但是这不够。

厕所门板撞击声哐哐哐地响着，那个男孩呻吟的声音还挺好听，间或能听到小曜的几声低喘。那声音很性感，总能轻易地撩拨起人心底最深处的欲望。我吸了口烟，我想让小曜呻吟出声，而不是这样的喘息是那种被操到全身发麻的尖叫和呻吟。

我在一瞬间生出怀疑。他不喜欢那个学弟，为什么要操他？他由我一手养大，凭什么不问我的意愿就去和别人做爱？他应该是我的，全身心只能容纳下我。

美丽的人合该被精致的丝绳锁在家里。而像我弟这种对外人拽到不可一世的漂亮少爷，就更应该被下强效春药，自己掰开腿，把手伸进后穴，一边抽插一边哭着喊我，求我操他。

可是……我垂眸，把烟从唇边夹下。

我不能这么做。他是我弟弟，而他首先是个人。我不能剥夺他于与社会接轨的权利，我不能让他变成一个不察世事的禁脔，更不能剥夺他喜欢和爱别人的权利。

我烦躁地抓了把头发。可是，他是我的啊。

他是我的啊！

我第一次被自己如此明白地告知，如果此时不把他拉住，他会飞远，像雏鸟离开巢穴一样。

可他是个人，不能是我的附属品……

我一愣，电光石火间想到了什么。人没有被禁锢的义务，却有爱人的权利，如果他喜欢我，他就不会走。

他喜欢我么？答案很显然。单说前些天对着我意淫这一件事，就足以说明问题。我心情开朗一些，准备回家试一试他的态度。

随即我又想到，既是如此，那他为什么还要和别人做爱？结果下一秒，我就听到他问：“我长得漂亮吗？”

……小兔崽子，又犯病。

把他铐起来后，我给了他最后拒绝我的机会，但他比我想象中还要坚定，却和我想象中一样爱我。我就这样凭着一股不经脑的心思，脱开一切束缚，整整疯了三个月和小曜一起。

他的身体带着少年人的青涩，又意外的很软。正常体位能看到他潮红的脸颊和带泪的眼睛，后入时能看到光洁的脊背和白皙的后脖颈。他会在痛感和快感中喘息着轻声喊我，那是世间最猛烈的春药。

他也会在洗完澡后带着湿气和洗发水的清香从背后环住我，轻声喊“哥哥”；他会在嘴馋的时候不经意地撒娇让我做饭，叫出几分缠绵的意味；他会在害怕的时候躲进我怀里，还强装镇定；他会在看到很亮的星星时兴冲冲地把我叫到阳台上，朝我笑；他会在不会写题的时候巴巴跑来求教，眼睛一闪一闪地发亮；他会在外面狠戾地打完架后在我面前收起一身利刺，处理伤口时小心翼翼委委屈屈地喊疼；他会在晚上与我同床而眠，我能摸到他细瘦光滑的腰身。

他会说：“哥，我最喜欢你。”

荒唐的美梦持续了三个月，是人生多少年求而不得的幸福。

直到今天。

被叫去办公室，我才惊觉两个疯子眼中幸福甜蜜的三个月，在别人眼中意味着什么。我突然意识到我把苏曜带入了一个怎样的境地。千夫所指、万人痛骂，这是我仅能带给小曜的一些东西。而这全部都是因为我的自私的爱。

我的自私，毁了我爱的人。这不是爱，这是变态的禁锢和占有。

那我宁愿把这份不伦的爱意斩去，及时止损，徒留我一人，就像从前那样。

……他本不该这样。他本应有更好的人生和更明媚的前途。而我，不值得他去爱。

他激烈地拒绝我，反抗我说的每一句话，到最后趴在地上求我。他可以不懂，但我需要明白，必须结束，总得有人斩断一切。他不肯，那就我来做恶人。

可是我没想到我会入他的梦。尖利的嘶喊从卧室传来，而我无法打开门的时候，我就知道，疯了，都疯了。

他问我：“你为什么会觉得，把我推开，就是把我推离黑暗？”

他还问我：“我往前往后都是深渊，哥你还不明白吗？”

我枯坐了一整夜。卧室里弥漫着浓重的烟雾，却再也嗅不到小曜身上特有的、干净清爽的味道。我意识到我做不到做不到回到原来的样子，做不到只把他当做弟弟，做不到让自己停止回忆他被我揽在怀里的样子和柔软粉嫩的唇。

从什么时候开始的呢？很早了，大概是从他很小的时候磕破膝盖流着血，眼泪汪汪喊“哥哥”的时候。那他是从什么时候开始的呢？我也不知道。他的依赖与生俱来，我也不知道什么时候变了味道，而他根本没发现。只是当我发现两个人的心思都不正常的时候，已经晚了，也完了。

我是把他从苏明那里救出来的光。而我现在却把他狠狠推开，让他堕入了更暗的深渊。

我懂的。正如他离开我，而我从此黯淡我们早就无法分开，不论是出于世间唯一连接的血脉，还是出于无法逃脱的一圈又一圈爱意的轮回，不是吗？

晨光照亮卧室，我一夜未动，血液不通、手脚发麻。我准备起身去叫我的小孩起床，然后准备早餐。

该在一起的，不然我们活不下去。唯一的救赎必须以这种不伦牵连，否则两人就真的万劫不复了。我得安慰他，再把他拉回我身边。

而我推开他的卧室门，里面空荡荡，床褥冷冰冰，显然已经离开了很久。他去哪儿了？他会打架吗？会发疯吗？还是会……伤害自己？

我一瞬慌了，心脏几乎要停跳，给他打电话却是关机。我随意抓了件衣服，开车往四处去寻找，从学校开始，每一处他常去的酒吧、网吧、便利店……

而我找到他时，还来不及松一口气，就看到我弟的手伸进另一个男人的衣摆，抚摸着他的腰腹，醉眼朦胧地趴在男人的耳边说着什么。而那人的吻即将落在小曜的唇角。

那一瞬间，心跳几停。

最后一刻，苏曜还是偏过头。那吻终究是没有落在他唇上，而他也看见了我。

画面远比隔着厕所隔间门更有冲击力，一刹那，酸涩与愤怒同时充斥在每一根血管中，我不做多想地走过去钳制住他的手腕，又在他的刻薄语调下回过神：苏辰，你有什么资格啊。

我的小曜，要离开我。

我这才发现，比起流言蜚语我更无法接受他的离开。他人的讥讽尚且可以当做耳旁风，而他的离去刮骨剜肉尚不能及。我无法看他和别人在一起，哪怕是没有爱的性也不行。占有欲在骨子里疯狂叫嚣，催促我把眼前的人抓回家再关起来，把吻了他的人的舌头拔掉。

那一瞬间，我想断掉他所有的社交，让别人以为他在人间蒸发，殊不知他只为我一个人独自绽放、夜夜承欢。

满眼、满心，只有我。

理智告诉我，不可以，不可以，那是你的弟弟，你不能把他的身体囚禁

我有一瞬恍惚。当时他和白霖搞在一起时我就无法抑制自己，那我如今又是如何生出可以看着他“去谈恋爱而不拦着”的想法呢？

自欺欺人，可笑至极。

不能囚身，那便囚心。

而他也远比我想象中更疯狂他从不担心舆论，他只愁苦于我们的关系无法公之于众。

他从不和常人一样，我不该拿常人的思想去替他做出任何选择，我早该想到的他和常人不同，毕竟他不论哪里都是我爱的样子。