我总是心中窃喜，仿佛握着必胜的法宝，洋洋得意地向他一次次求证，“是你先暗恋的我，对吧！”

不管他当时是在客厅拖地，还是在厨房刷碗，他都会停下来，一脸宠溺地看着我，附和我。

“对呀，我暗恋你，好多年。其实也不完全就是暗恋，也算是明恋吧，只是你那时候看不见我的爱罢了。”

他总是这样顺着我的话，不反驳，也不多言其他，可这并没有令我感到舒心，我这心里反而有点不上不下的，感觉不得劲。

我似乎想看到他更多的或者是更强烈的反应和情绪，比如，脸红羞赧，扭捏做作，含娇带怯，撒娇说情话，等等。

刚刚，我又一次显摆似的向他求证，他一脸纵容又无奈地抓了抓我的耳垂，轻笑着低喃，“看你这小人得志的样子。”

我嬉笑着躲开他抓我痒痒肉的大手，不服气地叫唤，“如果是我先暗恋的你，难道你不会像我这样子嘚瑟吗？”

他低眸沉思了两秒，正色道，“我可能也会得意和显摆。但是，我不喜欢这种假设，也不希望会有这种如果。”

我不理解，怼着他的肩膀反复追问他为什么。

他拗不过我，侧着脑袋，含糊地解释，“没有名分的喜欢和占有欲，那种感觉很不好受。”

他嘴角的笑意明显晕染着苦涩，仿佛回想起了那段难捱的日子。

他简单的一句描述，极力掩饰的一个表情，让我没来由的四肢酥麻，脸红耳烫，鼻眼发酸。

这一刻的奚容与，比任何一句情话都更令我心动。

我猛地扑进他怀里，抱着他又哭又笑，他也一把拥紧我腰肢，温柔轻抚我发尾，溺吻我额头。

酸涩的滋味，总是会比甜蜜的味道，更令人铭心刻骨。

我想，我这一辈子都不会忘记，这一刻的心疼与心动。

第03章 幸福进行时 03

＊03.“奚容与视角”＆“相恋两周年”

我是廖逍遥唯一的爱人奚容与，今天，是我们在一起的两周年纪念日。

两周年，好事成双，听起来是个寓意吉利的数字，很符合恋爱中的小巧思。

我爱人和我，在性格方面相当得互补。

我富有男子气概，有点大男子主义，平日里看起来一派正气凛然。

但事实上，我就像一个长期被条条框框的工作，裹挟鞭挞着前进的精神病。

我骨子里，其实极度渴望能够获得救赎。

我爱人跟我恰恰相反，他就很阳光，很活泼，他幽默又细心，温良且可爱。

我爱人懂得享受生活，并且真诚地热爱生活。

我匮乏贫瘠的三言两语，根本描述不出他的美好与特别。

简单来说，他就像是打不死的小强。

从小到大，这么多年，我敢保证，我就没见过像他一样心那么大，那么想得开的人。

我爱人他有数不清的闪光点，但是同时他又特别敏感。

烙印在他心底的胆怯和自卑，总是难以彻底抹除，偶尔就会逃出来作祟。

从小寄人篱下的经历，复杂家庭环境的影响，以及家人的忽视与苛待，导致他待人总是小心翼翼，遇事时常优柔寡断，令他习惯性地自我贬低，认为自已是个负担，是个麻烦，是类似拖油瓶和狗皮膏药一般的存在。

我俩其实都有点轻微的心理疾病，可是症状再轻微，终归也是疾病，会令人遭受痛苦和折磨。

我倒还好，平衡型的白骑土，正常来说，心态平稳的话，我既热衷于救赎爱人，又同时得到自我救赎，不会给爱人和生活带来太大的困扰。

但我爱人的双相障碍就有些棘手，一旦发作起来他会非常痛苦，身不由已的感觉常常令他身心交瘁，苦不堪言，需要配合药物治疗，他才能慢慢好转。

整个过程之中，他会特别痛苦。

看他难受，我的内心同样饱受折磨。

他痛，我也痛，他哭，我也躲起来哭，我的心理也开始逐渐失衡崩溃，需要科学地进行自我调节。

直到我爱人满血复活，我也开始恢复正常平衡的状态。

我最近带我爱人出去旅游了。

我们去了许多有趣的景点打卡拍照，吃了很多好吃的当地特色美食，遇到了不少有意思的人和事。

旅游一趟，回来之后他的状态不错，心情也好了很多，整个人看着开朗又明媚。

他开始享受生活，努力挣钱，用心经营美食账号，打理甜品店的生意。

我爱人时常在周围人的面前，把我塑造成一位好男人，但其实这些都只是恋爱中最基本的要求。

不过是因为他爱我，所以他对我总有一层滤镜，觉得我哪哪都好。

我爱人曾经被我大胆出柜的行为吓到，但其实我当时选择出柜，并不是一时兴起和冲动，而是经过深思熟虑之后做出的重要决定。

我从一开始，也就是我以为在恋爱，他以为还在暧昧的那段时间，就已经在脑海中无数次地幻想过，见双方家长的场面以及应对策略。

打一开始，我就下定决心要和他过一辈子，我不想只和他短暂地谈个恋爱，最后分道扬镳。

因此，我考虑得比较全面，也思考得比较长远。

当然也是想通过“出柜”的方式，给他一个明晃晃的提示，告诉他，我们不会分开，而是会长长久久地在一起，过到老。