我发现心态不好的往往是大人，果果第一天独立上学那天，我在办公室里如坐针毡，老是想着果果这个时候怎么样了？我没法不想，果果开学前才刚刚摘掉纸尿裤的。下午还没下班我就溜号了，提前半个小时就来到了幼儿园门口。等果果一出来，我一个箭步就冲过去把果果抱在怀里。可是果果跟没事人似的，问她想不想妈妈，她竟然回答"不想！"这让我失落坏了。

再往后的日子里，我经常会从果果的耳朵里听到一个小朋友们打果果的情况，开始我还不太在意，因为有一次我特意去幼儿园外面观看，发现果果刚刚把一个皮球拿到手，那个孩子一把就抢了过去，并把果果推了一个踉跄。这时站在很远处的果果的从小长大的一个小伙伴壮壮看见了，冲过来一把又把那皮球抢了回来并交给了果果。我于是觉得这些都是正常现象没什么大惊小怪的。但是，这种"受气"现象一直持续到中班，我有点不平衡了：基督徒的孩子就得挨打？于是我跟果果说："我要去找老师告状！"果果不同意说那样老师就会训那孩子，她不希望他被训。还说："他打我我不理他，他觉得打我没意思，就不会再打我了。"这都什么逻辑呀！可是我又不能违反果果的意志，不告就不告吧。但我还是在一次帮助老师搬东西的时候，婉转地跟老师提出来换座位，老师很聪明，知道我指的是什么，第二天就给果果换了座位。但是，到现在我也没告诉果果，那是我干的。

第38节：关于"受气包"--给青青妈的回信(2)

因为果果的善良，很多以欺负果果为乐的男孩子，后来都成了果果的保护使者，因为孩子们都很聪明，慢慢地他们自己发现他们太愿意跟这个从不跟他们争抢的、说话声音也不高的女孩子在一起了。就像我以前在另一封信里写的，果果令每一个跟她在一起的人都很舒服，什么时候看见果果，她都是笑眯眯的。所以，果果从来就不缺朋友。我慢慢也懂了果果那套"太极"功夫。也就不再管这些了。

开始上小学了，以上的一幕又重演了。果果班里有个"小霸王"李XX，人很聪明但明显缺乏管教。打遍全班无敌手，甚至连果果那美女班主任也在挨打之列，就更别提果果了。开学不久，果果的文具就频繁丢失，有一天果果更是嘴角挂了彩。这可把我气坏了！我真得想冲果果喊："他打你，你就打他！"（可是果果也打不过人家）但除了跟果果班的家长们一起发发牢骚、同仇敌忾一下。我基本不把这些负面的情绪带给果果。同时，我想起我的不知道是哪个老师说过：通常一个孩子因为喜欢另一个孩子，而不会表达，就采取了打的方式来引起对方的注意。我不管这是不是混蛋逻辑，但为了平和果果也为了平和我自己的心态，我坚持跟果果这么说，这逻辑貌似还管了一段用。

但一个人真得非常容易受环境的影响，果果所在的环境对那个"李XX"基本上是"封杀"的态度，果果慢慢地也就不再"恒久忍耐"了，回家也开始述说对那个"李XX"不满。我发现了，就跟果果说："每个人的身上都有优缺点，圣经上说要：'各人看别人比自己强。'你明天开始，帮妈妈做一件事，你仔细地观察李XX，帮妈妈找出他身上的一个优点来。"可是，第二天，果果回来却跟我说："我去找了，没找到，他身上就没有优点，他今天又打我了！还把我的笔给撅断了！"我心里那个火呀！这小子敢欺负我女儿？！要按我以前的脾气......但嘴上还说："怎么能没有优点呢？妈妈就发现了一个。""什么？！"果果太惊讶了。我继续说："是啊，那天你放学时忘记带饭袋了，我们回去找，我在教室外面等你的时候，李XX主动地从你的书箱里拿出你的小黄帽说：'阿姨，她还忘了带着个。'果果你不觉得李XX其实也是一个挺有爱心的孩子吗？我敢肯定他也挺喜欢你的。否则，像你说的他是个小坏蛋，他干什么给你那小黄帽，就不给你，让你第二天进校门的时候挨说去吧。"果果觉得有道理，过后几天就陆续发现了李XX的N个优点：他聪明、他口算比我快、他体育好、他是我们班跑得最快的......但也没忘了幸灾乐祸：老师今天又训他了，老师还用手机把他上课时捣蛋的样子拍下来了，要给他妈看。呵呵，这就是小孩。

