我已经坚持了三个月没有去关注她的一切，却偶然听说，她谈恋爱了。

一切坚持瞬间瓦解，我讨厌这种感觉，我讨厌我刚稳定的情绪被她所控制，可我控制不住自己，我再次窥探她的一切，我回到了江城。

我亲眼看见她牵着另一个女孩的手走出校园，她称呼她为“女朋友”。

鹿眠释怀了吗？以前唯一能让我觉得好受的时刻就是回味她离开我之前痛哭流涕的模样，让我觉得她和我一样，备受折磨。

唯一一点能让我愉悦的消息就是听别人说她如何如何放不下我，看着我的照片怀念我。

现在这种感觉真的很不好受，东西被人抢走了，我一直为她所困，整日折磨，她却转眼就忘了一切，和别人卿卿我我。

我双眼通红，看啊，她的爱怎么这么廉价，随便给谁都可以，忘记了她曾经许诺过的“我会一直陪着你”。

回了帝都之后，我的情绪还是没能稳定下来，医生对我用了国外最新的电疗技术，我现在才觉得自己没那么疯癫。

也许多做几次，我就能彻底忘了她吧。

她的爱这么随便，不值得我觉得可惜。

2019年二月二十五日，我创立了自己的产业，我给它取名叫“white rose”，她之前经常送我白玫瑰，说我很像白玫瑰，那是因为她只看到了我的表面吧，觉得我纯白美好，和其他人一样。

呵，我知道那不是我的，她送的白玫瑰插在水里我这么精心养护还是不到一个星期就会枯萎。只有自己创造，才能真正属于自己。

我进入了更高层的世界，这里人非富即贵，可为什么呢？我的病似乎没有好转，好像比以前要更严重了，为什么连入睡都是一种奢望呢，就连安眠药也似乎失去了作用。

医生让我转移注意力，让我放下她，让我去看看别人，看，我身边的人多么优秀。

追求我的人并不少，更有甚者能为了更常见到我与我与我签下高价合约，为了博我欢心，随随便便就投资千万。

我尝试过把目光放在别人身上，似乎轻而易举的就能掌控他们的一切，像条狗一样为我所用，可他是真的喜欢我吗？不光是喜欢我皮囊，我的柔情和魅力......

我居然对这个问题不太感兴趣，对他们也提不起兴趣，哪怕多回一句消息，都觉得是负担。

我的目光还是离不开鹿眠，因为她是特殊的。

鹿眠长得很漂亮，她很温柔体贴，她给我过很不一样的感觉，她犹如星辰般美好。

她是曾经差一点属于我又逃离我的人，我对她有不一样的执念和胜负欲，所以她是特殊的，别人无法比拟。

如果出现了比她更有趣的人，我将不再会为“捕猎失败”这??x?件事而耿耿于怀了。

医生说的对，我应该去探索，现在的我，什么也不缺。

2020年十月一日。

她和她的女朋友分手了，她又谈了一个新的女朋友，她们能在一起多久呢？

她们在一起的时候，是不是也说过类似于“我会永远和你在一起”之类的话？就像她当初对我说那些时一样。

明明她的爱那么不珍贵，为什么我依旧会感到无比痛苦，就算我已经什么都不缺，就算我已经摆脱了童年的困境。

时隔四年，我还是会耿耿于怀，我的阴影还未散去，尽管吃了两三年的药，尽管用遍了各种医疗手段。

我甚至感觉到我越来越严重了，被“放弃”的噩梦在我脑海中不断重现，我感受不到这个世界的快乐，我还是被名为“鹿眠”的执念困住，永远也走不出来么？

2021年二月十八日。

医生说，我是她治疗过最久的病患了。

我还能好起来吗？医生劝我，要不然回去找她吧，有些事，解铃还须系铃人。

我觉得这是一个很好的主意，尽管她现在有女朋友。

她知道吗？她的女朋友知道么？我书房的墙上贴满了她的照片，她的行程、她常去的地方、她的人际关系、她现在女友的家庭背景，全都被我调查得一清二楚，我对她的一切了如指掌。

我会让她们分手的，我会回到她身边。

差一点拥有却被“放弃”这件事给我留下了阴影，得不到的才能成为执念，这份执念无法经过时间来化解，那我就必须要得到。

得到她的注视，得到她的爱，得到她无与伦比坚定的选择，占据她心中最重要最特殊的一部分。

让她爱上我，比当时更加爱我，比她爱她那些前女友们更加爱我。

等到她离不开我，我不会因为任何事情放开我，我的内心才会得到满足，我的心里才会平衡。

我有的是手段让她爱上我。

那时候，我就不比为她而困，我会痊愈的。

到那时候，我或许也会觉得无趣吧，不过如此。

花了半个小时读完这十几张纸，鹿眠这才了解到林涧的这七年。

这才知晓，她回来找自己的真正原因。

握着纸张的手在颤抖，只觉得自己被抛弃到了世界之外的极寒之地，全身冰凉到窒息。

作者有话说：

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