者太好运动（“看看她的肌肉，天哪，简直一个亚马逊女战士！），宗教信仰太重或者不够（“上帝对我来说简直太重要了，没有共同信仰的人，我是不能和她生活在一起的。”），太书呆子气或者智力水平不够（“告诉你吧，她就像是做过脑白质切除术样！”）。分开来看，他的解释似乎也有道理。但是如果综合起来看，很明显戴尔总是能找到对方的缺点，他所要求的是生活中根本不存在的：一个样样都恰好满足他要求的女人。

这样徒劳地追求完美，戴尔不仅自己孤独，而且也是在拒绝现实的、不完美的女人所能带给他的幸福。他应该听一听俄勒冈大学一位心理咨询教授的话。这位教授曾对我说：“我试过去找一个完美的女人，但不幸的是，我遇到的都是有血肉之躯的凡人。”

要求别人遵循你的准则