第39节：关于"受气包"--给青青妈的回信(3)

这就是我家果果的"受气包"经历。青青妈，大道理我就不讲太多了。你心疼青青的心情我非常的能够理解。眼见自己的孩子受气，无动于衷那就不是妈妈。但我觉得无论什么事，只要你不受它影响，它就没有能力影响你。尤其对于非常幼小且敏感的孩子，妈妈的过分反应，会让她认为自己什么地方做错了。为了避免这些不必要的麻烦，她以后很可能会选择"闭嘴"，那岂不是更糟糕了？既然心疼孩子，就先抱过来好好安慰吧。一边安慰孩子一边安慰自己，孩子在那一刻需要"身体接触"来增加安全感，妈妈在那一刻也需要用身体接触来稳定自己，让自己有一个"平息"的机会。冷静后再处理起来，一定是不一样的。

另外，不到4岁就在中班里，是不合适的，青青这个年龄应该上小班，我同意Z教授的观点，暑假后应该让青青重新上中班。孩子应该在适合自己年龄段的班级，我反对拔高，也反对错后，不知道果果的这些经历能不能给你一些建议和对自己"受气包"孩子的重新认识？

果果妈妈

第40节：给你的孩子建立"责任感"和"秩序感"(1)

给你的孩子建立"责任感"和"秩序感"--回复感时雨

果果妈妈：

感谢上帝，在茫茫博客中，我见到了你的多么贴心，多么温馨的文章。刚才，还在为儿子的事犯愁。昨天晚上他还在自言自语，我一定要超过XX，一定要进入前20名，可今天，一切行动都是另回事。上午，吵着去玩（因为他奶奶说要去玩），没去成也在磨蹭；磨蹭到下午，终于玩了一下午回来，还是不想做作业。作业成了他最大的思想负担。我提了一下他们班上的另外一个人，其实我无意拿自己的孩子和那个孩子做比较，但是孩子就好像极大的伤害了他的自尊心，他又是哭，又是发脾气，还说："你去把他来当孩子嘛，我再也不努力了！我离家出走……"。

我这儿子可是初一了，１２岁，小时多病，我全身心地为了他，我是多么爱他，可是面对他今日之状况，我真的不知怎么办。果果妈妈，你是那么博学，那么富有爱心，又有神相助，你说我该怎么办？

上帝啊，请给我力量，帮助我的儿子，让他身心健康，让他体会进步优秀的快乐。

--感时雨

感时雨，你好：

你的评论看过了，谢谢你对我的赞扬，我远没有你说得那么好，如果没有上帝在我身后，每时每刻给我力量，我什么也不是。

也谢谢你把你儿子的问题提给我，这让我更能够提早防微杜渐。其实，如果不是上帝给了我一根杖，果果很可能比你儿子还有过之而无不及。

从你儿子的情况来看，你可能是在他幼年放松了他的管教，以至于他没有建立起一种良好的"责任感"和"秩序感"，他没有为他自己的任何行为负责的意识，稍有不悦，就把责任推到别人的头上、并加以威胁，这一点说明他没有或者很少为自己的行为承担应有的后果，以至于他还没有建立对自己人生的自主权。

