我不知道这种倦怠是从何时开始的，这种隐秘的、我自己都不曾察觉的情绪延续在研一前的暑期实习。

那天我通宵写好研报，却迎来leader劈头盖脸一顿骂。

她对我说，如果没有好好干活的心思，就不要起早贪黑装得比谁都勤快。

我气得要命。

谁会真心喜欢工作啊？due那么紧张能赶出一份已经很不错了好吧？

我对管理学对金融毫无兴趣，还不是照样年级前十照样保上传说中难度最高的金融硕。

于是我说：“不好意思，我可能昨天睡太晚了，您看哪里有问题需要改？”

那天晚上回到出租屋，不知怎地我就想到了你。

我不知道你为什么会叫我兔子先生，我觉得你才像个刚被抓进笼里的小兔子。

想起你直到大学毕业都没喝过酒也不知道自己酒精过敏那么严重，我就很好奇你是怎么活到现在的，养成那样看似阴郁实则极为天真的神气。

你真的很弱别误会，我不是在骂你，在我看来你如同才呱呱坠地的动物幼崽，对社会的潜规则一窍不通，对世界的险恶毫无防备。

嗯，幸好你遇到的是我。

虽然真正的我阴暗又卑鄙，但我不会伤害你。

冀凡（3-4）

3.

怀着一种鬼使神差的好奇心，我找借口约了你几次。

我发现其实你和我预想的不太一样。你并非那种一尘不染的单纯。如果要描述更准确的话，你像是某个外星系派来人间调查的使者，在笨拙学习的同时始终保持着警惕与疏离，时而又表现出乎意料的敏锐。

我也不知道我究竟是什么时候开始在意你，直到喜欢上你。

作为一个长久秉持功利主义的理性人，我竟找不到一个理由来解释自己。

想见到你、想与你一起吃饭、想跟你一起走教学楼前种满法国梧桐的道路我只是被这种愈发强烈的渴望纠缠着折磨着。

于是我努力模仿以前追过我的人来接近你。我知道这不会是个容易的过程，但我非常自信。看你的反应，我就知道我一定是第一个这样主动走进你的人。

而且，我能看出你有些难为情的秘密。但我不着急去了解和逼问。你这样的小动物一开始总是心怀警惕难以取信。但我确信，当你袒露它们的那天，会是我狩猎成功的日子。

你比我预计的要更快习惯我。

我果然没看错，你实在是天真又心软。我稍微用一点委屈卖乖的策略，你就会慌慌张张地凑过来。

你的手和心一样软绵绵，右手中指因为长时间写字而凸起一小圈茧。我喜欢冬天的时候，包住你的手揣在我口袋里摩挲，像盘核桃。

其实我一点都不浪漫。你认为的那些浪漫情调，不过是我信手拈来讨你喜欢的小伎俩。

虽然我比你高，但我喜欢抱着你的时候弯腰把头放在你肩上。这样你会把手搭在我腰间，我可以与你最大面积贴在一起。

虽然在我的计划里，你早晚有一天会与我坦诚相对，但意外总是来得更快。

要说我最感谢的，一定是那天的雷阵雨。虽然它让我翌日患上了感冒。

但它也让我又一次发现了你。真正的你。

我无法说明我当时内心的激动。虽然我猜到你惧怕肢体接触是大概是因为身上有什么痕迹但我没想到答案居然是这个。

多可爱啊。我心想。如果谁觉得奇怪或丑陋，那他一定是有眼无珠。

那时你眼中满是惶恐与绝望。连我这样从来与多愁善感无缘的人都感到一瞬间的心碎。

只是一瞬间。下一瞬间我内心升起一股狂乱的窃喜。

我就要得到你了。我想着。

于是我试探着安慰你、拥紧你，听你语无伦次的解释，然后应允我在一起。

为了不显得自己像痴汉一样，我没告诉过你。你软乎乎的小丘让我爱死了。圆圆乳晕上缀着两颗蜜豆，乳房就那么安安静静的待在你苍白单薄的胸膛上，像甜品店玻璃柜中小巧的慕斯蛋糕。

不知道那里会不会有奶汁呢？

我第一次见到它们时就在想。

4.

大多数时候我可以克制住自己被荷尔蒙刺激的冲动。但，不得不说，你在我身边的时候太考验我的意志力。

不在的时候则是考验我的忍耐力。

我曾暗自抱怨过你作为博士生和我待在一起的时间太少。但很快，我非常庆幸你有一间自己的房间。

单人间想做什么都很方便。

我开始频繁地光顾你的宿舍。尤其是每天在与我们院那帮人虚与委蛇后，我迫切需要你，你在传统意义上怪异的但在我眼中最为诱人的身体，像毒品给我成瘾的幻觉，又如同福音净化信徒。

你的宿舍成为了我的桃花源。我不知道是生活的情绪成本在与日俱增，还是与你相处才让我更难忍受曲意逢迎的生活。

随着你越发纵容我，我也很难忍住不去索取。尤其单独在你面前时，我很难控制自己。

你最令人着迷的地方比起大部分女性的第二性征小巧得多，但它们形状圆润优美，恰到好处地嵌在你胸口。我见过以后，再也想象不出比它们更合适的发育结果。

我记得我有一次陪实习老板参加饭局喝多了，借着意识不清终于对你干了我想了很久的事。

遗憾的是我只记得唯一的片段，那就是我抱着你用力吸你小小的乳，我像平时一样叼着玩弄它，只是比以往更毛躁些。然而，也许是一会儿，也许是一段时间，突然我感到有一股甘甜而温热的液体流入我口中。