我看了眼如坐针毡的陶决，扯扯嘴角，继续道：“这不是妈妈忌日快到了吗，他那天说想聊聊，找我过去，结果一进门满屋子酒味。后面的事你也知道了，历史总是惊人地相似。”

“……他碰你了？”

“我把他打晕了。酒店摆件可比我那小夜灯沉得多，差点给他脑袋开瓢。”

陶决显而易见地松了口气。

我紧接着道：“但我脑子太乱，以为把他打死了，当时心态就开始不稳。你也知道，我心态一不稳就需要……就是那个，金属的小玩意……结果我揣着刀片刚到家，他发来一堆短信问我什么时候走的，安不安全，还以为我跟他吵架气跑了。”

陶决那口气就噎在半当中，“……他又忘了？真忘假忘？”

“谁知道呢，反正我不可能再单独见他。”

我轻描淡写地给这个细看疑点遍布的故事收尾，仿佛回到那天挤着两个人的浴缸里。

这次，一切都摇摇欲坠。

我只抽半块，赌他不敢让我抽出剩下半块。

赌他不敢试先倒塌的是积木塔，还是我。

陶然没说谎，但也没说全。

第24章 | 0024 24 被偏爱的底气与不被偏爱的恶意

我记忆里的陶决，干脆利落，想说就说，想做就做，这一点随了妈妈。

所以当我看到那副犹豫的神情出现在他脸上时，我就知道，我赌赢了。

现在轮到他支付筹码。

“所以你能回答了么？妈妈为什么不喜欢我。”

我刻意重复这个问题，体会着用舌尖反复舔舐溃疡般的，从自己对自己的恶意中诞生出的微妙愉悦。

陶决指了指自己耳后。

“这个，其实不是胎记，是烫伤。”

身体是钟意的身体，耳后自然什么都没有。但我是见过的那块深色痕迹。

他嫌弃它不好看，总会把头发留得比别人长些，以至于我隔三岔五就能听到“中学部那个搞乐队的学长又被教导主任追杀剃头”。

“妈妈怀你的时候，那个人渣有一次想对她动手。我拼了命拦他，有什么砸什么，还拿菜刀，场面挺混乱的……后来他就再也没敢在家耍狠。”

他边说边观察我反应，见我没有特别抗拒，才小心翼翼道：“妈妈可能一直觉得是我救了她，所以总想补偿我，其实她真的没有不喜欢你。”

“没有不喜欢你”的潜台词是什么呢？

你很好，只是运气太差，生得太晚，没机会被偏爱。

这算什么答案？

我早就知道了。

“刚来美国的时候，我其实有点开心，”我耷拉着眼皮笑了，“妈妈终于有一次选了我，没选你。多好啊，以后你不在，她只会选我。”

就挺傻的。

“直到那天晚上我才明白，不是的。如果给她选，她选你，她选爸爸，她选Joseph，选谁都不会选我。我唯独想不通她为什么带我来，后来知道了，因为你。”

陶决似乎想解释，只挤出一个犹犹豫豫的“我……”。

“我没怪你。但原来你一直都清楚啊？”我抬眼看他，不带情绪，“你全都清楚，我是没有被偏爱的，是不会被选择的，你把我推给妈妈的时候在期待什么呢？你当初说会连妈妈的份一起喜欢我的时候，在想什么呢？你光明磊落运筹帷幄的脑袋里是不是在想，只要没有你，肯定就轮到我了，只要你让给我，妈妈肯定会像爱你一样爱我？”

他眼里能找到一丝惊慌失措，仿佛害怕我说出下一句话。

这甚至都不是剩下的那半块积木。

“可是陶决，”我轻轻开口，毫无指责他的意思，“如果我妈妈是你妈妈就好了……如果我是你就好了。”

我学他张扬肆意，我学他特立独行，我学他嬉笑怒骂，我学他插科打诨。

可我学多少年，依旧空有为他人所不能为的雄心壮志，没有拿三十分卷子回家的胆量。

迎着我过于平静的视线，陶决的目光找不到落点，像在校区迷路的那天一样，整个人紧绷起来，又透着一股茫然。

我倚着沙发扶手，心想他这次总该说不出话了吧，却难免在沉默中重新品出些无趣。

我总是下意识地折磨他，哪怕症结并不在他那里。

……算了。

总得有个人打破沉默。毕竟之后还要跟他抬头不见低头见，不提这些事，我们其实相处得挺好。

“你别难受了，我早就”

他有些呆愣地“啊”了一声。

我倏地坐直身体。

昏黄的灯光在他睫毛尖上跳跃，投下绵延的阴影。往上，是彻底舒展的眉头，往下，是自然翘起的嘴角。紧绷感一扫而空，迷茫和疑惑只存在了一个瞬息，便被同化为听之任之。

这是我的钟意。

从里到外，从身到心。

我扑过去，紧紧贴在他胸口，“我好想你！”