作为父母，在孩子的成长过程中，给予孩子的最大的礼物，应该就是让我们的孩子具有责任感，任何人的责任感都不是与生俱来的，这需要我们从孩子幼年的时候，就像培育小树一样，不断地培土、光照、修剪、施肥。在这个过程中孩子逐渐知道什么是责任，他应该为什么负责，不必为什么负责。慢慢地孩子开始有能力掌管自己的需要并为自己的需要负责，逐步走向成熟，开始自主地建立他的人生。

对于你的儿子，你不要悲观，他现在是初中一年级，这是一个相对宽松一点的年级，所以，你从现在开始应该暂时忘记他的学习成绩，把你的注意力放在如何建立他的良好的学习习惯和生活习惯上，管教是个外力，它的目的是最终使孩子产生内力。如果不把内心的框架建立好，好的成绩只是暂时的。一旦建立了良好的习惯，好的行为自然就产生了。

果果从开始练钢琴那天开始，我一直都是"全陪"，但是，从今年开始，我逐步退出"全陪"工作，果果除了偶尔的难点以外，所有的曲目开始均是自己单独练习，最后才把我叫来听一听。我"全陪"了2年多么辛苦只有我自己知道，但是当初的"全陪"不就是为了今天的不陪？年幼的孩子，没有外力的辅佐，自己的是不能稳固地建立内力的。（天才除外）所以你现在应该调整你的方向，我觉得如果你对你儿子没有一个硬性的指标要求，比如期末考试要达到第几名、超过谁谁谁，他应该能够配合你的"修建计划"，这是人的一个普遍的心理，如果你提过高的要求，他达不到，干脆就不干了。如果你放弃目标，只要他做应该做的事，他感觉没有了束缚和捆绑，就愿意配合。配合的时间长了，就形成了良好的习惯，不用着急，有良好的习惯，慢慢地必然有成绩出来。果果上学期期末，我给她制定的目标是很低的，语文及格、数学80分、英语B，结果，她轻装前进，期末考试得了全优。给孩子多一点时间，自己多一点耐心，孩子的成长是长期的投资，不是一蹴而就的。

当然，在建立习惯的过程中，你的孩子一定觉得不舒服，你很可能会遭遇到强烈的反扑，孩子会试探你的底线有多远，这是你一定要坚持你的原则，并让他尝到他的行为所产生的后果，切记此时不能发怒、但一定要平静地坚持原则。举个离现在比较远的例子，果果不到2岁时，我就不再抱她走路了。也不是我有多少教育想法，而是不得已。那时我们家的阿姨把我给"炒"了，平时出去玩，因为我身体不好，大多都是阿姨抱。不知不觉我就抱不动果果了。她走了，果果就理所应当让我抱。大夏天的，我抱了两天累得都要虚脱了。我就决定让果果锻炼自己走路。 哇！她哪里肯干呀！每天早上9点钟我们都要出去和小朋友集合，因为那时小区里有20几个差不多大的孩子。一出楼门果果就让我抱，我不抱，她大哭，哭的声音那叫一个大，整个小区都能听见。我也不着急，就坐在自带的板凳上看着她哭，一句话不说。她哭了一阵子，发现没用就不哭了。可没走几步又要抱，我就再次坐下来看着她，还是不说话，但也决不妥协。如此反复折腾了快一个小时，还没走出50米。最后果果累了就妥协了，跟着我走到"约会"地点。发现大家都快走光了，那天比较热，散得比较早。我也没说什么，带着她，跟留下的零星几个孩子玩了一小会儿。回家的路上，果果再也没要我抱。第二天果果就开始了自己步行的人生直到现在。我之所以举这个例子，是想说明，家长在管教的过程中，一定要掌握主动且又不能含怒，否则孩子搞不清你到底要干什么？让孩子尝到后果（人都走光了），比你说什么都管用。圣经上说："凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经试练过的人结出平安的果子，就是义。"

第41节：给你的孩子建立"责任感"和"秩序感"(2)

还有另一个非常重要的方面，就是不要拿自己的孩子跟别人做比较，这种比较丝毫起不到任何的激励作用，激将法对现在的孩子好像已经不再好用了。我常常会问的一个问题就是：别人的孩子再优秀，如果人家来跟你换你自己的孩子，你换吗？肯定不换！因为，别人再好那不是你的孩子，即使是这样那这种比较又有什么意义呢？记得去年此时，果果刚学琴才一年，老师就拿来了个2级曲目让果果弹（要参加演出），果果自然感到很吃力，痛哭并认为自己是世界上最笨的小孩。我鼓励了半天看没有效果，就不再说话，而是闷头去找果果以前的谱子，翻到前年同期学的一个曲子让果果去弹，果果不知道这是为什么，但她很乐意去弹，因为那个对她来讲太容易了。弹完之后，我说："果果谁说你是最笨的小孩？你看这一年之中你的进步多大呀！去年你只能弹这么简易的曲子，今年你能弹巴赫了！你说你棒不棒？"果果听了我的比较也觉得自己挺棒的，逐渐找回了自信，在不到一周内拿下了那个曲子。为此我还在钢琴上贴了个小纸条："我是最棒的小孩！因为我能弹巴赫！"

应该拿自己的孩子纵向跟她自己去比较，而不应该横向去跟别人比较，这样除了伤害，孩子什么也得不到。记得果果有个最好的小朋友，她的妈妈和家人从小到大老是拿果果作为"榜样"来跟她比，被我抗议过，她妈妈稍有收敛，但有时还是管不住自己的嘴。有一天，她对她妈妈说："妈妈，请你以后不要拿我跟果果比，果果是我最好的朋友，你这样做，我会很难过的。"你相信吗？这是一个当时只有5岁的孩子说出来的话！而在平时，我也确实能看到那孩子内心的挣扎，一方面她不能割舍和果果的友谊。另一方面她处处为难果果，致使两个孩子都很痛苦。以至于我又对她妈妈发出警告：如果你想让你的女儿恨果果，你尽可以使劲地夸果果。孩子在成长的道路上，确实需要榜样的力量，但这榜样不应该是他的同学、朋友以及和他同年龄组的人。而且，应该孩子自觉自愿地"崇拜"的人，如果由家长强加，还不如没有。

另外，像你儿子这么大的孩子，你应该努力地走进他的内心，凡是他感兴趣的东西，你也应该投入兴趣，跟他有了共同的语言，他才会向你敞开他的心，同时，充分尊重他的人格，尽量地站在跟他同一个高度去思考问题，否则跟他做朋友只是一句空话。

感时雨，由于不知道你孩子的具体情况，我不知道我说得是不是你需要的，但是，无论怎样，在我们孩子的成绩不理想的时候，我们都不应该只做一个评论家，而要做孩子心中那个可以依靠的力量。让孩子感觉的他是很被看重的；他是永远不会被放弃的；让孩子知道你不会因为他的过失而抽走你的爱；让孩子有能力充满信心又满有责任感地走好他们的人生。

第42节：不要为明天的事忧虑(1)

愿上帝祝福你和你的孩子！

果果妈妈

不要为明天的事忧虑--给YY妈的回信

亲爱的YY妈：

非常抱歉。下午打完报告，又接了个长途电话，一接就是2个小时。那是果果一个四手联弹伙伴的妈妈从天津打来的。关于择校问题。她的女儿比果果小一个月，跟YY一样今年该上小学了。和你一样她也是烦恼多多，唉！现在养孩子怎么都这么不容易呢？难怪"早教"那边都有人发出了"后悔做妈妈"的呼声。

可是我并不后悔，虽然我以前讨厌小孩，但是正是我的小孩，把我带入到另一种境界。让我知道我的责任，也让我知道原来我还是那么有可塑性。

其实我原来是一个特别骄傲，特别自我的人。但有了果果以后，使我不能不暂时放下自我。和你一样我是个急脾气，开始和果果有不少碰撞。我学着蹲下身子跟果果说话，但是果果不买账。我纳闷怎么这书上写得都不管用呢！？我反省、我发现，我没有把心蹲下来！我再反省、我再发现，原来我老是拿着改锥、榔头妄图完成一座合我心意的雕像。但我忘记了，孩子是一个独立的人！她不是我手中的泥团！

关于对孩子的期望值问题，我不同意给孩子套上枷锁，我也绝对反对放任自流。就像我前两天说的：我这个人比较贪心，我什么都想要，所以注定不能把自己和孩子逼进死胡同。也注定了我会比较累。比如练琴，我既要孩子快乐，也绝对要求严格的基本功和认真的态度。我可以不在乎果果的学习进度，但我绝对在乎果果的学习态度。昨天晚上练琴时我还跟果果说："如果你的能力达不到的，妈妈绝对不为难你。但现在是你的态度有问题！你可以做得到，你却应付。妈妈绝对不答应！"我并不发火，但我决不让步。这样看来我好像很严厉，但你也看到了，今天为了让果果尽情地享受雪中的快乐，我放弃了上午的练琴。这样看来我又好像没有原则了。但是，果果也并没有逃掉。今天晚上她仍将承担她的练琴任务，一条也不会少。这样做我是想让果果知道，钢琴、学习成绩都不是她生活的全部。她可以享受生活，我永远也不会不剥夺她的这份权利。但她也要肩负她应当承担的责任。不是说弹琴是她的责任，而是答应过的事情她就要去完成，这是她的责任。前几天我在"早教"写了个关于"学习成绩"的文章，有人可能觉得我是个懒妈。现在你应当看得出来，我绝对不懒。对果果我也从未放任。

无论做什么事，我都时刻想着我的目的是什么。这样我就不会偏离方向。即使稍有偏离，我也能随时调整。回到学琴的问题上，我从一开始就没有让果果只是玩玩；但我也从来没有想让果果去搞专业。所以我就哪一派都不是，又哪一派都是。但看来你的目的就是："让孩子知道音乐，弹的时候能给她带来快乐就行了。"既然是这样，为什么要把上台演出看得那么重要呢？你们曾经是："家里面顿时洋溢在一片欢快中"。你想想那是为什么呢？那是因为YY没有重担。而现在她有了，有一个有期限的目标在等她。现在她的一切弹琴，都是为了那个期限。她有畏难情绪，这很正常。我非常理解你们现在的感受。因为果果也曾承受过这种重担，刚开始我也调整不好。我甚至为了那个期限，第一次在练琴时打了果果的手。但后来我突然醒悟，我怎么成了那个期限的奴隶了？于是我一边继续让果果努力，一边跟负责的老师说，这曲目太难了，您另请高明吧。同说的还有小提琴的妈妈。这下老师开始着急了："都这会儿了，你们让我到哪里找人去啊？"于是，我帮老师一起改了谱子，降低了难度，我们皆大欢喜。平时，学琴的时候也是一样，只要是果果能够承受的，她一定逃不掉。但超出了她承受的范围，我一定找老师谈话。我也没有因此跟哪个老师搞僵了，相反跟每个老师都成了朋友。

第43节：不要为明天的事忧虑(2)

关于YY的演出，我觉得你比YY看得还重要。这次你没发火，这很好，比以前进步多了：）但你还是给YY一个概念，就是周五能上台的就好孩子。你虽没有这样说，但YY这个接收器，接受的就是这个信息。既然老师已经给了YY压力了，作为妈妈就要缓解这个压力。YY当然没有从此不学琴的打算，她也想着能上台。但她怕的是不能让你们都满意。你给她讲得道理挺好的，熟能生巧嘛。但是，你前面的附加条件不好。就是那几句："我问：YY你不愿意学琴了吗？YY说：愿意，我又问，你不愿意参加汇演了吗，YY又点头说想。我说你弹得不熟练，老师不会让你上台的，因为那样磕磕绊绊的多不好听"你应该给YY充分的信任和鼓励，相信她一定能够弹好的。并告诉她："无论你能不能上台，在台上是否弹的磕磕绊绊。在妈妈眼里你永远是最出色的，因为你尽了自己最大的努力。这是妈妈最看重的。"（记住一定要能说出你欣赏她的具体理由，否则鬼才相信你的瞎赏识。）

另外，你的讨价还价，我也不欣赏。我从来就不接受任何讨价还价。我会让果果知道，弹几遍不是目的，而且弹几遍完全是由她自己可以控制的。如果她弹得好，一遍就过。如果她应付，100遍都对她无益。

其实，我从你今天的贴子已看出了一些不同。说明你意识到了自己的问题，你也在努力改变自己。但这需要一个过程。你跟YY的关系，不是一副扑克牌就能改善的。得需要好多好多付的"扑克牌"。随着孩子的不断长大，问题是会越来越多。但我也看出你很用心，我相信你只要继续用心，会越来越好的。不要想的太多，青春期要预备，但不要为远期的忧虑所困。圣经上说："不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。"

第44节：给一位内疚得要自杀的父亲的回信

给一位内疚得要自杀的父亲的回信

这位爸爸，首先恭喜你（有点儿像王小丫），你能到这里来，把自己的问题公之于众。这说明你是个好爸爸！要知道男人能做到这一点，太不容易了。我要跟你说的主要有以下几点：

一、不要把简单的事想复杂了

看到你那么痛心疾首，说明你是多么爱你的女儿，只是你暂时还没有找到爱的方法和方向。这没有什么大不了的，我们中间很少有人在没有做爸妈的时候就上"爸妈培训班"的，都是不断发现、不断摸索、不断相互学习、不断相互鼓励过来的。其次，我要拍你几砖，第一砖：你不要老是把简单的事情想得那么复杂，你是不是电视看多了？看来中毒不浅啊。你的有些说法，让我想起春节央视3套毛宁和潘长江演的一个小品剧，就是你说的一个孩子为了儿时的被欺负经历自己折腾了一辈子，最后医生想方设法带他回到那个环境，解开了心中的扣子，原来就为一块芋头。你不觉得这是艺术的夸张吗？干吗要对号入座，往自己身上揽？事情没有你想象得那么复杂，你的孩子才5岁！赶快扔掉你看的那些什么心理恐惧症的书，这些负面的东西搞得你自己都患上心理恐惧症了。看得出你是个爱思考的人，可你怎么就没好好想想，就你2岁时的一顿打，就真的能把你女儿打趴下吗？回答很简单：99%不可能。你女儿今天的种种表现一定还有其他原因。

这位爸爸，专家、医院你别去，去了会更复杂。你有没有看过电影里，没病的人进了医院（指特殊医院）都能给整出病来。你的这事进了医院，非但帮不了你女儿，闹不好还得把你自己搞疯。其实，你忽略了一个最简单又最重要的东西：父亲的力量。我先问你一个问题：你认为字典中最有力量的词是什么？答案告诉你：父亲！你看过《狮子王》吗？那是父亲力量最好的诠释。你说辛巴有没有你说的心理问题？比你女儿大多了吧？是什么力量让他重登师王宝座的？是他在天上的父亲！你还没到天上去呢，就在你女儿身边。你要相信自己，你就是最好的医生，当然，就像教授说的：还有孩子的妈妈，你们远比医生要管用的多，你们充满爱的温暖的家，远比冷冰冰的医院重要的多。没事干嘛往医院跑啊？我从小在医院长大的，虽然，我被熏得天不怕地不怕的。难道你真的认为那是个好地方？